Вопрос: Карина

Здравствуйте Алена, Ваши ответы настолько искренни и понятны, что я просто не могу не просить у Вас совета. Я очень устала от боли, которая просто изводит мою душу и сердце, я в тупике и уже не вижу выхода. У меня проблема, которая не дает мне жить уже более года, ровно столько времени назад я узнала об измене моего мужа. Может, покажется, что проблема надумана и что я такая не одна, и если все с этим живут, то и я справлюсь, но почему-то не получается. Начну с того, что с мужем мы живем уже семь лет, по характеру мой муж очень добрый, мягкий и покладистый человек, который меня сильно любит, что неоднократно доказывал делом, и как-то раньше еще в начале наших отношений сказал мне, что никогда меня не обманет. Я его люблю, и конечно я ему поверила, (ошибка всех женщин), я ему очень сильно доверяла, скорее, я могла подумать, что сама способна на измену, но никогда, ни разу за все прожитые годы я не засомневалась в нем, хотя я знаю, что муж очень привлекательный мужчина, и видела, что он пользуется популярностью у девушек. Не раз некоторые из них откровенно предлагали ему близость, он всегда рассказывал мне о таких случаях, да, я видела, что ему льстит женское внимание. Ну, это и понятно, кому не было бы приятно, но никогда он не делал попыток сблизиться с кем-то из них, я была горда тем, что он настолько предан, и никогда не сомневалась в правдивости его слов. Я знала этих женщин, предлагавших ему себя, но никогда ни словом не обмолвилась с ними об этом, я не ревновала, просто была уверена, что он любит меня и не предаст. Отношения у нас были настолько доверительные, что я общалась на сайтах знакомств с парнями в Интернете, он это знал, у него была подруга по переписке с другого города - тоже познакомились через Интернет, и частенько я помогала ему писать ей сообщения, это была просто игра, просто общение как с моей стороны, так и с его. Никогда я, имея много виртуальных поклонников, желающих встретиться, не делала этого, переписка и ничего больше, пишу я обо всем так подробно, чтобы Вы лучше представляли ситуацию. И вот в один невыносимо ужасный день я узнала страшное... Сказать, что мне было плохо, ничего не сказать... все получилось до смешного случайно, просто не знаю, что на меня нашло, но я начала шутить с ним на тему, что "я все знаю, признавайся", хотя на самом деле я даже предположить не могла, во что выльется эта шутка. Он долго сопротивлялся, а я злилась на себя за то, что пристала к нему с глупыми вопросами, и на него, не знаю за что, и продолжала его доставать. Я до сих пор не понимаю что заставило меня так "пошутить", опять же повторюсь, никаких подозрений у меня не было, никакого повода, чтобы так шутить... Мир просто перевернулся, перед глазами потемнело, а он все твердил, что он не виноват, что так получилось, плакал и просил простить его, в тот момент я ничего не понимала, находилась в какой то прострации, первые мысли - расстаться с ним, но потом понимала, что жить без него не могу, потом уже через несколько дней я начала его расспрашивать, зачем, почему... С его слов, все началось с того, что однажды он пришел на работу в легком подпитии (вообще муж не пьет совсем), за ним давно ухлестывала одна из наших подчиненных (я давно замечала что мой муж ей нравится), и начала просить его заняться с ней сексом, на что он ответил отказом, тогда она преградила ему дорогу, когда он собрался уходить, упала на колени и начала заниматься с ним оральным сексом (простите за подробности), муж ее оттолкнул, на что она сказала, что он теперь у нее на крючке, и все, с тех пор она начала требовать секса, угрожая ему тем, что она все расскажет мне, если он не будет этого делать. Сначала он пытался этого избежать, но она была настроена решительно и он на это пошел, говорит, что сильно боялся меня потерять, думал, что это будет всего один раз и она от него отстанет. Но нет, после первого раза последовали другие, если он не соглашался, она хваталась за телефон и начинала набирать мой номер. Муж говорил, что желания у него не было, что она его сексуально не возбуждала, и что физически ему было сложно выполнять ее требования, так как его мужская физиология противилась этому, потом она начала объясняться ему в любви, просить его бросить меня, говорила про меня гадости, пытаясь настроить против, и все время со злостью повторяла "да зачем ты ей звонишь, за что ты ее любишь, чем я хуже, почему меня так никто не любит", и снова заставляла его заниматься с ней сексом. Он говорил ей, что все равно признается мне, что его мучает совесть, что он так со мной поступает, на это она смеялась и отвечала, что я его брошу, и "не переживай, она тоже тебе изменяет". По работе ему приходилось сталкиваться