Вопрос: Денис

Алена, здравствуйте. Прошу Вашего совета. Проблема, наверно, в нерешительности мужчины, но это не так - не хочу делать того, о чем буду жалеть. Я женат на милой девушке Олесе, у меня есть чудо-дочка Яна, и есть Инна, я с ней сплю уже пять лет. Все банально, но что делать мне, не знаю.

Вместе с Олесей мы 15 лет, познакомились, когда учились вместе. Я был ее первым мужчиной, потом жили не расписавшись вместе далеко от всех родных. Тяжко было, но молодо и весело. В сексе я был всегда впереди, занимались им часто и продолжительно. Хотя уже в те времена я как-то вечером ей сказал, что если она не будет меня хотеть, то у нас будут проблемы. Но смирился, наверно, я сам: спим рядом, думаю, ладно - не важно, кто начал и кто кого больше хочет. Да, оргазма достигаем всегда: пока она его не получит, у меня у самого полного удовлетворения не возникает. Потом расписались, переехали в другой город поближе к моим родственникам, получили квартиру. Долго не было детей, была куча всяких проблем, но пять лет назад все случилось в лучшем виде - появилась Яночка. Чудо-девочка, люблю очень.

Но именно тогда я узнал, как может хотеть мужчину женщина и что она может в постели. Иногда мы встречались с Инной по три раза на день. Ссорились часто, даже очень, то на два часа, то на полдня, то на пару, но стоило дотронуться друг до друга, и ни о каких обидах и воспоминаний не оставалось, да 95% этих обид именно потому, что я до сих пор не ее... После секса раз в месяц с моей женой это было для меня то, чего я хотел, мечтал и бредил, но ведь кроме этого у меня все есть, и в лучшем виде, холодильник полный, одежда глажена, в душу никто не лезет, понимают с полуслова, не ссоримся вовсе уже несколько лет: 15 лет совместной жизни - большой срок. Думал, наверно, стресс по рождению ребенка, помогал во всем. Встречи с Инной практически не мешали, мы работали вместе, и времени и поводов для встреч было предостаточно. По хозяйству могу все, квартира своя, ремонт делаю сам, недавно перепланировал комнату, теперь у меня есть свой уголок с кроватью и рабочим столом. С женой мы не ночуем вместе с рождения Яны, ну не хочет Яна спать одна, а у Олеси не хватает выдержки терпеть капризы. Конечно, по хозяйству устает и усыпает с дочей вместе. Предлагает будить ее и звать к себе в постель, но ведь это все не то. Сам пойди позови, подергайся и успокойся. Я тоже, как и Вы в других советах, думал, хроническая усталость, а в отпуске тогда что? Яну отдаем на все лето к бабушке, да, конечно, там почаще, чем раз в месяц, но только потому, что спим рядом, а уж если со мной лежит женщина, хоть и не жаждущая секса, то меня уговаривать не надо, сам все сделаю. Инна крутится, как белка в колесе, устает на работе очень, да еще и всякие репетиции посещает с дочерью, домой вечером приходит к девяти, но ее желание от этого меньше не становится, можно не поужинать, но не заснуть вечером без мужчины - вот ее девиз. Обратил внимание на лицо Инны, когда она со мной в постели - она светится вся от наслаждения, а у Олеси лицо мужественно переживающей трагическую экзекуцию, даже когда это пик наслаждения. Нет, ей хорошо по-настоящему, обманывать она не умеет, если ей плохо, так и скажет, поза только одна, во всех остальных либо менее удобно, либо больно, я уж не говорю о каких-то других фантазиях в сексе, это ведь противно и больно. Нет у нее никого, это тоже факт.

