Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: сынишка , муж , психология , музыка , кино , лето , солнце , море , книги
Комментариев: 1359
Ответов: 776
Страницы дневника: 1 2 3 4 5 6
среда,11 июня 2008
Женщина и мозг



Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

источник: Сказки от Солистки получена от: Ню

 
вторник,10 июня 2008
Заповеди



К батюшке пришёл человек и пожаловался на то, что у него пропал велосипед. И тогда батюшка посоветовал ему:

- Сын мой, собери всех прихожан и по одной зачитывай им все заповеди Божьи, а "не укради" оставь под конец, и внимательно наблюдай за всеми. Человек, совершивший кражу либо устыдится и признается, либо чем-то выдаст себя.

Не прошло и дня, как к батюшке прибежал радостный, запыхавшийся человек:

- Батюшка, вы гений! Я собрал людей, стал зачитывать заповеди и когда дошёл до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил, что забыл велосипед у любовницы!

получена от: Инна П

 
"Парадокс нашего времени"



Парадокс нашего времени состоит в том, что наши автострады становятся шире, а мышление уже;

Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;

Мы тратим больше, а имеем меньше;

Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся;

Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;

У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;

Больше экспертов, но и больше проблем;

Больше медикаментов, но меньше здоровья;

Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности;

Мы говорили слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто;

Мы научились, как зарабатывать на жизнь, но не научились, как жить;

Мы добавили годы к жизни, но не жизнь к годам;

Мы слетали на Луну и обратно, но нам трудно переступить порог и познакомиться с новым соседом;

Мы освоили внешний мир, но не внутренний;

Мы очищаем воздух, но загрязняем душу;

Мы разложили атом, но не наши предубеждения;

У нас выросли доходы, но упала нравственность;

Мы гонимся за количеством, но теряем качество;

Наше время - это время мирового затишья, но домашних скандалов;

Большого количества развлечений, но меньших радостей;

Большого разнообразия пищи, но менее полноценного питания;

Мы живем в дни, когда работают оба родителя, пытаясь обеспечить семью, но у нас больше разводов;

Наши дома выглядят красочными снаружи, но в них живут разбитые семьи.

Как научиться жить хорошо и в радость? На это и многое другое - самые мудрые люди говорят:

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.



Адрес притчи на сайте: http://pritchi.castle.by/ras-7-175.html раздел Современные

 
четверг,5 июня 2008
среда,4 июня 2008
Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку — она пекла её каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала её поперёк, намазала маслом обе части и, как обычно, подаёт мужу верхнюю часть, но на полпути рука её остановилась…



Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью».



Приняв это решение, она подаёт нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции! А муж, взяв булочку, сказал ей:



— Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе.

http://pritchi.ru/?id=11 


вторник,3 июня 2008
Клавиши на клавиатуре остались от обычной клавиатуры, а вот мышка из дерева была сделана практически целиком (если не считать, естественно, электронной начинки). Кнопки питания, CD-ROM и т.д., на корпусе системного блока – из эбена (черное дерево).



Примечательно, что дизайн компьютера создавался под определенный интерьер. Глядя на получившийся компьютер, можно примерно представить под какой.



Стоимость компьютера, его рабочие параметры и имя заказчика не разглашаются. Говорят, что много и что вопрос индивидуальный, решается лично при переговорах.Клавиши на клавиатуре остались от обычной клавиатуры, а вот мышка из дерева была сделана практически целиком (если не считать, естественно, электронной начинки). Кнопки питания, CD-ROM и т.д., на корпусе системного блока – из эбена (черное дерево).

 
понедельник,2 июня 2008
У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.

Старший сын сказал:

- Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживет в роскоши.

Средний сын сказал:

- А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.

А младший сын сказал:

- А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.

Братья согласились, что это - замечательный подарок.

Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:

- Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?

И мама сказала старшему:

- Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок - дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я все равно сижу только в одной своей комнате.

Среднему сыну она сказала:

- Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.

А младшему сыну она сказала:

- А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.



Адрес притчи на сайте: http://pritchi.castle.by/ras-19-44.html раздел Еврейские

 
Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

- Знаешь, как я тебя люблю?

- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..

- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.

- А я тебя - вот как.

"Ух, как широко", - подумал зайчонок.

- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.

- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.

"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!"

Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!

- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!

- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.

- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!

"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!".

- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!

- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...

"Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!

- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.

- Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев.

Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:

- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... и обратно.



Адрес притчи на сайте: http://pritchi.castle.by/ras-8-188.html раздел Авторские

 
пятница,30 мая 2008




Парень лет восемнадцати шёл по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твёрдый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по её медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

***
- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил её просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же, она прекрасно понимала, что все заботы о собаке: прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на её плечи. Димка был ещё слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же, ты ещё слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста ещё не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасённый на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошёл к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.
***
Пёс был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспалённые глаза. Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пёс бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушёл, всё время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул.
Навсегда.
***
Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлёпнулся и не смог встать.
Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что ещё не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьёзный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…
***
Мила вкатила коляску в коридор.
Вздохнула.
И открыла дверь в соседнюю комнату.
Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во всё мокрым чёрным носом.
- Димка, - как сумев строго, сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.
***
Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А ещё через пару месяцев он сам пошёл гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шёл, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шёл. Сам.
***
Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шёл рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идёт.
Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.
источник: притчи о братьях наших меньших получена от: Samurai












 




Однажды некто пришел к Соломону в тот миг, когда царь развлекал себя сложением стихов, и сказал:

- Царь, весть о мудрости твоей достигла великого града Вавилона, и я дерзнул отправиться в путь и просить твоего совета. Моя беда в том, что я утратил сон и покой, а сердце мое навеки разбито.