с ней очень часто, она частенько караулила его возле офиса или нашего дома, и говорила "давай". Продолжалось все это около 8 месяцев, никаких нежностей муж к ней не проявлял, опять же, это все я описываю, как он рассказывал мне. Также я узнала, что муж последние месяцы принимал наркотические препараты, пытаясь забыться. После того как я все узнала, это не прекратилось, она еще долго запугивала его, что напридумывает много всего и расскажет мне, и я его брошу, звонила мне, и говорила ужасные вещи. Мы ее уволили (я и мой муж работаем вместе), но до сих пор она не оставляет нас в покое. В чем однозначно я верю мужу, так это в том, что он не хотел ее как женщину, желание у него к ней не возникало, и удовольствия он не получал. Почему верю? Потому что эта девушка сама мне в приступе злости сказала, чтобы оскорбить его и меня, что муж мой импотент, что в постели он ничто. Как было мне плохо, не описать словами, по характеру я человек очень чувствительный, вспыльчивый и эмоциональный, склонна к апатиям и депрессиям, верить ему я больше не могу, а как жить без доверия, не знаю, но я его пытаюсь понять и простить. Иногда мне кажется, что это все на самом деле так, как он говорит, но иногда я не верю ни одному его слову. Скажите, может ли быть такая ситуация, когда мужчину заставляют заниматься сексом против его воли? Или может это просто такая сказка, которая помогает ему скрыть истинные мотивы его измены? Может ли человек пойти на измену, если его шантажируют тем, что расскажут все его половинке? Муж говорит, что очень хотел мне признаться, что его все это ужасно мучило, он боялся, что не прощу его. Но могу ли я ему верить? И как мне жить дальше с этим? Мне не дают покоя мысли, как это происходило? Иногда я начинаю представлять все в деталях, и меня это сводит с ума, и все-таки мне не кажется, что это ревность, просто какое-то чувство, что меня отодвинули в сторону. Я понимаю, что надо с этим как-то бороться, но как? Навязчивые мысли невыносимо терзают меня, это все не дает покоя, с тех пор не прошло и дня, чтобы я не вспомнила об этом. Сейчас я стала немного спокойнее, но душу точит сомнение, а всю ли правду он мне сказал? А может, она ему была небезразлична? Что он скрыл от меня? Муж все это время пытался мне помочь, отвечал на все мои вопросы, порой я вела себя как следователь. Он говорит, что сделает все для того, чтобы все вернуть, и я понимаю, что то терпение, которое он показал мне на протяжении этого года, не может быть ложным. Я иногда была крайне агрессивной, нервной, грубой, пыталась сделать ему очень больно, заставляла страдать, а он все терпел. Да, несколько раз за этот промежуток времени у него были срывы, он уходил, но через 20 минут уже звонил мне, плакал и просил прощения. Между нами никогда не было тайн, теперь же я не могу верить ему безоговорочно, мне не дает покоя то, что он так долго меня обманывал, что не доверился мне, что жил какой-то другой жизнью, где мне места не было. Как мне узнать всю правду? Мне почему-то кажется, что если бы я была уверена в том, что он ничего от меня не скрыл и сказал мне правду, какой бы ужасной она ни была, я бы снова могла ему верить, как раньше, мне очень важно знать, что между нами нет обмана, нет тайн. Ближе человека, чем он, у меня, наверное, нет, это единственный человек, которому я могу рассказать все без утайки о своих страхах, комплексах, проблемах и обидах, оттого и рвет душу то, что у него была тайна от меня. Мы с ним родственные души, очень семейные и домашние, у нас мало друзей, но нам всегда было хорошо вместе, и никто не был нам нужен. Он мне и брат, и друг, и муж, я тоже всегда стараюсь для него - поддержать, подбодрить, помочь. Часто меня мучает какая-то ностальгия по прошлому, мне кажется, что там, в прошлом, еще до всех этих событий все было хорошо, я была счастлива, в будущем же я не вижу ничего хорошего, одна сплошная пустота, и снова обман, обман... Я живу прошлым, постоянно просматриваю наши старые фото, вспоминаю счастливые дни, но иногда, когда я натыкаюсь на фото, сделанное в тот период времени, когда он меня обманывал, все как будто покрывается слоем грязи, мне тяжело видеть, что на фотографии муж радостно улыбается, сложно объяснить почему, но, наверное, человек, которому вся эта история была не в радость, не может быть счастливым? Или же все-таки не было угрызений совести, не было никакого шантажа и все было по обоюдному желанию? Даже сейчас, пока пишу это письмо, уже несколько раз я оправдала и снова осудила его, но я не хочу обманываться, не хочу поверить в ложь, знаю, что люди, чтобы не делать себе больно, принимают ложь за правду, закрывают глаза, а я не могу так... сомнения прочно поселились в моей душе.

