Вопрос:

Здравствуйте, Алена!

Вы даете толковые советы, надеюсь, поможете и мне разобраться в себе.

Мне 24 года, я замужем уже три года, до свадьбы встречались с мужем еще три года. Шесть лет отношений - немалый срок, пора бы уже задуматься о ребенке. Родители ждут внуков, муж тоже, в принципе, не против. А я... мне кажется, я не готова. Причем не готова не только в данный момент, но, скорее всего, я вообще не хочу детей. Переживаю, что, во-первых, после родов все мое внимание переключится на ребенка, а муж не сможет мне оказать нужной поддержки. Даже сейчас, когда мы живем вдвоем, он постоянно обижается, если я не уделяю ему внимания, а что будет потом? Вообще, его обиды - это его способ разрешения конфликтов. Я не приготовила ужин - обида, устала, не хочу секса - обида, не еду с ним к его маме - опять обижается. Я понимаю, что, обижаясь на меня, он пытается вызвать во мне чувство вины, и стараюсь это чувство в себе гасить, но на душе-то все равно неприятно. В остальном мой муж - очень хороший человек. Мы с ним пережили всякое: и влюбленность с эйфорией и истериками, и период постоянных скандалов. Сейчас я смотрю на наши отношения другими глазами - я понимаю, что люблю этого человека и хочу быть с ним. Но детей не хочу.

Возможно, кто-то скажет, что я не хочу детей именно от него, но это не так. Есть другая причина. В детстве мои родители "воспитали" во мне столько комплексов, с последствиями которых я борюсь до сих пор, и, к сожалению, не очень успешно. Я не хочу, чтоб мои дети были настолько несчастными, какой была я, ведь другой модели воспитания, кроме как перенятой у собственных родителей, я не смогу им дать. Я не хочу, чтоб они мучились от моего воспитания, став взрослыми, и переносили те же комплексы на своих детей.

Алена, мой вопрос, наверное, в том, смогу ли я воспитать действительно счастливого ребенка, который не будет чувствовать себя ущербным, если все-таки решусь родить? Как это сделать, если на поддержку мужа рассчитывать не получается?

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте! Проблема, с которой Вы столкнулись (нежелание иметь детей), довольно распространена, потому Вы далеко не одиноки в своих терзаниях, в столкновениях с неприятными вопросами (скоро ли внуков нянчить будем?), встречах с косыми взглядами.

В настоящее время многие женщины отказываются рожать детей, не желая менять сложившийся образ жизни, собственную работу и пр., чтобы пожертвовать этим ради ребенка. Так происходит с теми из нас, кто слишком сильно ценит свою личную свободу, кто не хочет ни в чем уступать мужчине. Хорошо это или плохо - я сказать не могу, поскольку моральные аспекты проблемы выходят за рамки моей профессиональной деятельности, скажу только то, что не все женщины в этом мире должны иметь детей, более того, не всем обязательно нужно выходить замуж - что бы ни говорила общественность по этим поводам. Это я говорю для того, чтобы Вы не чувствовали себя какой-то неполноценной представительницей прекрасного пола. Что же касается причин данного явления, то их очень много: от личных до социально-экономических - в каждом конкретном случае они, разумеется, свои (в целом они примерно те же, что и у мужчин, см. "Муж не хочет детей" ). Что же заставляет именно Вас не хотеть детей, мне сказать сложно, поскольку в Вашем письме недостаточно информации для однозначных выводов. Поэтому я ограничусь только предположениями, разбирать же сами причины, а также давать какие-либо конкретные рекомендации по устранению существующего положения дел не вижу смысла - это необходимо делать в очной работе. Итак, основываясь на тексте письма, могу предположить как минимум две причины именно Вашего "нежелания":

1. Несамостоятельность, нежелание взрослеть. Дело в том, что все люди, пережившие в детстве психологические травмы, часто долго не могут стать самостоятельными, не способны принимать собственные решения. Вы пишете о неправильном подходе к Вам родителей в детские годы, не касаясь содержательной стороны вопроса (какие именно комплексы в Вас воспитали, как, когда и т. д.), возможно, именно в ней и лежит ответ на наш вопрос.

2. Качество отношений с мужем, которое не позволяет надеяться на его полноценную помощь в воспитании ребенка (что является очень важным показателем!).

