Интересно, это только я такая умная, или есть ещё кто?
Я долго думала, ездила, выбирала, и наконец купила сыну на зиму сапожки. Хорошие, удобные, лёгкие. Да только сейчас середина декабря на дворе, а они ему уже малы. Только в ноябре и одели их пару раз, потому что тепло было. А теперь вот новые покупать, а стоят они, как сапоги для взрослых.
А это всё потому, что я для себя решила - не надо брать ребёнку навырост, неудобно, некомфортно, будет спотыкаться.
Нет уж, следующие буду брать сразу 37 размера, чтоб уж наверняка)))

Только что жарила барабульку, и чёта прям озадачилась. Никто не знает, рыба, которая в магазинах проходит по тегу "охлаждённая", лежит на витрине художественно присыпанная льдом, и стоит в несколько раз дороже, и обычная замороженная - это случайно не одного поля ягоды? Потому что мне таки кажется, что да.
Во всяком случае моя охлаждённая на вкус и по консистенции абсолютно не отличается от моей же замороженной.
Граждане, таки нас наёбывают, или как?

Сегодня со мной случилась очень неприятная история. И, блин, как досадно - я даже лишена возможности по старой русской традиции воздеть руки и задать провидению вопрос - кто виноват?!
Потому что только я, феерический мудак, виновата в том, что сегодня произошло.
Я просрала все полимеры !!!
У меня отрезали свет за неуплату!
Я трачу кучу денег, разоряю заграничные интернет-магазины, скупаю горы косметики, даже 5% от которой не смогу использовать, потому что у меня нет столько много лица! И я, как оказалось, с августа не платила за свет! Причём вовсе не по злому умыслу, а по недомыслию. В октябре заполнила все книжки и попросила мужа оплатить. Он всё оплатил, только свет не смог - в системе не заменили данные бывшего хозяина моей квартиры на мои, поэтому в банке не смогли принять платёж. Муж мне об этом сказал, я с умным видом покивала головой, запихнула книжку в дальний угол бардачка и нахер забыла о ней. Как?! Ну как я, оплачивая остальные книжки, всё это время не обращала внимания, что среди них нет книжки за свет?!
А не знаю, как!
Короче, сегодня я была разбужена диким, просто истерическим стуком в дверь (звонок у нас есть, но отключен, потому что мы недружелюбные). Я барышня хоть и взрослая, но не чужда наивности. Мало ли - думаю - может красивый сантехник в комбинезоне на голый торс соседка за солью. Открываю, значит, дверь, а оттуда на меня ломанулась недобрая женщина (я их определяю для себя в отдельный отряд - тех, кто носит кожаные на меху картузы-шестиклинки с пимпочкой на маковке) и дядька, от которого разило перегаром больше, чем от меня.
Тётка тычет мне в лицо какую-то бумажку и, злобно шипя, требует предъявить книжку. Я ей объясняю, что книжка в машине, но я один хер за ней не пойду - там всё равно не оплачено, и она меня не спасёт. Тогда тётка с плохо скрываемым злорадством заверещала: "Ах, у вас не оплачено? Тогда мы идём к вам! Тогда будем отрезать!
А я стою вся такая, ошалела от её напора, и только глазами клипаю. Говорю:
- Женщина, помилуйте, на дворе зима, у меня годовалый ребёнок, а в доме автономное отопление, которое без электричества не работает. Дайте мне пол-часа, походите пока других поотключайте, и я вам предъявлю все квитанции!
Но тётка держалась стойко, как Зоя Космодемьянская, и свет мне всё-таки отключили.
Забегая вперёд, скажу, что пришлось выслушать от мужа целую тираду о моей безответственности Оксана, ты же мать двоих детей! и несколько часов просидеть без света, интернета, почты, телефона и телеграфа. Но в конце-концов мой рыцарь всё прекрасно разрулил. Он выудил книжку из багажника, оплатил долг, отключение электричества, его же подключение и транспортные расходы (они чё, на оленях к нам приехали, интересно?). И ему сказали, что завтра до обеда нас должны подключить. Но! Во-первых, у нас темно, во-вторых, совсем нежарко, и, в третьих, полный холодильник еды (а это для мужа очень важный аргумент). И ему пришлось знакомиться с начальником этих отключателей, спрашивать, есть ли у того дети, и сулить ему всяческие выгоды.
В результате свет нам подключала та же озлобленная женщина, что несколько часов его отключала, в её и похмельного дядьки карманы перекочевала некоторая сумма из моих сбережений, а в руки начальника перекочевала бутылка из моего бара. По итогу все остались довольны, кроме мужа. Он приехал домой усталый и замотанный, поблагодарил меня за интересно проведённый день, и в знак протеста завалился спать, даже не поужинав (но, если честно, я не успела ничего приготовить, без электричества-то). Вот, теперь жду, когда проснётся. Думаю, что ту сумочку на Юксе ему сегодня лучше не показывать, да?