Взглянул пытливо царь в глаза юному чужеземцу и спросил:

- Чем ты живешь?

Проситель ответил с удивлением:

- Я сын богатого горожанина, и оттого избавлен от необходимости в поте лица своего добывать хлеб насущный. Я развлекаю двор чтением стихов и рассказами об устройстве мира.

Сказал тогда Соломон:

- Оттого, что ты рассказываешь людям о том, о чем сам не ведаешь, тебя так тяготит любовное томление. Но разве не в нем твои счастье и твоя отрада?

И сказал он еще:

- Сердце и разум - две несоединимые части одного неразрывного целого. Разуму надлежит оставаться холодным, но сердцу следует быть горячим. Сумей сохранить ясность рассудка в миг, когда сердце твое пылает, - и станешь вершить деяния, о которых ранее не мог и помыслить.

И спросил еще царь:

- Разве не заметил ты, как изменился мир вокруг тебя, когда ты влюблен?

Отвечал чужеземец:

- Мне открылись краски мира, неведомые ранее, а воздух стал так чист, что я могу видеть звезды днем.

И сказал тогда царь:

- Разум поможет тебе воплотить свои чувства в творения, полезные всем. Всякая безуспешная любовь может стать ценным уроком для разума, а взаимная - источником бесконечной радости для сердца.

И сказал он еще:

- Человек с остывшим сердцем подобен угасшему очагу: его предназначение остается для него загадкой, хотя оно так близко, а сам он лишь мешает другим.

И еще рек Соломон:

- Человек с горячим разумом подобен пылающей повозке, что несется в реку: он не в силах совладать с собой, а когда сумеет, будет уже поздно.

Спросил тогда юноша:

- Значит ли это, что всякий раз в любви я должен давать волю одной части себя, но сдерживать другую?

Отвечал на это Соломон:

- Это нелегкий труд, но сумевший его освоить станет примером для других в жизни и в смерти.

Просветленный проситель вышел с поклоном и прожил счастливую и добродетельную жизнь.

 
вторник,27 мая 2008
 Приветик,девочки!Решила я освятить квартиру.А как вы к этому относитесь?
пятница,23 мая 2008
 Доброго вечера, вам девочки!Как же я соскучилась по нашему общению!Как же мне не хватало вас!И не инета,а именно Вас мои дорогие!Так вот,ездила я на свою родину где не была 4 года..Приехала ,да вроде бы и город тот же и улицы те же..,а не то ,чего то не хватает..Может детства.Но, красиво,чисто.Великолепный парк!Столько зелени!А люди какие то озлобленные...Зато сынишка был рад,столько приключений,все новое неизведанное!Подробнее позже,сейчас нужно понежиться в ванной и спать.Завтра нужно выглядеть на все 100 имениннице.
среда,30 апреля 2008
Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя.



День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.



Человек всегда разговаривает только сам с собой, правда иногда он это делает вслух и в форме диалога, общаясь с кем-то другим



Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.



Женщина-психолог - не психолог, мужчина-психолог - не мужчина.



В жизни каждого мачо наступает фича, когда хочется одеть пончо и свалить на ранчо…



Депрессия — это гнев без энтузиазма.



Недомогание - состояние, когда тебя никто не домогается



Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог.

Больно, неудобно и чревато осложнениями…



Любимый совет психологов: «Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.»



Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это сопротивление; если вовремя — то это навязчивость.



Откусив кусочек яблока, гораздо приятнее увидеть целого червяка, чем его половинку.



Что может ранить острее тупого равнодушия!

 
вторник,29 апреля 2008
 Мужчины. Интересные факты
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

 
понедельник,28 апреля 2008
Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

Панда — не медведь, а енот.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

В Новой Зеландии жили людоеды.



Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.



Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.



Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!



Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!



В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.



У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.

В этом предложении тридцать две буквы.



"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".



Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.

А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.



Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.



Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.



Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.



Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.



Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.



American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.



Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.



Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.



Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.



Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.



Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.



Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.



Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.



Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Улитки могут спать до тpех лет.



Кpокодилы не умеют высовывать язык.

Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.



Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.



Львы совокупляются до 50 раз в сутки.



В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.



Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

 
Руэрг дэ Косс.



Рокамадур. Rocamadour. Один из старейших сыров региона. Название происходит от одноименной деревни- один из этапов католических паломников. В своё время этим сыром платили налоги. Рокамадур изготавливают из козьего молока, он очень маленький (всего 35 граммов) и круглой формы с белой корочкой.

 Банон. Banon. Этот сыр из козьего молока появился на рынках Прованса уже в 13 веке. Банон созревает в листьях каштаного дерева. Достаточно редкий сыр.
Страницы дневника: 1 2 3 4 5 6

Популярные дневники