Извините, если утомила подробностями, мне очень хочется услышать Ваше мнение, буду очень благодарна, если Вы ответите.

С уважением, Карина.

Ответ: психолог Алёна Москвина

Уважаемая Карина! В своём письме Вы рассказали историю, которая не может оставить равнодушной ни одну женщину, ведь нет такой женщины, которая бы в том или ином виде не сталкивалась бы с изменой или предательством, если не в жизни, то в своих опасениях и страхах. А ведь Вы сейчас переживаете именно это - измену и ощущение того, что Ваш муж Вас предал. Поэтому и отношение сейчас к нему такое двойственное: с одной стороны, Вы его вроде бы и любите, а с другой - ненавидите, потому что его поступок разрушил Ваше представление о Вашей счастливой жизни, лишил Вас чувства безопасности и защищённости, так необходимого каждому человеку. Ваши чувства естественны, и было бы странно, если бы их не было. Я постараюсь помочь Вам, но для того, чтобы эта помощь была действенной, приготовьтесь к тому, чтобы кардинально изменить свой взгляд на происходящее. Это необходимое условие для дальнейшего развития ваших отношений, так что оторвитесь от окутывающих Вас мыслей и приготовьтесь посмотреть на ситуацию совершенно по-новому. Предупреждаю, что некоторые мои слова будут не очень-то приятны, но моя цель - помочь Вам, поэтому придётся потерпеть.

Первое, на что я хочу обратить Ваше внимание, - это то, что Ваша основная проблема осталась Вами же и не замеченной. В этом ничего страшного нет, так бывает достаточно часто. Но, сами понимаете, не видя врага, не понимая, кто он и как действует, бороться с ним очень сложно. Давайте сбросим с него покрывало неизвестности и посмотрим ему в лицо. Оно (это лицо) вполне может Вас удивить: Ваш злейший враг - это Ваша иллюзия реальности, т. е. Вы (по крайней мере, в течение последних нескольких лет) не совсем реально воспринимаете окружающую Вас действительность, частично замещая её своими мечтами и фантазиями. Пока в мои слова Вам сложно поверить, но давайте разбираться.

До недавнего времени Вы считали, что ваш брак ИДЕАЛЕН, до тех самых пор, пока не узнали об измене мужа. Возможно ли это? Однозначно - НЕТ. Если Вы хорошо знаете своего мужа, если Вам небезразлично, как он себя чувствует не только в плане здоровья, но и душевно, то Вы не могли не заметить, что на протяжении достаточно большого промежутка времени с ним что-то происходит, и поняли бы, что выдвинутая им "официальная версия" происходящего не имеет ничего общего с действительностью. Это с одной (с Вашей) стороны. С его стороны, при условии существования ДОВЕРИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ он непременно бы Вам всё рассказал. Но этого не произошло, следовательно, степень доверительности ваших отношений была гораздо ниже предполагаемого Вами уровня. Как видите, как минимум, имеется два явных признака того, что ваши отношения дали трещину ещё ДО описанных Вами событий. Но главная беда не в том, что появилась эта трещина, а в том, что она не была замечена, и, по всей видимости, довольно долго. Поэтому я и говорю, что главная Ваша проблема в том, что есть НЕЧТО, что мешает Вам видеть подобные вещи.

