Смола как слеза на поленьях,

Вечерний загадочен свет...

Есть женщины в русских селеньях,

А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,

В селенья ЮАР, Шри-Ланки,

В селенья Канады зайдите -

Повсюду одни мужики.

Пылают пожары в Техасе,

Но некому с криком: "Ахти!

Там Вася! Там пьяный мой Вася!"-

В горящую избу войти.

Надрался ямщик из Гаскони,

А кони возьми и ку-ку...

Кто, кто остановит вас, кони,

В Гаскони на полном скаку?

Трясут катаклизмы планету

Под радостный вой воронья.

Нет женщин - вы слышите, НЕТУ -

В селеньях угрюмых ея.

А мы тут, такие-сякие,

Все ищем ответ на вопрос:

С чего вдруг на баб из России

Такой потрясающий спрос?

С. Сатин

посмотрите, как похожи

Сегодня моему мужу был бы 41 год. Я бы постаралась встать до 6.00 и принести ему в кровать кофе и цветы. Но, скорее бы всего, проспала. Это была его основная потеха – не давать мне встать утром. Он был жаворонком. причем – патологическим. В 21.00 мы зевали и терли глаза. В 6.00 начинали бродить по квартире. Я же – сова. не патологическая. но лечь могу и в час. и два ночи, но и встать утром – тяжко. И потом. если мой ДР всегда был камерным, и чаще всего мы в мой день шли в кафе или ресторан, а раз вообще уехали в Варшаву, то на его ДР всегда приходило много его друзей, а значит... вчерашний день я бы потратила на салаты. соусы и пр-ррр. Мне нравилась эта суета. но после нее я спала как убитая, тем более. что мое сокровище терпеть не могло будильники. и убивало их при первом же звуке (:. Ему нравилось самому меня будить. И не лечь спать тоже было нереально. меня держали во сне за руку. И лишь в последний год я додумалась спрятать цветы. огромный букет его любимых розовых тюльпанов, спрятать у соседки и внести в квартиру после его «отбоя» и поставить у окна. И на утро мне достаточно было. только открыть глаза в 6.00 и прошептать: «С днем рождения».

Мы прожили вместе 5 лет. Пять коротких счастливых лет, и уже столько же его нет с нами.

Но все равно, сегодня его ДР. Я уже поставила огромный букет розовых тюльпанов у его портрета. Уверена он их увидел и улыбнулся. Нам тут без него по прежнему плохо. «Время лечит, но «любительское фото смеется со стены». И его глаза все так же встречают меня утром, говоря мне «Доброе утро» и встречают меня. когда я прихожу с работы. Большой профессиональный портрет красивого, умного, сильного человека. И я так хочу чтобы именно его образ. его тень вели моего сына по жизни, и я рада что именно его мой сын зовет папой, даже после того. как бабушка «открыла ему глаза» из самых лучших побуждений. Он все равно говорит: «Это фото моего папы». И сегодня я заменю дорогие бельгийские, но искусственные тюльпаны на наши, живые под его портретом, мы с сыном устроим себе праздник живота и чревоугодия, а потом, хоть нам и будет очень грустно, будем смотреть любительское видео... где он еще весел. подвижен, смеется. дурачится и рассказывает как сильно любит нас.

С днем рождения мой хрустальный ангел.

http://www.deti.zp.ua/show_article.php?a_id=70019

пыталась статью с сайта вставить, а она не вставляется, хоть убей, наверно даже бумага не все стерпит...