Инна, конечно, зовет к себе, она разведена, первый муж в сексе ее не устраивал и попивал лишка, я же не курю и не пью совсем. У нее есть дочка, ей уже 13 лет, большая совсем, конечно, папой для нее я не стану, да и как свою красавицу бросить? Я понимаю, что препятствий для встреч, конечно, не будет, но это не то. Разве я смогу водить ее в садик каждый день, встречать из школы потом и т. д. Инна хочет ребенка от меня, она не шутит, но годы идут вперед, скоро 35, а там уж и с рождением проблемы могут быть, да и боится она остаться одна без мужика, а я, получается, только время у нее отнимаю. Спросить совета родных не могу, нет такого, кому можно открыться и у кого на самом деле есть мудрость на пару с опытом. Друзья... друзья есть, хорошие и не одни, это еще одна тема, конечно, друзья в основном семейные и знают нас как идеальную пару, а как будет потом... Да и чего им говорить - мне нужна девушка по ночам, а жена не хочет? Если бы я встретил Инну не пять лет назад, а раньше, я бы, наверно, ушел, а теперь у меня есть Яна, да и Олеся - только не спит со мной... Я разрываюсь.

Спасибо, Денис

Ответ: психолог Алена Москвина

Уважаемый Денис! К сожалению, Ваша ситуация довольна типична: с аналогичными проблемами сталкивается огромное количество людей. Вынуждена заметить, что основную их массу составляют те, кто при постановке штампа в паспорте не слишком сильно задумывается о будущем. Дело в том, что настоящая, крепкая, гармоничная семья не возникает сразу после похода в загс, она является результатом многочисленных вложений сил, причем на протяжении ряда лет и с ОБЕИХ сторон, только тогда ее взрослым членам никуда не хочется бежать. Что же касается влюбленности, страсти, эйфории и необычно ярких переживаний, то все это со временем уходит (оно нам и бывает нужно только для того, чтобы объединиться, - все это механизм, отработанной природой веками, других в общем-то она пока не придумала). Но влюбленность и страсть, проходя, могут нам или оставить очень многое - теплоту и надежность, доверие и поддержку, или ничего - в этом случае человека начинают тяготить существующие отношения. И он закономерно все чаще и чаще начинает задумываться о "новой жизни".

Давайте посмотрим на Вашу ситуацию: Вы давно женаты, знаете супругу ни много ни мало, а целых 15 лет, полагаете, что любите ее и любимы ею, есть чудо-малышка, но недостаточно секса в ваших отношениях. И есть женщина, которая волей судьбы дает Вам в интимном плане все необходимое. Вы терзаетесь вопросом: как поступить - остаться в семье или уйти к Инне. Учитывая тот факт, что в данном случае не существует однозначно правильного решения, а каждый вариант имеет свои плюсы и минусы, рассмотрим беспристрастно каждый из вариантов, начав со второго.

1. Инна. Что мы о ней знаем? Привлекательная женщина, потрясающая сексуальная партнерша. Разведена, дочь 13 лет. Следует ли из этого то, что Вы, Денис, будете с ней счастливы в браке? Однозначно "нет" сказать не могу, но совершенно очевидно то, что сложностей и разочарований будет много. Готовы ли Вы к ним? Скорее всего - нет, по крайней мере потому, что Вы о них вряд ли подозреваете. Да и нужны ли Вам вообще такие испытания? Сейчас ваш секс похож на сказку потому, что в нем много элементов романтики и разнообразия. Но брак - это не прогулки при луне, часто, вступая в него, люди женятся и выходят замуж за своего сексуального партнера, а не за человека - как же тут разочарованиям не быть? Хорошо ли Вы знаете Инну? Какой она человек (что любит, чего боится, к чему стремится, каким образом), какая она в быту, какая она хозяйка, какая мать и пр.? Хорошо ли Вы представляете ее в этих качествах, и подходит ли она Вам в них - подумайте о ситуации именно с этих позиций. Ведь если Вы окажитесь вместе, не только же сексом заниматься предстоит. Предстоит жить вместе - это, как Вы понимаете, не ночь вместе провести. Кроме этого, у Инны есть дочь, по правде говоря, подростковый возраст, в котором девочка сейчас находится, является самым сложным в плане разводов и "пополнения" семьи. Как правило, в таких ситуациях, как Ваша, подростки очень ревностно воспринимают "вторжение" в их мир других людей, часто возникают конкуренция, борьба за мамино внимание. Принимаете ли Вы это обстоятельство в расчет или думаете, что ситуация сама собой разрешится? Подумайте об этом, т. к. это придется решать (Вам и Инне совместными усилиями), причем для этого мероприятия нужно много душевных сил. Есть ли они у Вас в нужном объеме? Попробуйте посмотреть на происходящее с тех позиций, на которые я указала.