Если Вы посчитаете, что к Вашей ситуации ближе первая причина, то лучшее, что можно сделать, - обратиться на очный прием к специалисту (и чем раньше, тем лучше), обсудить и ПРОРАБОТАТЬ ее вместе с ним, поскольку проработать ее самостоятельно практически невозможно. О спешности я говорю потому, что данная причина не только самостоятельно трудно разрешима, она еще и значительно снижает общее качество Вашей жизни (по очень многим аспектам!) - вот что печально. В качестве пояснения скажу только одно: если нежелание иметь ребенка находится в Вашем детстве, то нужно этот страх преодолевать, т. к. сейчас он тормозит как Ваше развитие, так и развитие Вашего мужа, которому будет полезно повзрослеть. Дело в том, что мы становимся по-настоящему взрослыми только тогда, когда, во-первых, научаемся прощать наших собственных родителей, чего Вы, по всей видимости, пока сделать не смогли (для того чтобы разобраться с этим вопросом, см. "Меня мама не понимает" ) и, во-вторых, когда у нас появляются дети. Не сразу, конечно, но по мере их взросления это происходит.

Что же касается ваших отношений, то они заставляют серьезно задуматься. Поскольку желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером, то "ЧТО ИЗ СЕБЯ ПРЕДСТАВЛЯЮТ НАШИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ" - это, пожалуй, основная тема для Ваших размышлений и желательно обсуждений со своим мужчиной. Для этого Вам лучше всего начать с ответов на следующие вопросы:

  • Почему мы вместе?
  • Что нас связывает?
  • Каковы совместные планы? (Каково именно Ваше место в планах на будущее Вашего мужа и подходит ли оно Вам?)
  • Каковы модели семьи у каждого из вас? и пр.

Крепкая же семья и готовность мужчины быть отцом оказывают на женщину решающее влияние. Но, насколько я поняла, Ваши ожидания сильно расходятся с реальным поведением Вашего мужа (он сам ведет себя как ребенок, что сильно мешает возникновению желания иметь детей и отчасти ставит под угрозу Ваши отношения). Что же касается его якобы желания завести ребенка, то это еще большой вопрос. Чтобы его прояснить, попросите мужа изложить Вам весомые и убедительные именно для Вас (а не для него) аргументы, почему вам обоим нужно родить ребенка. Аргументы типа "пора - не пора" несостоятельны: мало ли как складывается жизнь, иногда можно и после 30 родить... Если же муж сумеет Вам логически объяснить, почему Вы должны уйти в декрет - то хорошо. Но думаю, что сказать правду вряд ли он сможет, а будет высказываться расхожими штампами вроде "женского предназначения" и т. п. В этом случае помните, что люди все разные, а потому, как я уже сказала, далеко не каждая женщина обязана рожать детей - если сама того не хочет. Желание иметь детей в паре должно быть обоюдным. И истинный мотив - это желание подарить жизнь новому существу, заботиться о нем (причем часто отказывая себе во многих удовольствиях), рассказывая ему о том, как интересен и прекрасен мир, в который он "пришел". Есть мотивы "неправильные", среди которых распространены:

  • желание укрепить отношения: "От ребенка он точно никуда не денется";
  • страх перед одиночеством: "Пусть хоть одна живая душа рядом будет";
  • стадное чувство: "У всех подружек уже дети, а я чем хуже?";
  • трудности с использованием слова "нет": "Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками";
  • незапланированная беременность: "Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать";
  • зависимость от общественного мнения: "Что родственники скажут";
  • неверная социальная установка: "Ценность женщины - в детях!"

Это мотивы ошибочные, лучше их сразу исключить, поскольку в конечном итоге ребенок будет страдать.

В заключение я еще раз хотела бы отметить, что ребенок - это общее дело, общее решение, а позиция мужа "в принципе не против" в данном вопросе пока крайне далека от положительной. И Ваша неготовность иметь ребенка во многом объясняется именно этим фактором.

Я желаю вам всего самого доброго!

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru

Поделиться ссылочкой

Мнения и отзывы о статье

donna_gven
дата 25.01.2008
время 19:32

Родители ждут внуков, а я не готова
Дети - не рабочая лошадь и заводят их не для того, чтобы в старости они на тебя работали. Это во-первых, во-вторых, человеку в 24 года просто по барабану, что будет через 40 лет.
Мое мнение такое - пока не почувствуешь внутренней готовности иметь ребенка, НЕ НАДО его заводить. С комплексами - работать, над собой - работать, жизненный опыт - приобретать. Вот когда сложится ощущение, что - все, готова - тогда можно. И возраст совершенно не помеха. Я родила в 37, совершенно осознанно подойдя к этому вопросу (и, кстати, практически беспроблемно - все "пугалки" о том, что "не сможешь" всего лишь пугалки всем бы такую беременность, как у меня была)и сейчас совершенно счастлива. Я была уверена, что мой муж станет прекрасным, заботливым отцом - и так и получилось А если уверенности в партнере нет, если он сам "большой ребенок" - то малыш станет просто еще одним источником конфликтов, а уж он-то вообще ни в чем не виноват. Так что родители - подождут Пока не разберетесь со своими комплексами, есть все шансы, что ребенок их "переймет". Вам оно надо?
Вы еще так молоды, так используйте эти силы и время для того, чтобы воспитать в себе самодостаточную, уверенную в себе личность. И вот когда Вам захочется все это, все Ваши достоинства и умения передать Вашему малышу - тогда и вперед удачи