Я иду по вечерней улице, мои волосы теребит влажный ветер. Ночь, лужи. редкие фонари. Всё кажется мне самым красивым на свете. Иду и мурлычу: «Мы жили по соседству, встречались просто так. А как любовь проснулась...» Иду и глупо улыбаюсь. Какой-то мужик шарахнулся от меня, но я улыбнулась и ему. Я так счастлива. Мне хочется раскинуть руки и взлететь, взлететь выше домов и так долго кувыркаться в холодных потоках воздуха, чтобы хоть чуть – чуть остудить свое сердце. Вместо этого я бегу. Бегу изо всех сил вперед. Бегу, пока сердце не начинает выскакивать из груди, а воздух перестает поступать в легкие. Тогда останавливаюсь и долго смотрю в небо, на звезды. чувствуя, как неведомая сила поднимает меня вверх. к звездам, к счастью. Я счастлива, я была у тебя. Три часа мы сидели, слушали музыку и говорили ни о чем. И теперь мне совсем не хочется идти домой. Нет, там все хорошо. Никто не будет меня ругать за позднее возвращение. Там... там просто нет никого, а главное ... там нет тебя. А мне хочется развернуться и бежать обратно к тебе. Я представила, как я бегу назад три остановки. Я их только что прошла, настолько занятая мыслями о тебе, что даже не заметила. Я строила планы, продумывала, что скажу тебе при следующей встрече, продолжала наш неоконченный спор. Я прибегу опять под твой подъезд, взлечу вверх по лестнице, пахнущей кошками и ворвусь в твою квартиру. Ты будешь удивлен, немного расстроен, что мне пришлось вернуться; удивленно приподнимешь бровь и спросишь, что я опять забыла. Неужели ключи от собственной квартиры? Да, я постоянно, что-то у тебя забываю, и дело не в том, что я такая вот растяпа, и даже не в том, что мне нужны поводы, чтобы опять прийти к тебе. Поводы я найду и так. Ты сам меня позовешь через несколько дней. Дело в том, что, когда я смотрю в твои глаза, я теряюсь. Меня уносит водоворот в иную Вселенную, нашу Вселенную. А там нет ни ключей, ни сумочек, ни других квартир, нет моих проблем и твоей боли. Там нет ничего плохого, Там есть только свободный полет, моя любовь и твоя ироничная поза, пропитанная твоим напускным цинизмом и внутренним милосердием. И твоя квартира врата в этот рай. Мой рай. Я перестаю жить, дышать и мыслить разумно. Всё это ты делаешь за меня. Я бы давно выдала себя, но я не хочу доставлять тебе лишние хлопоты, не хочу вносить хоть что-то новое, в наши давно сложившиеся отношения. Ты сегодня сказал: «Господи, мы знакомы с тобой уже 21 год. Уму непостижимо». Я была так счастлива, что ты ведешь счет годам. Мне не надо от тебя ничего, я не хочу никаких перемен, я просто хочу иметь возможность: вот так вот внезапно врываться в твою комнату, видеть тебя. Твою улыбку. Твои глаза. «Они то небо голубое, то омут, чистый изумруд» Твои руки, касающиеся клавиатуры компьютера или гитарных струн. Слушать твою любимую музыку, которая давно стала и моей, хотя никто не понимает, почему она нравится мне. Просто быть рядом. «Хочу дышать одним тобою, хочу в глазах твоих тонуть». Любимый мой, хоть сейчас, на темной пустой улице, я могу назвать тебя так. Да, я давно, много - много лет влюбленна в тебя. И об этом знают все мои друзья. Все, кроме тебя. Я – хорошая притворщица. И я очень привыкла притворяться. Я люблю тебя больше всего на свете!!!