2. Олеся. "Милая девушка", у которой Вы первый мужчина, вместе давно, подарила Вам прекрасного ребенка. Претензия, как я поняла, главным образом одна - недостаточно активна в сексе. Насколько я могу судить по Вашему письму, такая ситуация связана не хронической усталостью, а, скорее всего, с особенностями ее сферы потребностей, а также в психологическом настрое на сексуальные отношения как таковые. Поясню. Что касается сексуальной потребности, то, судя по всему, в этом вопросе вы оба просто серьезно различаетесь. Для Вас, Денис, (как, впрочем, и для многих мужчин) любовь без выраженного сексуального влечения не мыслится, а Ваша супруга (как и многие другие женщины) имеет не столь интенсивное либидо, и для нее нет знака равенства между силой чувства и интенсивностью желания. По всей видимости, сексуальные отношения для Олеси оказываются далеко не на первом месте в ЕЕ ИЕРАРХИИ ЦЕННОСТЕЙ, поэтому она ими (сексуальными отношениями) легко жертвует ради всего остального. НО из этого вовсе не следует, что так будет всегда, что со временем потребность в близости не будет возрастать. Могу сказать, что в какой-то степени Вы сами, Денис, затормозили развитие этой потребности (а возможно, и подавили ее), сказав много лет назад Олесе, что "если она не будет меня хотеть, то у нас будут проблемы". Кроме этого, могу предположить, что Вашей супруге не хватает эмоциональной раскрепощенности и особого психологического настроя, без которых человеку невозможно научиться получать истинное наслаждение от сексуальных отношений. Это тоже тормозит процесс. Но из всего сказанного не значит, что сексуальную жизнь в паре нельзя наладить, нельзя решить существующую проблему. Можно, причем не прибегая к связям на стороне. Но есть проблема, которая главным образом ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТО ВЫ ОБА (ДЕНИС И ОЛЕСЯ) ПО-РАЗНОМУ ОЦЕНИВАЕТЕ СИТУАЦИЮ И НЕ МОЖЕТЕ ОБСУДИТЬ ЕЕ, ПОНЯТЬ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ ДРУГ ДРУГА, НАЙТИ КОМПРОМИСС, А ДЛЯ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ ЭТО НЕОБХОДИМО!

Что делать?

Во-первых, понять, что в данной ситуации основная проблема не в партнере (в Олесе и ее отношении к сексу), а в Вашем, Денис, отношении к браку. Претензии к Олесе - это не камень преткновения, а только повод отдалиться.

Во-вторых, пересмотреть еще раз ваши отношения с Инной. Они вряд ли принесут Вам, Денис, желаемое счастье. Иногда развод является выходом из сложившейся ситуации, и я, хоть и не являюсь его сторонником, беспристрастно и объективно говорю, что это лучшее, что можно сделать, но это не Ваш случай. Ваш случай требует другого подхода.

В-третьих, попробуйте с Олесей обсудить вашу совместную сексуальную жизнь. Без упреков и претензий, спокойно рассказав о своих огорчениях на эту тему. Если при открытом обсуждении выяснятся еще какие-то аспекты, мешающие нахождению взаимопонимания в этом вопросе, кроме тех, о которых я уже сказала, то лучше записаться к специалисту вдвоем на очный прием. Такие проблемы, как Ваша, в режиме совместных очных консультаций решаются успешно. Так, может, стоит попробовать спасти брак?!

В заключение хочу сказать, что решение остается за Вами, Денис. Но прежде чем его принимать, постарайтесь понять, что существующая ситуация возникла не потому, что рядом с Вами в одной постели лежит НЕ ТА женщина, а в том, что Вы сами не поняли, как Вам жить: на ярких эмоциях или на глубоких чувствах. Если для Вас важнее первое, то можно разводиться (но думаю, что это будет не один раз), если Вам ближе все-таки второе, если Вы хотите стабильности в своей семье, то Ваши эмоциональные вложения нужно делать здесь, а не "на стороне".

