Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: интересные :-)
Комментариев: 183
Ответов: 282
Страницы дневника: 1 2
среда,29 сентября 2010

Уррррра! Билеты на Scorpions уже куплены!

Киев, жди нас!!!!

P.S. Кто едет еще?

понедельник,16 августа 2010
Девчата! Кто идет на концерт Scorpions в рамках прощального тура в Киеве? А в Одессе? Признавайтесь
вторник,30 марта 2010

Нет слов... Когда же закончатся эти беспорядки на планете?..

Вот едут люди на работу утром, дома - матери, отцы, мужья, жены, дети, никто ничего, все как всегда в понедельник утром... И тут.........

Тому, кто наверху, все видно... Исполнители уже наказаны... Самоубийцы потому как... Организаторы - и так несчастные люди... в будущем...

воскресенье,28 марта 2010
суббота,13 марта 2010

Мож, кто-то и видел, а я сохраню себе.

Вчитайтесь в текст, какие глубокие рассуждения!)))

суббота,20 февраля 2010
суббота,2 января 2010

Вновь приходит Новый год,

Сказку в дом он всем несет!

Звон бокалов, радость, смех -

Для тебя, для нас, для всех!

Пусть будет добрым Новый год,

Подарит счастье и везенье,

Любовь и радость принесет,

И всех желаний исполненье!

вторник,29 декабря 2009

Ика, сорри, что отнимаю у тебя время, но мне надо кой о чем тебя попросить! Я знаю, что, в принципе, мы малознакомые люди, и никто никому ничего, просто есть маленькое, но серьезное дело в вашем городе, а москвичей знакомых нет (бегать по городу не надо, сразу говорю). Одна надежда на тебя . Не думай, что я тебя загружу, просто если ты на сайте, отметься, пожалуйста, а я выложу, что я хочу. С тебя - только да/нет.

Спасибо!

суббота,5 сентября 2009

Сегодня Ему исполнилось бы 63... Рок-королю, гениальному поэту, талантливому музыканту, прекрасному танцору, человеку, который пробуждал голоса и подымал руки стотысячных стадионов, который на концертах (да и не только) заставлял наблюдать за собой восхищенными глазами от первой до последней минуты, а в жизни - скромному и добродушному человеку, который не жалел заработанных миллионов на благотворительность, который, несмотря на свою славу, был одинок и предан после смерти своими друзьями...

Freddie Mercury

Фаррух Булсара (Freddy Mercury) был рождён в четверг, 5 сентября 1946 г. в правительственной больнице на маленьком острове архипелага Занзибара, недалеко от берега Танзании. На первом году жизни Freddy Mercury впервые испытал вкус знаменитости, когда местный фотограф сделал снимок Freddy и выставил его на витрине - чтобы выиграть первый приз в конкурсе. В возрасте пяти лет Freddy начал посещать Миссионерскую Школу Занзибара , которой покровительствовало британское монашество.

Freddy, именем, которое также приняла его семья.


Детство Mercury

Freddy Mercury был хорошим спортсменом. Он был также очень ярок академически, и его артистические навыки были несравнимы. В возрасте двенадцати лет его наградили школьной грамотой Junior All-rounder (за достижения во многих сферах).

Freddy Mercury был хорошим спортсменом. Он был также очень ярок академически, и его артистические навыки были несравнимы. В возрасте двенадцати лет его наградили школьной грамотой Junior All-rounder (за достижения во многих сферах).


Freddy был помешан на музыке и слушал записи на старом проигрывателе семейства, располагая в стеке синглы так, чтобы играть постоянно. Музыка, которую Freddy был способен достать, была главным образом индийская, но также была и некоторая Западная музыка. Он мог петь что угодно и предпочитал музыку учебе.

В 1964 г. семья Булсара были оторваны от их жизни в Занзибаре из-за политического волнения и депортированы в Фелтхэм, Мидлсекс. В сентябре 1966 г. Freddy Mercury зарегистрировался в Колледже Искусства Илинг, на курс графической иллюстрации.

Mercury и музыка

Такой же студент в Колледже Илинг был басист Тим Стаффелл, с которым Freddy Mercury стал хорошими друзьями. Mercury, Тим и другой студент отделения гуманитарных наук, Найджел Фостер, проводили много свободного времени вместе, поскольку все разделяли не праздный интерес к музыке. С помощью нескольких подержанных гитар и голоса Freddy Mercury, они и развлекались; Freddy неплохо подражал Jimi Hendrix, и бывало, устраивал пародии его песен, используя линейку вместо гитары. Он и его два друга занимались в трио, совершенствуя технику в уборных колледжа.


Дружба Тима и Freddy Mercury крепчала, и Тим пригласил его на репетиции "Smile". Mercury получал ураган положительных эмоций от прослушивания Брайена и Роджера и любил звук, которого достигал Smile; он также был восхищен и испытывал уважение к игре Брайена на гитаре . Наблюдение и прослушивание их привели Mercury к мыслям, что он отчаянно хочет вступить в группу; ранний опыт выступлений с Hectics, пускай незначительный, дал вкусить ему то, ни с чем не сравнимое, острое ощущение от нахождения на сцене.

Летом 1969 Freddy Mercury был представлен Ливерпульской рок группе Ibex, которая прибыла в Лондон в поисках славы. Чувство сцены Freddy Mercury значительно улучшилось, хотя другие члены Ibex были немного обеспокоены активными, экспрессивными движениями и жестами Mercury. Была задействована каждая точка сцены, Mercury был как ураган, такая энергия, но это был не предел!