Почему же могло произойти так, что Вы оказались не в состоянии увидеть проблему до тех пор, пока она не встала перед Вами в полный рост? Точный и полный ответ на этот вопрос можете дать только Вы сами, да и то после долгих и, скорее всего, мучительных размышлений на заданную тему. Я могу лишь предложить Вам центральную тему для этих размышлений. Скорее всего, Вы с самого раннего детства очень хотели, чтобы у Вас было всё замечательно, "как в сказке", и когда жизненные ситуации складывались в основном благоприятно, Вы вольно или невольно (последнее более вероятно) закрывали глаза на их некоторые шероховатости, не хотели видеть ничего такого, что мешало бы воспринимать жизнь как сказку. Но ведь реальная действительность - это же не есть выдуманный сказочный мир! Не может быть в реальном мире ничего идеального - ни идеального человека, ни идеальных отношений (что подтверждается, в том числе, и философским принципом: "Нет предела совершенству"). Возможно, Вас соблазнило желание казаться безупречно счастливой, но теперь надо делать выбор между КАЗАТЬСЯ и БЫТЬ. БЫТЬ - это значит ощущать себя такой, какая я есть, со всеми достоинствами и недостатками. Видеть мужа таким, каков он есть, а не тем сказочным принцем, каким бы хотелось Вам его видеть, понимать отношения именно такими, какие они есть на самом деле, видя скрытые причины, желания и мотивы каждого члена пары, а не только их поведенческие проявления. Если Вы будете достаточно чётко представлять себе потребности (как свои, так и своих близких) и пути их удовлетворения (речь, разумеется, идёт не о биологических потребностях в виде сна и еды), если вы будете вместе искать пути их реализации, то это и будет означать БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!

Я не случайно говорю об осознании своих (и не только своих!) потребностей. Судя по Вашему письму, с этим имеются (впрочем, как и у многих других) некоторые проблемы. Например, Вам кажется, что поощрение переписки с противоположным полом по Интернету - это здорово и подчёркивает доверительность ваших отношений, а в действительности - это попытка компенсировать недостаток в соответствующем общении, которого не хватает в рамках семьи. Причём не хватает каждому из вас, иначе бы этих переписок не было.

Теперь пора перейти непосредственно к ситуации. Вы всё пытаетесь найти Правду. А в чем заключается эта искомая Правда? В том, кто и что именно делал? Или в том, кто что чувствовал? Наверное, последнее более важно, ведь так? Зачем тогда Вам нужны детали и подробности? Вы полагаете, что чем больше информации, тем ближе к Правде? Но смотря какой информации. Правда в том, что муж хочет сохранить ваш брак, правда в том, то Вы тоже этого хотите. Правда в том, что Вы позволили образоваться в ваших отношениях трещине, и никто не забил тревогу. И, наконец, правда в том, что вам обоим нужно приложить много сил, чтобы построить новые отношения, лучше и крепче, чем были раньше, чтобы жить долго и счастливо. Поэтому необходимо устранить всё, что Вам может помешать установить по-настоящему доверительные отношения. Вы знаете, почему муж не мог на протяжении долгих месяцев признаться в содеянном? Он элементарно боялся, боялся разрушить Ваши сказочные иллюзии. Стройте своё счастье в реальном, а не сказочном мире, ЧТОБЫ ВАШИ БЛИЗКИЕ ЗНАЛИ, ЧТО ВЫ ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ И ПОНЯТЬ ИХ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ И ОСТУПЯТСЯ - это очень важно. Что же касается клятв: "Я тебе НИКОГДА не изменю", то лучше их вообще не давать, т.к. наша жизнь всегда богаче наших планов и случиться в ней может всякое. Пример, ни одна страховая компания не согласится застраховать мужчину в состоянии опьянения от женского соблазнения. Да, такое может случиться. Но при нормальных отношениях в семье, несмотря на всю огорчительность данного события, это не может стать ТРАГЕДИЕЙ. Травмой - да, причиной обиды - да и пр., но не ТРАГЕДИЕЙ. Одним словом, Ваша семья приобрела определённый жизненный опыт, который может стать либо началом конца, либо началом пересмотра прежних канонов и строительства новых (лучших!) отношений. Увязая же в деталях измены (практически смакуя их), Вы терзаете себя, своего мужа и идёте первым маршрутом. Если хотите изменить направление движения, то уже пора это сделать. Хотя, надо заметить, несмотря на очевидное преимущество второго пути, многие к нему не прибегают, уж очень сладостна для них эта роль разнесчастной обманутой жены - ЖЕРТВЫ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ. Очень надеюсь, что это не будет относиться лично к Вам.