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru

Опубликовать в FacebookОпубликовать в TwitterОпубликовать в VKontakteОпубликовать в Моем МиреОпубликовать в LiveJournalОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Yandex
оценить статью
Текущий рейтинг: 4.58, проголосовало: 90

Мнения и отзывы о статье

1 2

оля
дата 13.03.2008
время 16:15

Остаться в семье или уйти к любовнице?
Остаться в семье. Даже если ты думаешь,что любишь Инну.Повернись лицом к Олесе,посмотри ей нежно в глаза и она захочет яркого секса с тобой.Он будет. Надо желать ее и она почувствует.Желаю счастья. Я тожеспасаю свою семью.У вас мужчин бывают повороты,апотом все возвращаются в семью и счастливы.

Елена
дата 22.01.2008
время 10:45

Остаться в семье или уйти к любовнице?
Что-то я не пойму... жена активней в сексе всё равно не станет, а как без секса то?

miranda2201
дата 06.02.2008
время 13:47

Re: Остаться в семье или уйти к любовнице?
Станет-станет!нужно просто поговорить друг с другом и все выяснить.по себе проверено.

Одна из таких, как Олеся
дата 26.01.2008
время 19:00

Остаться в семье или уйти к любовнице?
А не думаете ли Вы, Денис, что Ваша жена знает(у людей есть глаза, и, возможно, за вами может кто-то наблюдать),что у вас есть не она одна.

Denis
дата 30.01.2008
время 00:48

Re: Остаться в семье или уйти к любовнице?
Огромное спасибо Вам, Алеся и другим девченкам, за внимание и заботу. Конечно многие советы и умозаключения ограничены скудностью информации моего письма, но засунуть в него все что было и есть не простая задача для меня.
Конечно, все бы было просто если ясно ввиден ответ да еще и перспектива в придачу...
В профиль, конечно, все просто - любовница - зло, семья - основа, а сам ты дурак, будто я и сам этого не знаю. Очень желаю, самым острым, счастливой семьи на всю жизнь и никогда не оказаться в ролях подобной моей эпопеи, но именно коментарии участниц подобного действа направляют на верные действия...
Любовь... Ну да, наверно она есть, без Олеси не могу больше недели, начинаю халаты ее на себя напяливать что хоть както ближе к ней быть. Когдато каждый день 3 недели поезда встречал, когда не знал даты приезда... правда, тогда она так и не приехала, а только поздравление с праздником от родителей прислала. Цветы дарю, дней рождения, свадьбы, святого Валентина помню и отмечаем. Все внимание к себе ценю и постоянно её благодарю. О сексе с ней, наверно некоторые неправильно меня поняли, вовсе не стремлюсь задрать до экстаза и без прилюдии бывает редко, без этого ее совсем не расшатать.
Конечно, с Инной я не жил, но хозяйка она отменная, все просто, чисто и со вкусом. Развода и росписи оне не требует - просто просит жить с ней, кроме меня самого сказала ни чено не брать. Любви конечно ждет, сама признается каждый день, что любит и ждет, но не могу я сказать что со скалы из за нее брошусь, что-нибудь сотворить, всю ночь луну с неба доставать это запросто, правда привык реальными делами все обьяснять - принес компьютер, другую бытовую технику, помогаю по хозяйству даже не для доказательства, а просто потому что.
Решаете, что я монстр с большой головкой и маленькой головой... может быть, правда от этих мыслей вовсе не легче.
Не уйду я наверно ни куда, но и к сексопатологу не пойду, поговорить с женой поговорю в очередной раз поможет на пару тройку раз. А вот куданибудь сьездить вдвоем хорошая мысль, но как в нашей текучке да и не хочет она без Янки.

piaterva
дата 22.01.2008
время 18:54

Остаться в семье или уйти к любовнице?
Денис,думаю Вам стоит попытаться изменить ситуацию в семье, уйти всегда успеете...