Кыся
дата 18.02.2008
время 16:46

Re: Родители ждут внуков, а я не готова
Ну наконец-то хоть один нормальный, здравый ответ.
Я вообще не понимаю, что за потребительское отношение к детям. Ах к старости останусь одна, ах, что я за женщина если у меня нет детей, ах, надо поторопиться а то потом поздно будет. Что за чушь. Вы только вдумайтесь в это.
Я педагог с большим стажем и скажу так насчет воспитания, если вы готовы иметь детей (не заводить, а иметь), то и воспитывать их будет легко и дети будут вас слушать (им просто в голову не придет ослушаться вас, не зачем будет). И только потому, что вы созрели для этого. Главное любовь и ваша зрелость (как человека).

Елена
дата 25.01.2008
время 17:51

Родители ждут внуков, а я не готова
Дети нужны. Если получаются, нужно делать. Но заранее оговорить с мужем все. Можно даже записать на бумагу и подписать обоим, кто что будет делать, чтоб потом можно было с мужа спросить. А чтобы понять значимость детей, подумайте о том, что когда вы постареете, то ваших родителей и родителей мужа уже не будет. Муж будет такой же старый, как вы. Возможные родственники и друзья тоже будут либо старые, либо занятые и безразличные. И вот тогда вы оцените значимость ваших детей.
А воспитывать детей нужно терпеливо, заботливо, не бить по пустякам, не орать истошно без дела, но требовать четко и твердо соблюдения моральных правил: "Не укради, не убей и т.д." Дети должны вас уважать!Это первое правило.Если же ребенок Вас не слушает, то ремня ему всыпьте не жалеючи. Научно доказано, что ето стимулирует мозговую деятельность. Он должен знать, что вы его любите, но при этом знать, что кара придет обязательно за непослушание (в глобальных вещах-курение, пьянство, без спросу завеялся на гульки и т.д., но не в мелочах типа: потерял что-то или разбил вазу или подрался т.д.) С самого детства, с самых родов, разговаривайте с ним, рассказывайте об устройстве мира, о трудностях и хороших сторонах. Когда подрастет, приучите его рассказывать о его проблемах, помогайте советом, но не воспитывайте маменькиного ребенка. Пусть самостоятельно справляется с трудностями. Поддерживайте морально, но не сюсюкайте. Относитесь как к взрослому. Соблюдайте сами то, чему учите его, подавайте свой пример. Вы говорите, что у вас есть комплексы, вы же знаете, как получилось, что они у вас развились, вот и воспитывайте ребенка с корректировкой на это. Только не перестарайтесь, чтобы наоборот сильно распущенный не получился. Следите, чтобы смотрел только добрые мультики, читал только хорошие книжки, не ленитесь проверять то, что он смотрит или читает. Контролируйте его, только незаметно. Следите за тем, в каких компаниях гуляет. Если наркоманы или что-то такое, то без зазрения совести категорически запрещайте с ними общаться. Вы -родитель, вы кормите, одеваете и т.д. Он обязан Вам подчиняться, а чтобы комплексов не возникало уверенно, но не давя, объясняйте почему нельзя. Не обязательно говорить, что потому что наркоманы, а что-нибудь типа: ты достоин более хорошей компании. Но при этом следите за тем, чтобы не перехвалить и не получить самовлюбленного эгоиста. Вобщем просто очень чутко реагируйте на поведение ребенка. Даже незначительные негативные тенденции нужно пресекать на корню. При чем не доводя до противоположных крайностей. Где-то действуйте дубиной, где-то разговором, где-то статью соответствующую в журнале подбросьте почитать, где-то в пример его сверстника приведите, где-то шантаж: "не уберешь в комнате - не пойдешь гулять", "хочешь шоколадку? - сначала съешь суп" или еще можно стимулы всякие придумывать, поощрения, только не денежные. Вобщем методов много, используйте все по чуть-чуть, но только не зацикливайтесь на одном. Вы все время должны быть в динамике, должны воспитывать, но не поддаваться на его шантаж. Даже, например, если знаете, что он останется голодным, не предлагайте взамен ненавистного супа крабовый салатик. Объясняйте, что это нужно, чтобы у него был здоровый желудок. Не хочет даже при угрозе ремня - хорошо. Скажите, что будет сидеть за столом до тех пор, пока не съест. Или есть другой вариант: отправить гулять самого или с вами. Главное так гулять, чтобы бегал, прыгал, дышал свежим воздухом! на природе, а не перед компом сидел. Тогда он аппетит нагуляет, прибежит-"Есть хочу". А вы ему снова суп даете. Куда он денется, есть то хочется. Особенно если еще и шоколадку после еды пообещать. Главное бдительность, вобщем, и золотая середина. И все будет ок.