Я смотрю на небо и вижу твои глаза, я смотрю в воду и слышу твой голос, каждая улица города хранит воспоминания о каких-то событиях, связанных с тобой. От памятника летчикам я бежала к тебе навстречу, сломя голову по бульвару Шевченко, перепрыгивая весенние лужицы и чувствуя, что я уже почти не касаюсь земли. А ты насмешливо смотрел на меня, а потом поинтересовался не жаль ли мне своих коленок, когда я врезалась в тебя, просто не в силах остановиться. Нет, вру! Чтобы хоть так, но прижаться к тебе, прильнуть, утонуть в тебе. На Правобережном пляже ты кормил меня смородиной и мороженным. На Великом Лугу мы катались в дождь на мотоцикле и упали, и пришли домой такие грязные, что было просто смешно. Кинотеатры радовали нас фильмами. В «Золотом Ключике» ты поил меня коктейлями и дразнил, что я могу их пить бесконечно. Мы часто раньше гуляли по Набережной, искали дом твоего друга на Полякова, какое-то кафе на Космосе... Помнишь, ты только помнил, как то место выглядит ночью, крышу дома и странное дерево. И мы полночи бродили по Космосу и искали... вчерашний день. Не помнишь? А я помню, потому что провела тот день с тобой. Ты встречал меня зимой из университета, потому, что я боялась ходить одна по обледеневшему тротуару и мы шли пешком аж до «Украины», а у провожала тебя на автобус, хотя для этого мне надо было встать в 5 утра. Но я вставала и совсем не хотела спать. Я бежала к первому автобусу, как сейчас бегу по ночной улице. Я всегда бежала к тебе, но бежала за призраком. Но мне нравилось и так. Когда я была юной, мне было даже страшно, что однажды ты решишь быть со мной. Я видела, что тебе приятно общаться со мной, но я боготворила тебя и бог не мог принадлежать мне, он мог принадлежать только другим богам, точнее богиням. И они появлялись возле тебя, и я восторгалась ими, я радовалась за тебя, когда на твою девушку обращали внимание другие мужчины. Они появлялись и исчезали, тебя забавлял флирт, победы. Они уходили, не тая на тебя зла. Я оставалась рядом, продолжая любить тебя все так же самозабвенно. Именно самозабвенно, забыв себя. Моя жизнь не имела ничего общего с моими чувствами к тебе. В ней были друзья, мальчики, потом парни, потом ... муж, семья... и далее... А отдельно был ты. В другом мире, в другой реальности. Соединить эти реальности мне захотелось только несколько лет назад, когда я вдруг стала тебе нужна, и когда ты однажды сказал... ту глупость. Мне так хочется обнять тебя и остаться так на всю жизнь. Слиться с тобой, дать тебе свои силы и свою веру, что всё однажды будет хорошо. Но ты уверен, что полюбить тебя нельзя, что на такую глупость не способна даже я. И я молчу. Молчу и любуюсь тобой. Как любовалась тобой маленькой девчушкой, сидя на качелях в своем дворе. И не было уже тогда для меня большего счастья, чем дождаться, когда к моему брату в гости придет его друг, с удивительно светлыми глазами ангела. Придет с гитарой на плече и подарит мне конфету или куклу. Ты даже не хотел замечать, что я давно выросла. И в восемнадцать лет, в Ялте, мне, студентке, ты подарил Барби. Первую Барби в моей жизни. Она до сих пор стоит в красивой прозрачной коробке на полке. Я любила ее, особенно пока она пахла тобой, твоим одеколоном и еще чем-то. Я просто прижимала ее волосы к своему носу и уносилась мечтами к тебе. Всегда к тебе одному. Я была счастлива только от того, что ты ходишь по этой же планете. Я не мечтала быть с тобой рядом, я даже старалась не думать, что бы я отдала за то, чтобы ты был рядом. Но тем большими подарками судьбы были редкие встречи в городе; твои звонки к нам по телефону, когда тебе нужен был мой брат. Потом брата не стало. Порвалась последняя ниточка.