Dina
дата 17.01.2008
время 03:36

Остаться в семье или уйти к любовнице?
А по-моему, половина проблему кроется во фразе "Да, оргазма достигаем всегда: пока она его не получит, у меня у самого полного удовлетворения не возникает." Т.е. мужчина вообще ничего не знает о женской сексуальности - он по себе судит. Может, ей этот оргазм не каждый раз нужен? Может ей иногда просто приятно доставить удовольствие любимому мужу и отдохнуть, а не часами мучаться под ним и чуствуя себя плохой женой, раз не доставляет любимому "полного удовлетворения". Вот и получается, что у жены отрицательные эмоции: "если я мало его хочу,я его не устраиваю; если я не достигаю оргазма, я его не устраиваю" - кто ж с такими эмоциями сексом занимается? Конечно, она и не стремится делать это чаще.

podruga
дата 22.01.2008
время 14:25

Re: Остаться в семье или уйти к любовнице?
Здесь я согласна с Диной - порой просто нежный секс лучше секса с оргазмом, особенно если устала или расстроена, и для получения этого оргазма надо "сосредоточиться", а хочется расслабиться. но это конечно не всегда, и тут мужчине необходимо тонко чувствовать свою женщину.
Но все же вопрос не только в этом. я дружила с одной семьей, где муж был гиперсексуален, а жене все было не просто "по барабану", а еще и не всегда сухо, и больно - из-за психологической травмы с детстве у нее развился вагинизм. и он вместо того, чтобы вести ее к хорошему врачу, тратил деньги на баб. Надеюсь, Денис, у вашей жены не все так запущено, как у той бедной женщины, и все можно исправить. Поговорите с ней и запишитесь на прием к хорошему сексопатологу (не психологу, его будет мало, здесь кажется проблема именно сексуального плана). возможно тогда отпадут многие табу, и она раскроет вам свои фантазии? вряд ли их нет, возможно просто они такие, что ей стыдно, а стыдно ей может быть и из-за всякой ерунды, тк судя по всему у нее строгое воспитание. Не пожалейте времени и денег, посетите хорошего специалиста, и скорее всего ваш брак наладится.
а Инну - уж извините - я как вариант бы не рассматривала. уж если не прозвучало "люблю", на одном сексе совместную жизнь все же не построишь

podruga
дата 22.01.2008
время 14:29

Re: Re: Остаться в семье или уйти к любовнице?
я имела в виду - ВСЕГДА сухо и больно

galabel
дата 19.01.2008
время 11:21

Остаться в семье или уйти к любовнице?
считаю, что не Олесю надо вести на консультацию и "сексуально раскрепощать" - может, ей это и не надо вовсе, что-то никто ее мнения тут не спрашивал? - а Денису избавляться от потребительского отношения к жизни и затянувшегося инфантилизма. Человеку за 30, судя по всему, а рассуждает,как 15-летний подросток. Есть проблема с женой - раз взял на себя ответственность жениться, живешь с этой женщиной Бог знает, сколько лет, значит, пора бы уже научиться решать проблемы, а не бежать от них к другой. Нет, убежать можно - и на время покажется, что проблема решена. Но это иллюзия, на самом деле проблема никуда не делась, поскольку она не в Олесе, не в Инне, не в Маше - а в Денисе
И, действительно, странно, что Инна вся такая сексуальная - а столько лет (дочери 13!) не нашла себе нового мужа. Незабудка права, что-то тут не то... Не хочу сказать, что Инна чем-то плоха, но, скорее всего,она не умеет строить совместную жизнь с мужчиной, а умеет только получать наслаждение Ее можно только пожалеть...
Но с Денисом, по всей видимости, их "роднит" именно потребительское отношение к жизни. Это все прекрасно, пока нет серьезных взаимных обязателсьв и ответственности. - потому что к ответственности как раз оба, похоже, и не привыкли. Денис сам пишет, что Инна "боится остаться без мужика". Потому, видать, и боится, что в глубине души знает, что может "взять" только сексом. Женщина,уверенная в себе, в своих достоинствах, ничего не боится

podruga
дата 22.01.2008
время 14:27

Re: Остаться в семье или уйти к любовнице?
Я имела в виду - ВСЕГДА сухо и больно

Рита
дата 22.01.2008
время 10:07

Остаться в семье или уйти к любовнице?
А что бы Вы делали, если б Вашей дочери Яне достался такой муж как Вы?... Вряд ли радовались бы за нее... Так почему Вы так поступаете со своей женой? Она тоже женщина, чья- то дочь...