В заключение хочу сказать, что Вам, Карина, очень бы помог визит к врачу-психотерапевту (психиатру или психоневрологу). Дело в том, что с ситуаций справиться Вам ещё и не даёт (помимо обозначенных мной выше психологических причин) затянувшееся психическое расстройство, которое спровоцировал поступок мужа. Чтобы данное расстройство (которому уже больше года!) не перешло в хронику, его, по всей видимости, уже нужно лечить (идеальный способ - это сочетание психотерапии с медикаментозным воздействием и физиотерапией), этим и занимаются перечисленные мной специалисты. Не пренебрегайте своим здоровьем, сходите к доктору. Вот материалы нашей рубрики по данной тематике, которые, возможно, помогут Вам сориентироваться:

Я желаю Вам новых по-настоящему доверительных семейных отношений!

С уважением, Алёна Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru

Опубликовать в FacebookОпубликовать в TwitterОпубликовать в VKontakteОпубликовать в Моем МиреОпубликовать в LiveJournalОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Yandex
оценить статью
Текущий рейтинг: 4.35, проголосовало: 26

Мнения и отзывы о статье

Фурия
дата 26.12.2007
время 15:47

Я узнала об измене моего мужа
Попробуйте расстаться с ним на время,хотябы отдохнуть неделю другую без него.Иобязательно все выясните;устройте "разборку" этой дряни.И еще запишитесь на прием к психотерапевту это полезно и так приятно излить ему душу!Карина держитесь все будет ok!И ПОДУМАЙТЕ ОН ВАМ ТОЧНО НУЖЕН?

Фурия
дата 26.12.2007
время 15:31

Я узнала об измене моего мужа

Natali
дата 17.12.2007
время 12:58

Я узнала об измене моего мужа
Шок- когда впервые.. А все потому что - он мой "навсегда", не изменит "никогда". Права психолог,диагноз - идеализация.Просто изменить отношение к жизни, что все может случиться с нами и простить, а то эта боль будет постоянно терзать душу.

Джулия
дата 14.12.2007
время 14:02

Я узнала об измене моего мужа
Честно говоря, вся эта история смахивает на фантастику. Простите меня, конечно, но чтоб мужик 8(!) месяцев "мучил" себя сексом с нелюбимой женщиной...Смешно!

Ольга
дата 14.12.2007
время 00:12

Я узнала об измене моего мужа
Почему измена не может быть трагедией? У каждой семьи по-разному, для кого-то это будет трагедией всей жизни, и он уйдет от своей половинки, и тоже будет прав. Все индивидуально, а измена - это очень, очень серьезно. Почему-то в современном мире эта проблема кажется естественной и возникающей на каждом шагу, как небольшая головная боль...

Ольга
дата 14.12.2007
время 00:11

Я узнала об измене моего мужа
Почему измена не может быть трагедией? У каждой семьи по-разному, для кого-то это будет трагедией всей жизни, и он уйдет от своей половинки, и тоже будет прав. Все индивидуально, а измена - это очень, очень серьезно. Почему-то в современном мире эта проблема кажется естественной и возникающей на каждом шагу, как небольшая головная боль...