Но через два года в аэропорту я вновь встретилась с тобой. Ты не изменился, для меня ты не изменился. Нет, я заметила и шрамы на лице, и паутинку седины, наброшенную жизнью на твои шикарные волосы. Я заметила всё, потому что стояла, окаменев посреди зала, не обращая внимание на толчки, шум и недовольство мимопроходящих. Ты шел ко мне, и можно было представить, что я тебя встречаю. Шел, не видя меня, уйдя мыслями в глубины своих воспоминаний. А я впитывала тебя всего, каждый миллиметр тебя, каждый твой вздох и жест. И за окном перестал идти дождь, воздух завибрировал от счастья и наполнился волшебной музыкой. Я стояла такая счастливая, что одна пожилая женщина спросила меня:»Вам плохо?» Я уверила ее, что мне очень хорошо, лучше всех на свете, потому что я опять воскресла к жизни. В ушах раздались стихи, столь любимого тобой Гумилева. стихи сказанные твоим чарующим голосом: «Весь мир для меня открывается внове...» Я, ребенком, ненавидела стихи, пока их мне не стал читать ты, но потом я полюбила их как и ты. Я многое в этой жизни делаю, как ты. Мои подружки влюблялись в киноактеров и певцов, спортсменов, а я влюбилась в тебя. Я украла у брата твою фотку и носила ее с собой много лет. пока она не вытерлась до дыр. И тогда я ее положила в сканер и она оказалась в моем компе. Я не ношу ее больше с собой. Я ношу тебя в сердце, И когда мне невмочь, когда мне кажется, что жизнь бьет уж слишком часто и слишком сильно.... я кликаю на твоем имени и долго смотрю в твои глаза. Ты чуть улыбаешься мне с портрета, и я, вскоре, тоже начинаю улыбаться. И мир опять становится цветным, веселым и прекрасным, потому что в нем живешь ты. В аэропорту ты прошел мимо, я молчала, и лишь когда ты подошел к такси и я поняла: еще минута и ты опять исчезнешь, я закричала. И ты услышал. Остановился. оглянулся. И я побежала к тебе. Снося все на своем пути, сломя голову. Подбежала и подумала, что наверно крайне глупо выгляжу. Что-то сказала о случайной встрече. Ты был очень снисходителен. Ты даже предложил мне вечером сходить в кафе и устроить вечер воспоминаний. Я... конечно же согласилась. Ах, как же старательно я готовилась к этому вечеру, мне не нравилось ни одно платье, не нравилась моя прическа, я не могла есть, думать и что-то делать, я как маленькой ребенок только смотрела на часы и подталкивала стрелку. И мы пошли в «Сюрприз», ты купил кремы и мы сидели до закрытия, говорили и говорили. Смеялись и грустили. Потом были еще встречи. Потом ты попытался создать семью, не со мной. Она была хорошей, очень хорошей, и мне было жаль, когда у вас ничего не получилось. Тебе тоже, и мне выпало тебя утешать. Я всегда старалась быть тебе нужной и полезной, не создавать тебе проблем, и я выиграла этот спор с судьбой. Мой телефон ты сказал врачу реанимации. И я опять летела через весь город к тебе, молясь за тебя и тихо воя от страха. Именно мне ты доверил спасать твою жизнь и бороться за тебя. Я победила, правда дорогой ценой. Которую ты сам отказался бы платить за продолжение жизни. Но я не смогла тебя отпустить, и мне вечно просить у тебя за это прощение. Мы остались друзьями. Друзьями. которые всегда приходят друг другу на помощь. Да, мы - друзья, бесполые друзья, и мне большего не надо. И теперь главная цель моей жизни. доказать тебе: что жить стоит, что мир еще будет таким, как хочешь ты. Я рада, что мы – друзья. Ты говоришь мне много такого, что никогда не сказал бы любимой. А я... Я просто не смогла бы жить, если бы ты был моим любовником. Я бы ненавидела всех особей женского пола, которые бы попадались мне на глаза, даже медсестру в больнице. А так я радуюсь вместе с тобой твоему очередному виртуальному роману, какой-то авантюре. Я знаю, она останется в сети Интернета, быстро тебе надоест, а я останусь. И мы опять будет болтать с тобой часами по телефону, обсуждая мировые проблемы и почему течет кран, я смогу опять прийти к тебе в гости, когда мне надоест этот скучный и жестокий мир. И опять унестись в иную реальность. В нашу с тобой реальность, где больше нет никого, где царят другие чувства, другие законы Бытия. И через полчаса я опять буду готова жить, крутиться белкой в колесе и дарить добро и счастье другим людям.

Твоя Лана.

(Этим именем, кроме тебя, меня никто и никогда не называл).

Диагноз: дисграфия

Трудности младших школьников при овладении грамотой

Не правда ли, очень обидно порой бывает, когда любимое чадо "не оправдывая надежд", носит такие нелюбимые сегодняшними школьниками пятерки, или того хуже? Ладно бы не старался - так ведь и так, и эдак с ним, родимым, ан нет! Не дается ему грамота - хоть плачь! Ошибки нагромождаются, как елочные гирлянды. Ошибки совершенно несусветные: ядлоки вместо яблоки, рбат вместо брат, и даже под ударением не то пишет. …И хорошо, когда квалифицированный учитель в состоянии вовремя разобраться, что причиной тому вовсе не невнимательность… А ведь как часто клеймо нерадивого ученика напрочь отбивает у маленького школьника всякое желание учиться! Товарищи дразнят, мама расстроена… И вот школа представляется ему Голгофой. А мы, может, навсегда утратили великого ученого-историка. Или математика. Ведь в других областях ребенок прекрасно успевает. Эта беда имеет имя. Дисграфия, или стойкое функциональное расстройство письма. Так ли она страшна, как ее рисуют? Давайте попробуем разобраться.