Рита
дата 22.01.2008
время 10:06

Остаться в семье или уйти к любовнице?
А что бы Вы делали, если б Вашей дочери Яне достался такой муж как Вы?... Вряд ли радовались бы за нее... Так почему Вы так поступаете со своей женой? Она тоже женщина, чья- то дочь...

Лита
дата 20.01.2008
время 17:20

Остаться в семье или уйти к любовнице?
Денис, спасибо, читая Вашу историю - вижу себя в роли Олеси. Но я дорожу своим мужчиной, очень люблю его - потому менятся надо видимо мне. Он же мужчина и не будет менятся, просто потому что мужская психолоия более регидна. Почитайте книгу Литвака "секс в семье и на работе" или "психологический вампиризм". В обоих этих книгах очень точно раскрыт механизм того, что с вами происходит. В кратце: любовница вас просто ловит на том, что является вашим "пунктиком". Вы даже не представляете, какие хорошие артистки - женщины, которым что-то нужно...

Lelia095
дата 19.01.2008
время 11:14

Остаться в семье или уйти к любовнице?
в данной ситуации.как и в любой другой,нельзя судить однозначно и сказать,что он плохой,а она хорошая или наоборот, ведь есть только одна точка зрения. мы не знаем ситуация объективно. Но что определеннло могу сказать,так это то, что раз отношения создаются ДВУМЯ людьми,парой, то и ответственность за все происходящее внутри пары ложится на обоих. То есть, в том, что гуляет мужчина,виноват и сам мужчина,и женщина, от которой гуляет муж.
Со стороны мужчины существует вина в том, что он не пытается понять совю жену,не пытается узнать, почему она не хочет с ним спать (ведь,вы,мужчины,ошибаетесь,полагая,что нам-женщинам н ехочется секса. и ооочень ошибаетесь, просто к нам нужно найти првавильный подход).А винеа женщины в том,что она не говорит,как бы ей хотелось, чтобы ее любили,и не важно. по какой причине она это не говорит.
Если вы решили создавать семью,а не подобие сожительства по причине общего жилья, то нужно научиться говорить друг с другом, открывать свою душу и потаенные желания.
Поговорите со своей женой и договоритесь с ней поэкспериментировать, пусть она вам говорит о своих ощущенияж при каждой перемене поз или темпа. Но не забывайте и сами ей говорить,что вам нравится и как нравится.
Если есть такая возможность. то устройте вик-энд за городом, в каком-нибудь санатории, где она не будет озабочена домашними делами,а дочь оставьте на это время родственникам.
В общем, постарайтесь вдохнут ьвторое дыхание в ваши отношения, будьте нежными,ласковыми и неожиданно страстными друг с другом.
А что касается любовницы, то уверяю вас, что те ваши привычки и повадки которые ваша жена не замечает по причине долгого совместного проживания и даже любит,могут быть препятствием для воссоединения с Инной. То же касаеттся и вашего восприятия ее особенностей. Ведь, вы сами сказали,что 15 лет-немалый срок, чтобы хорошо узнат друг друга и принимать такими,какие вы есть.
Удачи вам и правильного решения!