DjuliaX
дата 27.01.2008
время 07:11

Re: Родители ждут внуков, а я не готова
я тоже не готова иметь детей..мне скоро 30
нет ни возможности ни главное желания.так как кто хочет их иметь наплюет на отсутствие жилья(отд комнаты итд)
мое детство было не сахар и иметь своих детей тоже не хочу.я думаю что если вы не готовы-не надо спешить.может вы изменитесь потом .не насилуйте себя.

Лореллея
дата 28.01.2008
время 15:04

Re: Родители ждут внуков, а я не готова
У меня такое чувство, что эта Елена просто садистка... Все воспитание вокруг насилия. Да как можно вообще своего ребенка ударить, он же такой маленький, беззащитный. У меня лично даже и рука-то не поднимется! А то - пригрозите дубиной! Дикарство просто... Растите каких-то маньяков и хулиганов. Вы их бьете - а они будут наших детей потом в школе так же бить! Тогда я с этой дубиной лучше приду к вам! Разговаривать с ребенком - штука полезная, НО важно не то, что ребенок воспринимает смысл ваших разговоров "за жизнь и о мире", он пародирует, копирует вас... И также будет где не надо обсуждать разговоры о мире... Нет, так явно не надо ребенка воспитывать, вот честное слово! Вы с мужем наверное воспитательные беседы так ведете? А дети просто по вашему подобию начинают себя вести... Не надо новорожденному рассказывать о новостях в мире, лучше обеспечьте ему счастливое и беззаботное детство относительно стадии его развития!

Андрей Турович
дата 17.02.2008
время 20:28

Re: Re: Родители ждут внуков, а я не готова
Родители, которые ждут внуков, конечно, имеют полное право их ждать, но, как бы им этого ни хотелось, они должны -- и просто обязаны! --понять, что заводить или не заводить детей -- это прежде всего личное дело каждого человека, в том числе и их собственных детей, что их внуки, которых они ждут, это прежде всего дети их детей, а их дети -- это прежде всего самостоятельные, дееспособные и свободные люди, которые сами решают вопрос о том, иметь им детей или не иметь! Никто не имеет никакого права каким-либо образом -- прямым или косвенным, юридическим или морально-нравственно-этико-религиозным -- принуждать человека к деторождению, даже его собственные родители, как бы им ни хотелось иметь внуков! Только сам человек имеет право решать, нужны ему дети или нет! И любое давление -- в какой бы то ни было форме --на человека в плане деторождения со стороны кого бы то ни было -- даже со стороны его собственных родителей -- является нарушением его прав, а именно права на выбор, -- на свободный и ответственный репродуктивный выбор (иметь или не иметь детей) и, следовательно, подлежит такой же оценке, как и любое другое нарушение любого другого права человека, и должно иметь такие же последствия. За нарушение прав человека надо отвечать! И родители, прежде чем блюсти свои права на внуков, обязаны дать себе отчёт в том, а не нарушат ли они права их собственных детей на свободный и ответственный репродуктивный выбор -- иметь или не иметь детей. Вот из всего этого и надо исходить этой даме (не хочется говорить "женщине", потому что это, на самом деле, грубоватое слово из-за его суффикса "-щин"; вспомните слова "деревенщина", "военщина" и другие; не правда ли, у них какой-то грубоватый тон? -- Но это так, -- языковедческое отступление.), написавшей в журнал о своей проблеме, и выстраивать соответствующим образом свою линию поведения и взаимоотношения с родителями.

Dagmar
дата 29.01.2008
время 12:42

Родители ждут внуков, а я не готова

"Если же ребенок Вас не слушает, то ремня ему всыпьте не жалеючи. Научно доказано, что ето стимулирует мозговую деятельность." Елена,это же какими учёными доказано?!
Ребёнок может Вам рассказать о своих проблемах,если он Вам доверяет;если между Вами построены тёплые,доверительные отношения.