Недавно ездила по делам, Димку оставила с мужем. Не было меня несколько часов (каюсь, пошоппинговала). Приезжаю, захожу домой - тишина... Нигде никого нет, никто не шумит и не бегает, не встречает у порога с моей ночнушкой в руках и не лезет на руки, приговаривая "Папа, папа".
Захожу в комнату, и вижу:

Димка с упоением опустошал мои стратегические запасы, возюкал по своим пухлым щёчкам моей шисейдовской кистью, пытался открыть метеориты, и на меня совсем не обращал внимания. Я быстро выхватила телефон, и, не вдаваясь в построение композиции, сделала несколько фоток. Димка же, заметив меня и уловив, что мамо негодуэ, начал по-старушечьи сокрушаться, качать головой, и говорить: "Ааай-яй-яй-аай-яй-яй!"
Не буду рассказывать, какая истерика последовала, когда я пыталась у него всё это отобрать, просто скажу, что почти ничего из моего косметического арсенала, кроме нескольких кистей МАС для макияжа глаз, не пострадало.
Всё это время муж невозмутимо сидел в кресле со своим айпадом, и на мой истерический крик: "Какого хрена ты разрешил трогать мою косметику?", спокойно ответил:
- Ну, тебя так долго не было, он соскучился, и я дал Димке то, что у него ассоциируется с тобой...
- Блядь! Так это ты ему дал?! А я-то думаю, как он достал все эти коробки!

Я тут недавно пол-дня проездила без документов.
Ну, не то, чтобы совсем без документов - с паспортом, а права в это время мирно лежали дома...
Это всё муж виноват!
Не, ну а чё, - он же должен был предвидеть, когда покупал эти обложки...

И это ещё хорошо, что никто меня не остановил, и не поинтересовался: "А вы, собственно, чьих будете?")))

Муж утром поехал в магазин, торгующий причиндалами для суши и прочей японской лабуды и накупил горы всякой снеди. А потом пол-дня делал роллы, суши и сашими. Он и меня пытался припрячь, но я не поддалась на провокацию: во-первых, я это не ем, во-вторых - на кухне должен хозяйничать один человек (что не мешало мне бегать подъедать малосольную форелью, креветки, угря и икру), и, в третьих, яжемать и должна смотреть за Димкой. Правда, на последний аргумент муж отреагировал довольно скептически, сказав, что я не оправдываю гордое звание яжематери и учу сына говорить всякое непотребство)))
Короче, никто, кроме него, эту стряпню не ел, но он не особо расстроился))) Всё, что удалось отстоять, я упаковала в лотки, в отдельные баночки сложила васаби и имбирь, заплела косу, взяла Димку подмышку и пошла в гости к сестре.
Далеко. В соседний подъезд)
По дороге пришлось сделать небольшой крюк в супермаркет за брютом.
Димка сначала сделал вид, что никогда раньше не пробовал груш, и радостная сестра от души его накормила. Потом он пошёл в тёмную комнату, взобрался на супружеское ложе и уснул. Спал 2 часа.
Я не знаю, почему на него так действует эта квартира, но в ней он из привычного мне хулигана и непоседы превращается в какангела)))
Короче, пока Димка спал, мы здорово посидели, сестра съела все суши, а я всё, что было у неё в холодильнике, выпили брют, послали зятя за второй бутылкой, обо всём посплетничали, всё обсудили, всем похвастались и обмыли новую кофеварку.
Завтра опять пойду)))
На фото - Димка самозабвенно уплетает грушу (зря, конечно, потому что сейчас он так же самозабвенно уже третий раз сидит на горшке. Хорошо, хоть нужное слово научился говорить)):