незабудка
дата 16.01.2008
время 14:09

Остаться в семье или уйти к любовнице?
Молодой человек хочет и рыбку съесть, и косточкой не подавиться А подумайте-ка вот о чем: если (не дай Бог) с Вами что-то случится? Травма, несчастье, да мало ли что. И секс отойдет на второй план? Кто останется рядом с Вами? Кто поддержит и поможет? И решайте. Если же для Вас все счастье жизни "в штанах" находится, то - можно только посочувствовать потому что так и будете по жизни пытаться два стула оседлать.
Кстати, совместный сон матери и ребенка - это не прихоть и не капризы Вашей дочки, а важнейшее условие для того, чтобы она росла психически уравновешенным человечком! Вашей жене спасибо надо сказать за то, что она спит с ребенком!
А Инна Ваша с одним мужиком уже развелась - кстати, почему?Может, он с ней тоже из-за "хорошего секса" сошелся, а как жена она хреноватая получилась?

grachevsky
дата 16.01.2008
время 15:32

Re: Остаться в семье или уйти к любовнице?
Незабудка, откуда такая агрессия? Мужчина хочет быть счастливым, а не костями давиться, которые вы упомянули. Вы обратили внимание сколько лет ребенку? Зачем постоянное присутствие матери? Тем более, что "психически уравновешенным человечеком" ребенок растет в семье, где взаимопонимание между родителями, а не мама неустанно присутствует при каждом его вдохе. Но это уже совершенно другая тема. К стати, Незабудка, на все ваши вопросы ответы есть в самом письме Дениса. А по поводу "что-то случится"... Незабудка, ну нельзя же так... А если не случиться? Это же тоже нормальный вопрос...
Закомплексованная жена, не пробудили в ней чувственность, не получает она удовольствия от секса. Настоящего удовольствия. Самооценку ей надо поднимать и веселее относиться к сексу, а то понавыдумывают себе табу, а потом удивляются. Брак, конечно, нужно сохранить, а Инна... если умна, то сама развернется и уйдет. Зачем ждать?
А вы, Денис, поработайте в ином направлении. Не оргазм вашей жены должен быть на первом плане, а прелюдие! Неужели это не понятно - Возбуждение! Это элементарные вещи, которые должен знать каждый мужчина, но почему-то о которых часто забывают. Для женщины оргазм - не есть показатель отличного секса. Иногда секс прекрасен и без пика. Вы должны пробудить чувственность в ней, тогда и боль уйдет и фантазия появится. У Инны с этим проще, вот и всё. Ваша Олеся стеснительна и скромна и ещё что-то там, на что вы не обращали внимание. Так что - на очную консультацию либо вдвоем либо её одну. Но на консультацию обязательно.

berckyt
дата 16.01.2008
время 15:58

Re: Re: Остаться в семье или уйти к любовнице?
По- моему, статья очень логично расставляет все по местам: чтобы женщина устраивала тебя в сексе, учитывая что ты у неё первый, ты должен сам её научить, направить, подсказать, как ПОЛУЧИТЬ(!)удовольствие от этого занятия. Тогда ты неизбежно получишь желаемое! Поверь, благодарная женщина- это просто сказочное наслаждение!!!

Оксана
дата 16.01.2008
время 16:28

Re: Re: Re: Остаться в семье или уйти к любовнице?
Девушки, а мужчина хоть раз упомянул слово люблю?
Окромя, как о банальном сексе речь больше не о чем не шла. Его жену я не оправдываю, но здесь очень большая разница в темпераментах, как я поняла. Если говорить о возвышенном, по сути ему не нужна ни одна ни вторая женщина, он их не любит.

Ondatra
дата 16.01.2008
время 23:18

Re: Re: Re: Остаться в семье или уйти к любовнице?
очень мало слов о любви и очень много слов о собственном удовлетворении.

1 2

Другие материалы рубрики

Вы не зарегистрированы или не авторизованы.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять сообщения.

Отправить ссылку на статью другу

Введите e-mail друга
От (введите своё имя)
Комментарии
Гороскопы

Гороскоп для Рыб на сегодня
Гороскоп для Рыб на сегодня
26 ноября 2014
Сократите до минимума телефонные разговоры и переписку. Сегодня вам необходимо будет видеть глаза того, с кем беседуете.
Подписка на новости сайта
Наш опрос
Отказываетесь ли вы от поездок заграницу из-за ослабления рубля?

Да
Нет



Посмотреть результаты

Дайджест

Ваше мнение о сайте