Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: сынишка , муж , психология , музыка , кино , лето , солнце , море , книги
Комментариев: 1359
Ответов: 776
Страницы дневника: 1 2 3 4 5 6
воскресенье,27 апреля 2008
Приближались именины Святого Николая. Седовласый епископ в окружении ангелочков сидел и читал письма, которые ему прислали дети. Время от времени Святой не мог разобрать почерк ребёнка. Тогда ему помогали ангелы:

- "Прошу тебя, святой Николай, пришли мне железную дорогу".

- Понятно, дорогу. И что дальше?

- "И такой поезд, чтобы проехать на нём вокруг света".

- Вот какой путешественник!

Следующее письмо было написано чётким, красивым почерком, и святой Николай начал читать его сам: "У меня еще никогда не было мишки панды, а мой мишка уже совсем состарился".

"Пришли мне большую куклу"... Писем было очень много.

Но вот Святой Николай подал ангелу помятый листок с расплывшимися кое-где буквами.

- Может, это письмо упало в воду или его писали под дождём?

- "Святой Николай", - начал с трудом читать ангел. "Я не прошу у тебя никаких игрушек и никаких сладостей. Прошу тебя об одном: сделай так, чтобы моя мама выздоровела".

Ангел перестал читать. Стало тихо. Святой Николай спросил:

- Это всё, что там написано?

- Нет. "Моя мама давно тяжело больна и никакие лекарства ей не помогают. Врач сказал: только один Бог поможет. Я подумал, - читал дальше ангел, сдерживая рыдания, - что к Богу трудно попасть, потому что много людей всё время Его о чём-то просит. Поэтому я пишу тебе, чтобы ты попросил Господа за мою маму".

- Покажи мне этого мальчика, - попросил ангела Святой Николай.

- Это там, - сказал ангел, показывая рукой место на земле. Святой увидел мальчика в больнице возле кровати своей мамы.

- Значит мама ещё жива, - Святой Николай резко поднялся с кресла. - Я сейчас вернусь.

- Куда ты идёшь?

- Как куда? - удивился Святой. - К Господу, просить о здоровье для мамы.

 
Современная притча



Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».



Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл.



К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:



— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.



Он улыбнулся и ушёл.



Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».



 
Богатый или бедный?



Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:

- Как тебе понравилось путешествие?

- Это было замечательно, папа!

- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.

- Да.

- И чему ты научился из этого?

Сын ответил:

- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт.

Отец лишился дара речи после этого ответа сына.

А сын добавил:

- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.

Не правда ли, что всё это зависит от того с какой точки зрения смотреть на мир? Имея любовь, друзей, семью, здоровье, хорошее настроение и позитивное отношение к жизни, вы получите всё!

Но вот купить что-либо из вышеперечисленных вещей невозможно. Можно приобрести любые воображаемые материальные блага, даже запастись ими на будущее, но если ваша душа не наполнена, у вас нет ничего!

 
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.

Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:

— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.

— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?

— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!



* celebrate — празднуй, радуйся;

** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)

  
суббота,19 апреля 2008
Доброе утро,девочки!Вот посидела почитала вас,порадовалась за вас и все свои заботы проблемы отошли на второй план.А с утра хотелось вам написать,пожаловаться на судьбу..но вот чудо!Спасибо вам,мои родные! Было вот так.. 
четверг,17 апреля 2008
среда,16 апреля 2008
понедельник,14 апреля 2008
Человек в белых брюках



Человек в белых брюках вошел в офис, огляделся и сразу направился ко мне. Он поставил потрепанный кожаный портфель на пол, пододвинул стул и уселся прямо передо мной. В ответ на мой удивленный взгляд он просто сказал:

- Здравствуйте, я к вам.

- Здравствуйте... А по какому, собственно, вопросу?

- Это же архитектурное бюро, правильно?

- Да.

- Ну вот, а мне как раз нужно кое-что построить.

- Лучше было бы, конечно, назначить встречу заранее... Но раз уж вы здесь, могу выделить вам немного времени. Мы занимаемся частным строительством, жилыми комплексами, общественными зданиями. Что именно вас интересует?

- Радуга. Я хочу построить радугу.







Я смотрел на него, стараясь оставаться невозмутимым. Нда, белые брюки зимой, можно было сразу догадаться.

- Вы имеете в виду детскую площадку? Лунапарк?

- Нет. Я имею в виду настоящую радугу.



Я оглянулся в поисках поддержки, но все сотрудники были поглощены работой и не обращали внимания на моего собеседника. Я понял, что придется выпутываться самому.

- Знаете, это не совсем наш профиль... Если хотите, я дам вам адрес очень хорошего бюро...

- Нет, мне нужны именно вы. Я видел ваши студенческие работы, вы идеально подходите.



Я попытался воззвать к его здравому смыслу и, понизив голос, сказал:

- Но вы понимаете, что радугу построить невозможно?



Его лицо внезапно изменилось. На глаза навернулись слезы, он опустил голову и закрыл лицо руками.

- Вы думаете, что я сумашедший, да? Может быть... Я уже сам не знаю...