Что это за птица, или какие нарушения относятся к дисграфии?

Итак, не углубляясь в терминологические джунгли, скажу лишь, что все не так просто, как кажется нам, взрослым, на первый взгляд. Для нас письмо - единый автоматизированный процесс. Для маленького же школьника - это целая цепочка интеллектуальных и двигательных навыков. Сначала ребенок слово слышит, затем понимает его значение, раскладывает на звуки. Следующий этап - синтезировать из звуков графический образ этого слова и перевести его в моторный акт. Что это значит? Что если на одном из этапов происходит "осечка", может пострадать весь процесс. На этапе звучания слова нужно быть уверенным, что ваш ребенок правильно его слышит. Есть слух физический, тот, при помощи которого мы воспринимаем все окружающие звуки: мерный стук колес поезда, шум прибоя, барабанную дробь дождевых капель по стеклу… Музыкальный слух позволяет нам улавливать различные по тону звуки. При помощи этого вида слуха человек имеет возможность наслаждаться любимыми музыкальными произведениями. И, наконец, есть слух речевой - тот, который мы используем при восприятии человеческой речи. И если таковой у ребенка оказывается нарушенным, он не в состоянии отличить сходные, близкие по артикуляции звуки. А ведь всего один звук способен исказить, а то и полностью изменить значение слова и даже целого высказывания! Сравните: полка-полька, лук-люк, коса - коза. Обучить грамоте ребенка с нарушением речевого (фонематического) слуха бывает крайне трудно. Очень важна в данном контексте и слухоречевая память, при помощи которой мозг удерживает звуки и соответствующие им графемы. А ведь научить необходимо…

Итак, акт письма насчитывает ряд важнейших операций: анализ звукового состава слова; перевод фонем (слышимых звуков) в графемы (зрительные символы) с учетом пространственного расположения их элементов; и дальнейшая "перешифровка" зрительных схем букв в кинемы (т.е. последовательные движения руки). На этапе овладения письмом основное внимание пишущего направляется на звуковой анализ слова, а иногда и на поиски нужной графемы. В сложившемся навыке письма эти моменты отступают на задний план. Взрослый человек их даже не фиксирует.

На начальном этапе ошибки носят нестойкий характер и постепенно исчезают по мере автоматизации акта письма. Но, к сожалению, нередко бывает так, что ошибок в этот период становится больше, они носят стойкий характер (повторяются из работы в работу), не корректируются простыми тренировками. Пора бить тревогу и направляться в кабинет логопеда. Здесь может помочь только квалифицированный специалист. Ни маме, ни учительнице с этим, увы, не справиться.

Такая разная дисграфия…

Настоятельно советуем не терять времени. Итак, вы заметили, что ваш ребенок упорно не запоминает, в какую сторону смотрит буква "с" или куда торчит "закорючка" у в и д, учительница в ужасе от его почерка, а сам он на грани депрессии оттого, что завтра у него ненавистная "укр. мова" - соберите 2-3 тетрадки - и на прием к логопеду. Возможно, это дисграфия, а ваш любимый мальчик совершенно не виноват, что не может научиться грамотно писать. Кстати, моя собственная дочь, тогда первоклашка, писала Деду Морозу письмо с просьбой оказать ей помощь в этом нелегком деле… Возможно, всего несколько месяцев последовательной работы со специалистом вернут вашему ребенку веру в себя и избавят вас от мучительного вопроса, почему это происходит именно с вашим любимым дитенком, он ведь вон как в шахматы играет!

Очень важно теперь эту самую дисграфию правильно классифицировать (врага нужно знать в лицо!). Корректировать нужно то, что нарушено. Иными словами, если у вашего ребенка диагностирована кинетическая форма дисграфии, то на данном этапе ему незачем штудировать орфографический кодекс. Очень вероятно, что, научившись дифференцировать сходные по написанию буквы, ваш ребенок окажется вполне компетентным в области орфограмм.