Gala_red
дата 13.12.2007
время 16:56

Я узнала об измене моего мужа
Карина, вас, как и многих других женщин тянет на исследования измены, анализ того, чего уже год как нет... все эти стереотипы поведения заставляют нас желать стать жертвами плохого поведения мужика - идиота.
Это глупо.
Вам нравится, когда говорят: "все бабы - дуры", а "все мужики - козлы"?
Надеюсь, что не нравится.
Если не нравится, то перестаньте считать себя жертвой. Потому что считая себя жертвой измены, Вы тем самым становитесь палачом своего мужа - доброго и покладистого, как сами называете его.
Измена - очень тяжкое испытание.
НО именно испытание, а не наказание и смерть.
Не удивлюсь, если Вам нравится ковырять болячки, которые могут появляться на коже.
Скорее всего именно так Вы и поступаете с самой собой и мужем.
Но ЗАЧЕМ ковырять???
Всё, заканчивайте хандрить, сами себя наказали, мужа побили, приструнили...
Начните новые отношения, постройте их на настоящем доверии. Не стремитесь властвовать над внутренним миром своего любимого, пусть у каждого будет возможность уединиться, как физически, так и духовно. Это очень важный шаг на пути к полноценно доверительным отношениям!
Начните отношения в новых для вас местах: поездка на выходные в новый для вас город, страну. Там, сидя за ужином в ресторане, поднимите тост за "новых нас!", за ваше общее счастье!
Обязательно!
Желаю Вам и Вашей семье удачи и счастья!!!!

Елена
дата 13.12.2007
время 15:31

Я узнала об измене моего мужа

Во-первых, Алена, Вы хорошо рассуждаете на тему: брак дал трещину, не забили тревогу и т.д. А вот когда я заметила такую трещину и обратилась к Вам до того, пока еще ничего не произошло, так Вы ответить не пожелали. Я думаю, Вы сами знаете только прописные истины, а вот помочь склеить даже небольшую трещину Вам слабо. Конечно, легче просто проконстатировать случившийся факт.

Во-вторых, Карина, Вам НЕ НУЖНЫ ТАБЛЕТКИ!!! У Вас все замечательно. Измена была-да. Но он же не продолжил этих отношений, Вы ему дороже.Он-предатель? Снова-да. НО у Вас же есть доказательство, что это было не по его воле: сама женщина Вам об этом сказала: "Он импотент". Раз так сказала, значит тоже его не любила, просто чтобы самоутвердиться, хотела всем доказать, что сможет увести у жены даже самого верного мужа. А к Вашей, Карина, гордости он все-таки Вам все рассказал и ту шалаву прогнал. ВОт это главный показатель. А чтобы быть в нем уверенной, возьмите с мужа какую-нибудь клятву, что он от Вас больше ничего таить не будет. И можете быть спокойной.

Рассуждайте так: раз остался с Вами, значит любит Вас. А даже если уж (по Вашему плохому сценарию) потянуло его на сторону, чтобы испытать что-то более интересное, чем с Вами, то он уже такого негатива и страха Вас потерять наиспытывался, что больше не захочет. Тем более, что его так оскорбили - имотентом назвали (а для мужчин это первейший удар по самолюбию) да и Вы уже год его воспитываете в этом отношении. Он понял, что шила в мешке не утаишь (он же, надеюсь, не знает, что Вы случайно его обо всем расспрашивать стали?)А сравнив спокойную милую честную жизнь дома и жизнь как на иголках и во лжи, он однозначно выберет первое. Мужики, они же по сути, домашние существа, по крайней мере Ваш-точно. Так что расслабтесь, просто забудьте об этом и все. А если когда-нибудь сильное подозрение в измене или лжи одолевать начнет, то наймите сыщика (это лучше, чем чувствовать себя вечно сомневающейся жертвой, глотающей психотропные средства). Пусть сыщик или развеет или подтвердит Ваши опасения. Но я уверена, что у Вас все будет ок. А чтобы чувствовать себя совершенно уверенной, сделайте себя более интересной в сексуальном плане: выучите тайский массаж, стриптиз, носите красивое белье, купите камасутру, наконец. И радуйтесь жизни! 7 лет - огромный срок. Вы вдвоем -правильная пара, а ошибки у всех случаются. Идеальных людей нет. Просто освежите отношения новым букетно-конфетным периодом и т.п.
Это событие каждого из Вас чему-то научило. Все что не делается, все к лучшему, так что просто вынесите из этого урок и радуйтесь, что рядом с Вами есть человек, который Вас любит