- Ну... - я совершенно не знал, что ему ответить.



Он поднял голову.

- У меня есть дочка. Ей шесть лет. Я вижу ее всего раз в две недели, мы в разводе с ее матерью. Они живут тут недалеко... И я люблю ее больше всего на свете...



Его голос сорвался.

- Недавно она заболела. Довольно тяжелая форма воспаления легких. Она лежит в кровати и не выходит на улицу... Ей очень грустно и одиноко дома, да еще эта погода... Вчера я был у нее, мы вместе читали "Чипполино", да, она уже умеет читать... - он улыбнулся, но его глаза были полны слез. Я просто сидел и слушал.

- А когда я уходил, она сказала: "Папочка, я хочу радугу. Подари мне радугу."... И я пообещал ей, что подарю ей радугу. Поэтому я сейчас здесь.



Я сидел перед ним, и мне было очень плохо. Я молчал.

Он не смотрел на меня, просто уставился в одну точку отрешенным взглядом. Потом он вдруг встал и начал собираться.

- Извините. Я просто идиот, я знаю. Простите пожалуйста, что отнял у вас время тупыми разговорами, - он схватил свой портфель и быстро направился к выходу. Я по прежнему молча смотрел ему в спину, когда он, не оглянувшись, вышел из офиса. Потом я развернулся к компьютеру и попытался сосредоточиться на своем проекте. Но в голову ничего не лезло, и я просто сидел за столом, уставившись в монитор.



Через некоторое время снизу раздался громкий стук. Я подошел к окну, открыл его и выглянул наружу. Прямо перед нашим зданием раскинулся большой пустырь, за которым стояли старые жилые дома, еще Хрущевской постройки. В центре пустыря я увидел моего знакомого в белых брюках. Он стоял рядом с большой грудой досок и молотком вгонял гвозди в непонятную конструкцию, напоминающую остов деревянной башни, но начинающуюся под углом к земле. Было видно, что ему довольно сложно удерживать доски на весу и одновременно забивать гвозди.



Не говоря ни слова, я схватил пальто и под удивленными взглядами сотрудников выскочил за дверь. У нас впереди было много работы.

 
 Добрый день,девочки!Вчера вечером гуляли с малышом,так хорошо иногда выброться всей семьёй на прогулку.Немного фото  и вам покажу.. 
понедельник,7 апреля 2008
суббота,5 апреля 2008
воскресенье,30 марта 2008
Если в платьице нарядное

не влезает попа толстая

а напялить платье хочется

но мешают шесть котлеточек

перед ужином схомяканных

шоколадка и три булочки

после ужина добавленных

и кефира поллитровочка

та что на ночь глядя выпита

выход здесь один, товарищи:

топаем в аптеку ближнюю

там мы купим чудодейственный

пластырь что для похудания

надо на себя наклеивать

да, пожалуй, надо парочку

или даже штучек несколько -

это, братцы, средство верное!

Когда в приступе хомяческва

кушать нам опять захочется

достаем из сумки пластырь мы

и им рот себе заклеиваем

и смотрите, чтоб ни щелочки

не осталось и не дырочки!

Потому что морда хитрая

сквозь игольное отверстие

слопает верблюда запросто

а котлеток даже несколько

или булочку изюмную

И когда тот пластырь накрепко

прирастет ко рту хомяцкому

тут начнется чудо чудное -

скоро талия появится

а потом и попа стройная

запросто вольется в платьице

и пойдет она кокетничать

в разны стороны повиливать

улыбаться и подпрыгивать

и всем книксены показывать

и тормашками поигрывать!

 
Самая настоящая!

- Доброе утро, Принцесса!! Как вам спалось?

- Спалось! Мне спалось! Мне хреново спалось! Придурки недоверчивые!

- Принцесса?..

- Что Принцесса? Что Принцесса? Я уже 25 лет как Принцесса.

- Да, да. Вы говорили.

- Вот именно!! Я говорила! Я пришла, рот открыла и сказала Я Принцесса!! Я конкретно сказала Я реально Принцесса! Говорила?

- Говорили..

- Обязательно надо было проверять? Почему, вашу мать, я всякий раз должна спать на перинах в которых спрятаны различные предметы? От горошины, до баскетбольного мяча? Вот можно мне ответить ПОЧЕМУ?

- Ну.. Надо проверить. Мало ли кто Принцессой назовется.

- Можно документы проверить! Можно позвонить моим родителям в конце-концов! Зачем подкладывать что-то? Я ж уснуть не могу по три часа я постель перетряхиваю.

- хихи. И что нашли у нас?

- Банку горошка консервированного...

- Бабушка постаралась. Нашли таки? Отдайте, а? Это последняя. У нас на завтрак блюдо одно там горошек нужен.

- Поздно! Я его вчера умяла. Ложкой. Всю банку! Вот баночка! Что там еще было? Мячики для гольфа 4 штуки.

- Это Вас папа проверял...

- Да хоть двоюродная тетя! Чьи яблоки?

- Джонатан или Гольден?

- Я не агроном, я Принцесса. Красные такие и желтые..