Причёска классная, сама знаю - это я в очередной раз отращиваю чёлку и чувствую, скоро мои нервы не выдержат)))

Простите, я размножилась

Хотела похвастаться, что я больше не трус, а вполне смелый водитель)))
Долго длилась моя эпопея с вождением - муж настаивал, да я и сама понимала, что надо, но боялась до ужаса. Помню, даже на ГМ писала, что я не водитель, а пассажир. Но, как говорится, жизнь заставила - муж на работе, возить меня некому, а водители такси, когда слышат про автокресло, делают квадратные глаза, типа - какое автокресло, берите ребёнка на руки. Ну я собрала волю в кулак, взяла курс уроков у частного инструктора, и поехала. Причём сразу так уверено поехала, в левом ряду. Теперь вошла во вкус, гоняю постоянно и получаю удовольствие от процесса.
Для меня это очень много значит - я смогла побороть свой страх. Это был даже не страх, а какой-то животный ужас непонятного происхождения.
Теперь бы вот ещё за английский заставить себя плотно засесть)))

Вчера Димка сказал своё первое слово. Но такое слово, что лучше бы он ещё немного помолчал и подумал)))
Не, ну мама, папа, баба и дай он уже давно говорит. Но это, мне кажется, все дети говорят как-то не очень осознанно.
А Димка отличился - подходит такой к горшку, тычет пальцем и говорит: "Какать".
Блин, ну почему именно это слово?! Стыдно же людям признаться!

Помните, девочки, не так давно я писала о том, что у меня новый ноут, взамен "старого", которому 2 месяца и к неудобной кнопке выключения которого я так за эти 2 месяца и не привыкла? И тогда мы с Ирой "Виртуальные записки" ещё шутили о недолговечности моих ноутбуков и её погубленных клавиатурах?
Так вот - после того нашего разговора новый ноут прожил у меня ещё 2 дня и "почил в бозе". Вернее - ноут лежал раскрытый на нашей кровати, а рядом спал Димка. Я, зная, что он скоро проснётся, пошла делать ему мясное пюре, включила блендер и потеряла всякую связь с реальностью. Когда я пришла, Димка лежал на клавиатуре и сосредоточенно грыз тачпад. Когда я его с боем отогнала, то на правой клавише увидела лужицу слюней. Ну, я, наученная горьким опытом, сразу перевернула ноутбук, выключила и достала батарею. Подсушила и через несколько часов включила. И вроде всё было нормально, он 2 дня после этого работал, а потом перестал отзываться на все сигналы мышки (то есть, тачпада) - наверное, к тому времени там просто всё окислилось. Муж повёз его в магазин, в котором купил, по гарантии. Там его долго тестировали, подключали какие-то заумные приборы, и сказали, что проблема в софте.
Но так, как ремонт по гарантии будет длиться 45 дней, а мы такие хорошие клиенты, то они готовы нам вернуть деньги, или предоставить новый ноутбук на эту сумму.
Кароче, у меня теперь новый ноутбук (в жизни не догадаетесь, чток за марка!))) и айпад, который муж взял "на сдачу", доплатив почти полную его стоимость. Вот это я понимаю, бизнес по-украински
Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно - нахера, спрашивается, мне айпад, ноутбук и айфон одновременно?! Но обидеть мужа не могу - айпад был мне торжественно презентован на "годовщину" свадьбы (на минуточку - сегодня с того памятного события ровно 4 года и 5 месяцев, именно юбилей!)