Первая группа Mercury

В конце 1969, после типично яркого прослушивания, Mercury стал ведущим певцом с Sour Milk Sea. Группа должна была распасться два месяца спустя. Его намерение стать исполнителем было настолько сильно, что Mercury понял, что не мог долго оставаться без группы, и наконец он сформировал его собственную рок группу - Wreckage с ударником Ричардом Томпсоном, Майком Берсином и Tupp Тэйлором из Ibex. Спустя год, не принесший значительных перемен, Freddy Mercury в поисках славы, оставил коллектив.

Freddy Mercury с Smile оставались друзьями - и когда Тим Стаффелл покинул группу, чтобы попробовать сделать имя для себя с Humpy Bong - Freddy Mercury объединил усилия с Брайеном и Роджером, назвав новый проект Queen. Позднее к ним присоедилился бас-гитарист Джон Дикон. Именно этот состав был неизменным целых 20 лет творчества этой великой группы.

С Джоном Диконом.

Cлушаем и наслаждаемся: http://www.moskva.fm/artist/queen/song_632601

Честно украдено с сайта www.myqueen.ru

суббота,10 января 2009

http://www.moskva.fm/artist/ддт/song_871429

ДДТ - Ленинград

Плюс один, ноль, плюс два, почернела зима,
Расцветает январь язвой неба, ха-ха!
С юга ветер приполз, неспособный на бег,
Пожирает, дохляк, пересоленный снег.
А за ним, как чума - Весна.
Ох-ха-ха-ха!


А на Невский слетелася стая сапог,
А на Невском такая стоит кутерьма,
А над Невским в глазок наблюдает тюрьма
Состоящая из одиноких мужчин,
Не нашедших причин дарового тепла.
Непонятна весьма - Весна.
Эх-ха-ха-ха!


А в каналах вода отражает мосты
И обрывы дворцов, и колонн леса
И стога куполов, и курятник-киоск,
Раздающий за так связки вяленых роз.
А культура, вспотев в целлофане дождей,
Объявляет для всех Ночи Белых Ножей
И боимся все мы, что дойдем до войны...
Виновата она - Весна.
Ох-ха-ха-ха!

Эй, Ленинград, Петербург, Петроградище
Марсово пастбище, Зимнее кладбище.
Отпрыск России, на мать не похожий
Бледный, худой, евроглазый прохожий.
Герр Ленинград, до пупа затоваренный,
Жареный, пареный, дареный, краденый.
Мсье Ленинград, революцией меченый,
Мебель паливший, дом перекалеченный.
С окнами, бабками, львами, титанами,
Липами, сфинксами, медью, Аврорами.
Сэр Ленинград, Вы теплом избалованы,
Вы в январе уже перецелованы.
Жадной весной ваши с ней откровения
Вскрыли мне вены тоски и сомнения.
Пан Ленинград, я влюбился без памяти
В Ваши стальные глаза...

Напои до пьяна - Весна.
Ах-ха-ха-ха!

суббота,3 января 2009

Девочки и мальчики, все, кто здесь есть, поздравляю Вас всех с Новым годом!

В Новый год за окном тихо падает снег,

Пусть за Вашим столом будет радость и смех,

Пусть завидный успех ждет Вас в деле любом

И войдет без помех счастье в светлый Ваш дом!

вторник,30 декабря 2008

Всех-всех-всех, кто есть на этом сайте, моих друзей и тех, кто пока ими не стал, но надеюсь, в Новом году это произойдет, поздравляю с наступающим Новым годом и Рождеством!

Вот уже скоро два года, как я здесь, и скоро год, как завела дневник (о чем ни капельки не сожалею!)... Многих из Вас я просто молча читаю, при этом уважая, восхищаясь Вами, или же не соглашаясь... Изредка комментирую, иногда пишу сама (ну, что поделаешь, не всегда есть что сказать, иной раз лень клавиши нажимать...). Но за это время я так привыкла проводить время здесь, с Вами! Это просто как отдых... Мне не надо лопатить весь Инет в поисках интересной информации, общения - мне хватит разок в день зайти сюда, и я чувствую себя как дома! И мне так жаль иногда, когда кто-то покидает этот уголок.

В наступающем году желаю Вам НЕбывалой удачи, НЕземной любви, НЕмеряно счастья, НЕпременного исполнения всех желаний!

P.S. И пусть наш дружный коллектив ширится и растет не по дням, а по часам!!

среда,17 декабря 2008
суббота,13 декабря 2008
вторник,25 ноября 2008
пятница,21 ноября 2008

И пускай несогласные плюются и бросаются в меня тухлыми яйцами... Кто ТЕПЕРЬ будет отрицать пользу этого занятия??!?

Одобрено Миннравом России

О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ

Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности лёгких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению притока крови к ним. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Перекур – большое подспорье в профилактике серьёзных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться, и мифический вред табака вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих лёгких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонёк догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костёр или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.

Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".

Только табачная промышленность по всему миру даёт работу миллионам людей – и это не считая врачей, медицинских сестёр, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.

Положительный эффект от курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса. Их волевые качества явно выше, чем у некурящих – кому из противников курения хватит силы воли в сорок лет начать курить?

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.

среда,30 июля 2008

И чтоб никому обидно не было - вдогонку к предыдущей записи - женские недостатки. Узнай себя, называется.

Скажу без лишней скромности - я много буковок выучила!

Ну-с, начнем-с:

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Это все-таки правда....(ну может и не все) :)

Привет-привет всем-всем-всем!

Нашла в инете и без спросу решила поместить понравившееся сюда!

Возможно, не одна из нас сталкивалась с подобным ;-) и в этом "мужском алфавите" без труда сможете найти знакомые букаффки!

Итак:

А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

Страницы дневника: 1 2

Популярные дневники