А что касается еды,так это вообще отдельная тема.Меня в детстве заставляли есть суп,кот. я ужасно не любила.Я до сих пор помню этот момент,как отец сидит напротив меня меня и говорит,"Ешь!Быстро ешь!" Зачем заставлять ребёнка есть то,что ему не нравится? Можно ведь всегда его спросить,что он хочет,а ещё лучше предложить ему сварить обед вместе.
Я тоже всегда была мнения,что суп незаменим для наших желудков и очень была удивлена,узнав,что в Европе его очень мало людей включают в свой рацион и надо сказать,что это не отражается на их здоровье.


Розалинда
дата 04.02.2008
время 19:25

Родители ждут внуков, а я не готова
"Можно даже записать на бумагу и подписать обоим, кто что будет делать, чтоб потом можно было с мужа спросить"

Уржаться!!! А если плевать мы хотели на эти бумажки))))?
Уйдем в себя/к маме/любовнице? Пошлём "за звездочкой"? ой, действительно детский сад. Годится лишь как повод проверить, колеблется ваш партнер в отношении завести/не завести ребенка, и ни на что больше.

trrt
дата 30.01.2008
время 13:16

Родители ждут внуков, а я не готова
Я тоже не хочу детей и никакой проблемы в этом не вижу.

тапочка
дата 30.01.2008
время 10:58

и что вы все набросились на елену?!
она же не писала, что нужно дубасить детей! но иногда слегонца по попе не повредит. так что строите из себя тут святош...? вот у таких родителей и вырастают такие дети, которые на шею садятся.
лично на моём опыте таким детям обычно в попу дуют, а они наложили на всех. я не утверждаю, что всем это нужно - если ребенок спокойный и понимает с первых слов, то конечно и не надо его трогать зазря. но извините бывают такие чертята, что наверное ни у кого терпения не хватит.
а тем у кого нет детей я посоветовала бы вообще помолчать, и не рассуждать о том чего не знают.

Энжел
дата 30.01.2008
время 10:36

Родители ждут внуков, а я не готова
Даа, Елене бы в концлагере работать... Если бы меня так воспитывали, я бы как минимум возненавидела своих родителей.

Виктор
дата 30.01.2008
время 10:14

Родители ждут внуков, а я не готова
Эх... кто-то не хочет, а у кого-то не получается, когда у всех вокруг уже давно... Главное, чтобы когда вы всё таки надумал - у вас всё получилось.

Inara
дата 29.01.2008
время 10:07

Родители ждут внуков, а я не готова
У моих родителей такой же подход к воспитанию,как у Елены.Но наказали меня всего один раз,да и не кричали никогда. У меня пока нет детей,мне 25 лет,и не хочется(не из-за родителей конечно).Наверное,так называемая инфантилизация общества дает о себе знать...Мы боимся ответственности,забот о ком-то кроме себя любимой,да я,наверно,эгоиста.А в 37 лет рожать...всё-таки нужно успеть родить до этого возраста,не все такие здоровые как donna_gven(хотя я пока не жалуюсь),да к тому же страшно представить,когде ребенку будет 20 лет,то мне стукнет 57 И,вряд ли,человек в таком возрасте может полностью себя обеспечить(о помощи родителям тут даже никако речи не идёт-не обязан,хотя я ,если не дай Бог что... или затруднительное матположение,всегда помогу,даже и не задумываясь-это ведь мои папа и мама)
Ну вот не хочу я детей,получается что уже живешь не для себя,а для него(ребёнка),с другой стороны,тогда зачем быть женщиной...так и недолго,в голове сумбур и боюсь вряд ли я когда-нибудь решусь,а если меня вдруг к 40 созрею,рожать не стану(слишком велик риск для обоих)

Ирина
дата 27.01.2008
время 15:03

Родители ждут внуков, а я не готова
Я тоже не хотела, боялась родов, думала что сидеть с ребенком дома нудно и скучно, а когда родила то полюбила его и не жалею, что он теперь у меня есть. Рекламирую материнство всем своим подругам и думаю, что в будущем решусь и на второго малыша.

Ольга
дата 27.01.2008
время 14:19

Родители ждут внуков, а я не готова
Елена, "не бить по пустякам" - это сильная фраза. У меня пока нет своих детей, но этой фразой Вы уже показали, как НЕ надо их воспитывать.

Рекомендуем:

Вы не зарегистрированы или не авторизованы.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять сообщения.

Отправить ссылку на статью другу

Введите e-mail друга
От (введите своё имя)
Комментарии
Ваше мнение о сайте