Подруга 7 января родила сыночка, а 20 января похоронила маму, совсем молодую.
Вчера в реанимации крестили её малыша, которому едва исполнился месяц, а сегодня он умер...
Маша очень хороший, добрый, радостный и абсолютно беззлобный человек.
После этого тем, кто говорит: "Бог любит вас" хочется просто плюнуть в лицо...

Дожились - пишу в ворде и копирую в ГМ, это чтоб жизнь малиной не казалась)))

А помните, как я жаловалась вам на новый ноутбук SonyVaio, что у него кнопка выключения в неудобном месте? Что, как только мне нужно передвинуть эту шайтан-арбу, как я непременно хватаюсь рукой за то место, где расположена эта дурацкая кнопка и мой ноут резвенько так выключается? Так вот – жаловалась я так каждый вечер по несколько раз, причём весьма нецензурно, и муж мой любимый, спасибо ему большое, решил избавить меня от этой напасти. А так, как перенести кнопку этой машины в другое место он не смог, то решил пойти по пути наименьшего сопротивления и осчастливить меня новым ноутбуком, а моим старым (которому уже месяца три) осчастливить себя, а своим осчастливить моего папу. Вот вроде хорошее дело человек задумал, а поди ж ты…

Сначала он долго полоскал мне моск тем, что мне нужен Макбук, но я не сломалась. Окончательным аргументом, сломавшим его уверенность в том, что у меня, как у всякой гламурной тёлочки, должен быть Мак, было отсутствие в нём кнопки Delete.

- Ну там же есть Backspace – говорит он мне.

- И што?! Я без делита не могу! Не заставляй меня нервничать, с меня и новостей наших хватает!

Муж сдался и вчера вечером принёс мне подарок. Заходит такой, весь сияет, в руках коробка… Открывает... Я смотрю и тихо охреневаю…

- Это ж Сони Вайо! - говорю…

- Да, но это новый, самый классный, он читает блюрэй диски и разрешение экрана у него, как у нашего телевизора, а самое главное – у него кнопка в другом месте! – изрёк муж, включил ноутбук и протянул его мне.

Тут я воспряла духом, поскольку, что может быть лучше у ноута, чем кнопка включения в другом месте? Всё остальное меня уже просто не интересовало. И я протянула свои ручонки за подарком, чей монитор призывно мерцал и переливался чудесными невиданными пикселями.

И что, вы думаете, я сделала первым, когда взяла в руку ноутбук?

Правильно, блядь, – я его ВЫКЛЮЧИЛА… А потому что мужу только показалось, что у него кнопка в другом месте – на самом деле она в том же самом, наиболее удобном для хватания шаловливыми ручками дальнем правом углу, только не сверху, как на первой машине, а сбоку. Блин, ну кто так строит?!(с)

И ведь были же у меня раньше ноутбуки – Хьюлит Паккард был, и Асус был (я знаменитая ломальщица ноутбуков), но там было всё, как у людей – кнопочка или по центру, или ещё в каком незаметном месте, сидит себе и никому не мешает. А тут – прям преступление против человечества, я считаю!

Вот теперь сижу, мучаюсь – мало того, что шрифт, как его не увеличивай, какой-то мелкий (муж сказал, что это из-за большого разрешения экрана, но я ему не верю), так ещё и ежеминутно боюсь его выключить, когда тягаю по кровати, спасая от Димкиных экспансий)

Граждане, верните мой дневничок, он мне дорог, как память!)))

В кои-то веки заскочила на ГМ, пост хотела написать, а меня поздравляют с заведением дневника.
Как мило
Ауууууу, люди, вы меня видите?

P.S. Да, и комментировать тоже не получается.