- Кузен и дядя. Они садоводы у нас. Кузен джонотан любит, а дядя голден. Как сцепятся порой умора.

- Набор подшипников и газовая горелка?

- Это у нас мама обожает с железяками возиться. Королева-мать.

- Вроде все.. А нет поднос вот. Это чье?

- Это у нас дворецкий. Давно служит у нас переживает, чтоб ненастоящую принцессу не подсунули. Вы зачем так поднос помяли?

- Легла я на него. Вроде все что нашла. Но кости ломит все равно, как будто спала на железе...

- Гири. Пудовые. Старший брат в перину вшил, чтоб не нашли....

- Оххх... А вы, Принц, что подложили?

-Я - ничего.

- Вы мне просто так поверили?

- Да. Я сразу понял , что вы Принцесса! заявил Принц, вспоминая свой разговор с начальником службы безопасности.

- Как мило... ахнула Аферистка, вспоминая о ночи с начальником службы безопасности.

 
Читать с выражением !

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!



И говорит: Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче

стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот... как его там... Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую... ну... просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий

птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

Ну щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И... Стал он не такой, как был.

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и кущай.

И никого - не слущай!

 
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...
суббота,29 марта 2008
Человек однажды поймал птичку.

- В неволе я тебе не пригожусь, - сказала ему птичка, - отпусти

меня и я дам тебе три ценных совета.

Первый совет птичка пообещала дать находясь еще в руке человека,

второй - когда она взлетит на ветку, и третий - на вершине холма.

Человек согласился и спросил, каков ее первый совет.



- Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше

жизни, не жалей об этом.

Человек отпустил птичку, и она, взлетев на ветку, сказала свой

второй совет:

- Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу и не

имеет доказательств. Затем птичка взлетела на вершину холма и

оттуда сказала: "О несчастный! Я проглотила два огромных

бриллианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими".

В отчаянии человек схватился за голову.

- Дай мне хотя бы свой третий совет, - сказал он, придя в себя.

- Какой же ты глупец! - воскликнула птичка, - ты просишь у меня

третьего совета, даже не подумав над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил

наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился.

Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться

два огромных бриллианта. Ты глуп, потому ты должен оставаться в

границах, которые предназначены для обычных людей.

  
Портал Budget Travel представил рейтинг 9 отелей, в существование которых трудно поверить.



Отель Giraffe Manor в Кении удивителен "единством природы и человека". Гостиница размещается на территории приюта для жирафов. Животные заглядывают в окна номеров и даже слизывают с тарелок пищу. Жирафы привлекают не только простых посетителей, но и суперзвезд. Здесь отдыхали Мик Джаггер и Кира Найтли. Уникальная гостиница расположена в пригороде кенийской столицы Найроби.
В австрийском городе Оттенсхейме находится отель Das Park, все номера которого расположены в 10-тонных кусках огромных бетонных труб диаметров 2,5 метра, выложенных на зеленом газоне. В трубы помещаются: кровать, тумбочка с лампой, матрас и подушки. Прочие удобства, как говорится, на улице. Каждый номер снабжен запирающейся дверью. Строительная тема продолжена в голландском Harbour Crane, расположенном в пригороде Амстердама. Номера этой гостиницы размещаются на высоченном строительном кране, который может поворачиваться на 360 градусов по желанию посетителей. С высоты открывается чудесный вид на море. С 2003 года в отеле есть люкс на двоих, расположенный на высоте 18 метров над уровнем моря.Dog Bark Park Inn в штате Айдахо - небольшой двухэтажный особнячок, выполненный в виде двух очаровательных собак - большой и маленькой. Здесь приветствуются посетители с животными. Собачья тема продолжается и внутри здания, где даже стены над постелями украшены силуэтами четвероногих питомцев. Один из самых маленьких отелей в мире Hotel Everland, несомненно, пришелся бы по душе Карлсону. Потому что расположен на крыше парижского музея Palais de Tokyo. Отель открылся в 2008 году и в нем всего один номер. Его гостям приятно любоваться на волшебную панораму Парижа с высоты 30 метров. В популярной среди российских туристов турецкой Анталии находится гостиница Marmara Antalya, которая медленно поворачивается вокруг своей оси. Их двух дюжин номеров открывается потрясающий вид на Средиземное море, который постоянно меняется.
 Фильм "Властелин колец" снимали в Новой Зеландии, пейзажи которой похожи на сказочное Средиземье Толкиена. Неудивительно, что менно здесь открыли Hobbit Motel. Он находится рядом с пещерами Вайтомо. Как и полагается жилищу добропорядочного хоббита. Отель представляет собой нору в земле, только хорошо оборудованную и декорированную.Замыкает список новозеландский Wagon Stays. В его комнатах двуспальные кровати, душевые с компьютерным управлением, современные санузлы и кухни, а также спутниковое телевидение. В этом не было бы ничего особенного, если б не один факт - гостиница расположена в грузовых фургонах, на которых передвигались много веков назад первые колонисты Австралии и Новой Зеландии.
Страницы дневника: 1 2 3 4 5 6

Популярные дневники