ольга
дата 13.12.2007
время 12:23

Я узнала об измене моего мужа
здравствуйте, Карина! у меня частично похожая ситуация, со своими ньюансами.. я год наза тоже узнала об измене своего мужа.. только я это обнаружила случайно.. увидела у него в телефоне смс - "я уехала, с НГ, целую!", "Ты где, я волнуюсь", "надеюсь, твое отношение осталось ко мне прежним. Твоя зая, солнце, рыба"... на все мои вопросы о том, что это такое, мне было сказано - ничего, знакомая из школы, мы просто общаемся.. я, естественно, не поверила - смс говорят сами за себя, что отношения были далеко не дружеские... я мужа выгнала... и позвонила этой девушке, чтобы все узнать, как есть.. рассказала она мне тоже, как потом оказалось, далеко не всю правду.. но это уже впоследствии выяснилось.. если быть краткой, то история, в конечном итоге, выглядела так: мой муж активно "сидел" на сайтах знакомстви "подцепил" эту девушку, которая толко приехала из Сибири, причем до этого пережила развод с мужем, который ее бил и изменял... в конечном итоге, мы стали с мужем жить вместе, но доверия у меня нет.. я постоянно думаю о том, ка все было, почему так произошло.. это при том, что ме он всегда говорил, что не будет врать, если кто-то у него появится - сразу все вопросы решим, что я самая лучшая, что он сам себе порой завидует, что я у него есть и т.п. ... меня, конечно, просто убил его поступок. если есть жедание пообщаться, пишите на olgam.77@mail.ru - с удовольствием поговорю, т.к. в моей истории тоже еще куча нъюансов есть, а ваша история во могом похожа...

ольга
дата 13.12.2007
время 12:23

Я узнала об измене моего мужа
здравствуйте, Карина! у меня частично похожая ситуация, со своими ньюансами.. я год наза тоже узнала об измене своего мужа.. только я это обнаружила случайно.. увидела у него в телефоне смс - "я уехала, с НГ, целую!", "Ты где, я волнуюсь", "надеюсь, твое отношение осталось ко мне прежним. Твоя зая, солнце, рыба"... на все мои вопросы о том, что это такое, мне было сказано - ничего, знакомая из школы, мы просто общаемся.. я, естественно, не поверила - смс говорят сами за себя, что отношения были далеко не дружеские... я мужа выгнала... и позвонила этой девушке, чтобы все узнать, как есть.. рассказала она мне тоже, как потом оказалось, далеко не всю правду.. но это уже впоследствии выяснилось.. если быть краткой, то история, в конечном итоге, выглядела так: мой муж активно "сидел" на сайтах знакомстви "подцепил" эту девушку, которая толко приехала из Сибири, причем до этого пережила развод с мужем, который ее бил и изменял... в конечном итоге, мы стали с мужем жить вместе, но доверия у меня нет.. я постоянно думаю о том, ка все было, почему так произошло.. это при том, что ме он всегда говорил, что не будет врать, если кто-то у него появится - сразу все вопросы решим, что я самая лучшая, что он сам себе порой завидует, что я у него есть и т.п. ... меня, конечно, просто убил его поступок. если есть жедание пообщаться, пишите на olgam.77@mail.ru - с удовольствием поговорю, т.к. в моей истории тоже еще куча нъюансов есть, а ваша история во могом похожа...

Другие материалы рубрики

Вы не зарегистрированы или не авторизованы.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять сообщения.

Отправить ссылку на статью другу

Введите e-mail друга
От (введите своё имя)
Комментарии
Гороскопы

Гороскоп для Весов на сегодня
Гороскоп для Весов на сегодня
2 сентября 2014
Настраивайтесь на интенсивное разнообразное общение. Именно оно станет для Весов главным инструментом достижения успеха в ближайшие недели. Заново обдумайте вопросы, связанные с учебой, неформальными контактами, поездками и перемещениями. Наведите порядок в почтовом ящике, телефонной книге, рабочем ежедневнике. Избавьтесь от спама, проверьте пароли к своим аккаунтам. На вашу почту может прийти неожиданное сообщение. Не исключен целый ряд писем, включая случайные, ошибочные, шуточные, загадочные послания.
Подписка на новости сайта
Наш опрос
Почувствовали ли вы недостаток продуктов в магазинах?

Да
Нет



Посмотреть результаты

Дайджест

Ваше мнение о сайте