Да, по всему видать - не получится из моей дочки Николая Лобачевского, и даже Софьи Ковалевской не получится. Это ж как может человек, выучивающий наизусть любое стихотворение, прочитав его два раза, запоями читающий книги и пишущий грамотнее своего учителя, смотреть на меня немигая абсолютно незамутнёнными сознанием глазами, когда я говорю, казалось бы, элементарные вещи?!
Приходит ко мне с простейшей задачей по геометрии на повторение выученного в первом семестре (то есть, не так давно). Говорю:
- Задача элементарная, ты такие неоднократно решала, вспоминай.
- Не помню. Я такие задачи не решала.
- Ну как же не решала, когда я отлично помню? Ну ладно - сначала найди радиус окружности, описанной вокруг этого правильного треугольника, а потом, умножив найденный радиус на 2, ты найдёшь диагональ квадрата, вписанного в эту окружность. А так, как в квадрате диагональ является биссектрисой его углов, то сторону вписанного квадрата ты можешь найти либо по формуле стороны треугольника и двух прилежащих к ней углов, либо, что совсем просто, по свойству квадрата - сторона квадрата меньше его диагонали в корень из двух раз. Поняла?
- Не помню я все эти формулы...
- Блин, почему я через 19 лет помню, а ты через месяц не помнишь?! Всё, нафиг никакого интернета и телевизора, сиди, учи все формулы с начала года!
А сама вот сижу и думаю - может, это у меня уже старческое? Ведь говорят, что с возрастом люди отлично помнят то, что было пол-века назад, и спустя 5 минут забывают, в какой стакан положили вставную челюсть?
Так и я - до сих пор теорему Пифагора могу доказать и тригонометрические уравнения решаю, а как называется книга, которую позавчера прочитала, забыла напрочь.

Как человек, работающий в торговле, я очень часто наблюдаю картину, когда барышни зачем-то пытаются упаковаться в размер, из которого они давно выросли. Вот приходит человек в магазин, просит что-то померить. Опытный продавец на глаз определяет размер, даёт вещь девушке (а это именно девушки, мужчины всегда берут свой размер). Она одевает - класс! Вещь сидит, как влитая. Она и сама видит, что очень хорошо, но в 90% случаев попросит померить ещё на размер меньше. Этим почему-то грешат даже самые, казалось бы, трезвомыслящие барышни. И хорошо, если в процессе примерки ей хватит здравого смысла остановиться на вещи своего размера. Но почти в половине случаев какая-то неведомая сила побеждает, и девушка всё же покупает маечку, которая обтягивает складочку жирка на спине под застёжкой бюстгальтера, или брючки, которые врезаются в попу и другое интересное место и выдавливают бочки, делая хорошую фигуру похожей на уродливую сардельку, перетянутую верёвочкой. Многие, по моим наблюдениям, и обувь берут меньше, чем им нужно - одевает женщина кроссовок, и сквозь обувь видно, что пальцы упираются изнутри в носок и деформируют его. На предложение принести на размер больше, гордо говорят, что это как раз их размер. А потом приходят, жалуются, что обувь давит в пальцы. Помню, одна клиентка пришла с претензией, что у неё ногти на больших пальцах начали слазить из-за того, что кроссовки жали... Ну что тут скажешь?! Это брак не обуви, а, извините, головы...

А вообще, работа продавца - дико трудная работа. Думаю, девочки, работающие в торговле, меня поддержат. Очень много встречается неадекватного народа, шастающего по магазинам, чтобы выплеснуть накопившийся негатив. Они продавцов за людей не считают. Но я уверена, когда человек груб с обслуживающим персоналом, это, в первую очередь, его характеризует негативно. А бедный продавец на рабочем месте, он не может ответить, потому что существует установка - клиент всегда прав... Нет, я, конечно, тоже считаю, что клиент прав, но иногда та-а-кой неадекват попадается, что думаешь - господи, и зачем тебя мама родила...
Хотя, справедливости ради, должна заметить, что иногда бывают такие продавцы, которым просто хочется дать лычку или пендель.
Вот честно - самое страшное, что встречалось мне в магазинах - категория продавец-балбес. Это такой разряд торгового люда, который не знает свой товар, его ассортимент, размерный ряд, не может ничего объяснить и подсказать покупателю, потому что сам ни в чём не разбирается. Такой вопиющий непрофессионализм. Но это их личные проблемы - не смог удовлетворить покупателя - остался без бонуса. И ни разу в жизни я не встретила грубости или хамства со стороны продавцов. Наверное, потому, что и сама веду себя соответственно
P.S. Пост навеян вчерашним шоппингом и покупкой подарков

Поехали в магазин Levis (единственный из нормальных магазинов джинсовой одежды в нашем городе) мужу за джинсами.
Но так, как он у нас малость нестандартный невысокий и с животиком, ему найти что-то новое и интересное (то, чего у нас ещё нет), не удалось. Зато на меня там просто уйма джинс. И не нужны мне были они, потому что от штанов уже просто шкаф ломится и трещит, но уж больно продавцы были хорошие. А это моя профессиональная слабость - не могу отказать хорошему человеку продавцу.
Муж говорит:
- Эти синие берём, мне очень нравится, как они сидят на попе.
Мальчик-продавец:
- И голубые тоже берите.
Я:
- Мне такие не надо, ко мне уже едут такого же цвета D&G.
Мальчик:
- Но эти тоже отлично сидят на попе, ничуть не хуже синих...
Муж:
- Да, мне тоже нравится, даже больше, чем Вам...

Короче, как говорится, ... дайте две
Вот такие синие скинни взяли:


И такие голубые:

Фото взяты с сайта. На самом деле у голубых цвет совсем не такой. Они очень хорошего качества, такой настоящий-настоящий деним, прекрасное длинное качественное волокно с немного желтоватой потёртостью, на фото не совсем правильно передан цвет.
Вот смотрю на промо-фото, и понимаю, что на мне эти джинсы сидят намного лучше, и это я говорю без ложной скромности, как бывший продавец (в молодости, когда училась, работала именно на джинсах Levis, Lee и Wrangler). Ну что им мешало одеть на модель, раз уж у неё широкие бёдра, брюки на один размер больше, чтоб не было этой характерной затянутости между ног, и чтобы штанины так жутко не обтягивали её полные коленки?
Просто есть какие-то незыблемые вещи, золотой стандарт, если хотите - светлые тёртые джинсы не должны обтягивать, как гамаши, они должны заломаться, обноситься по фигуре, и лежать интересными живописными потёртыми складками и заломами.
Вот если бы я, рядовой покупатель, сначала увидела эти джинсы на сайте, то никогда бы не пошла в магазин за ними, - настолько они непривлекательно там выглядят. А так - veni, vidi, vici, как говорится.

Всю прошлую неделю болел муж. Стандартный набор - горло, насморк, температура. Мы с детками вроде держались, и я даже обрадовалась - пронесло. Но не тут-то было: в понедельник заболел Димочка, во вторник - я и Наташа. Теперь вот болеем все вместе. И если нам с дочей неприятно, конечно болеть, но мы взрослые и можем хоть как-то себе помочь, то просто сил нет смотреть, как мучается малыш. У него температура 38,2, красное горлышко, насморк и жуткий кашель. Когда он, бедненький, кашляет или чихает, то так сильно удивляется - ещё бы, такое с ним впервые...
Лечимся, хотим к празднику быть полностью здоровыми.
На фотках всё жёлтое, потому что у нас в комнате люстра с желтоватыми плафонами, и когда пасмурно, то фотки всегда такие получаются.


А это из подсмотренного. Бедный Димочка - если уж Наташа дорвалась до него, то он будет обцелован полностью, с ног до головы.
А он и не сопротивляется, только покряхтывает и улыбается - Наташку просто обожает, всегда сильно радуется, когда её видит, и рассказывает ей какие-то свои детские истории

Вот Машина фотка, которую она прислала мне в прошлом году, поближе, в рамочке.
Только прошу прощения - пока я двигала её, пытаясь половчее сфоткать, наставила пальцами следы, которые так не заметны, а на фото оказались очень хорошо видны.