Что нужно знать: основными симптомами дисграфии являются специфические (т. е. не связанные с применением орфографических правил) ошибки, которые носят стойкий характер, и возникновение которых не связано с нарушениями интеллектуального или сенсорного развития ребенка или с нерегулярностью его школьного обучения. Недостаток звукового анализа влечет за собой пропуск, перестановку или вставку звуков (сенг вм .снег; сенег; дуружно вм. дружно). Ошибки фонематического восприятия (недостаточно развитый речевой слух, о котором говорилось выше) могут вызвать смешение на письме сходных по звучанию фонем (тавно; груглый; портвель). Довольно часто у дисграфиков наблюдается смешение оптически сходных букв, т. е. имеющих одинаковые элементы, (сравните прописные буквы в и д - очень похожи, не правда ли? Отличаются только расположением "закорючки", у, д и з тоже имеют общий элемент). Выделяют иногда еще кинетическую дисграфию, которая, на мой взгляд, встречается довольно часто, и связана она с незрелостью двигательного анализатора. Начав писать первый элемент буквы, ребенок не удерживает в памяти остальные, и использует вместо них случайные. Так появляются ошибки типа: людит вм. любит; села миха вм. села муха; спанция вм. станция. По моим наблюдениям, в последнее время такие ошибки участились в связи с необоснованным требованием безотрывного письма в 1 классе. Шестилетнему ребенку очень не достает поэлементного написания букв. А умение вносить поправки по ходу письма (до совершения ошибки) может быть выработано при четкой разработке системы графических упражнений в букварном периоде. Их до обидного мало. Сегодняшняя система все-таки рассчитана на то, что малыш должен "выписываться" дома, школьных часов, к сожалению, недостаточно…

Описанные выше ошибки следует отграничивать от так называемой ложной, или эволюционной дисграфии, которая связана с трудностью распределения внимания между техническими, орфографическими и мыслительными операциями. Не следует пугаться, если ваш ребенок иногда сливает слова, забывает написание букв, особенно прописных. Иногда дети пишут буквы зеркально (особенно это характерно для явных и скрытых левшей). Наличие таких ошибок не доказывает существования дисграфии, если эти ошибки единичны и нестойки.

Что делать, если все-таки…

…это дисграфия? Опять-таки, не пугайтесь. Дорогу осилит идущий. Ищите "своего" логопеда. Ведь самое важное в таком ответственном деле - это горящие глаза ребенка, его заинтересованность. Ни регалии специалиста, ни высокий статус школы вам этого не гарантируют. И, конечно, тесное сотрудничество с ребенком. Любите его, помогайте ему преодолеть себя, поверить в свои силы. Одному на это понадобятся месяцы, а другому - годы. Если рядом любящая мама - все вам будет по плечу!

Тамара Хабарова,

логопед-дефектолог

http://www.uaua.info/content/articles/1524.html

Увидела у Натки собаку ее. таксу и решила похвастаться и нашим солнечным сокровищем. Назвали мы его Лакки, потому что нашли его зимой в заснеженном лесу, среди замерших насмерть братиков и сестричек, выходили и теперь он нам дарит такую любовь. что иногда даже страшно, от понимания того, сколько любви в этом маленьком существе.

В 19 лет я работала переводчиком в СП. Бывало, что мои подопечные не успевали решить свои дела за будни и оставались на выходные. И тогда я им показывала свой родной город. который очень любила. И вот однажды. после одной прогулки Жюль спросил меня, что делают в Советском Союзе с инвалидами. Я очень удивилась такому вопросу. Что можно делать с инвалидами. "Лечат".

- И что всех вылечивают?

- Нет. наверно не всех.

- А кого не вылечивают, куда девают. Уничтожают?

- Господь с тобой. Ваши журналисты делают из нас настоящую империю зла!!! Нет, конечно. не убивают...

- А что тогда? Резервации?!!

Мне эта тема становилась все более непонятной, я вообще не могла понять чего это его так интересует. И я в сердцах уверила его, что ничего с ними не делают, живут себе как могут. и вообще чего он пристал. и он мне заявил. что гуляя со мной по городу он не увидел ни одного. Я повела плечами: "Ну и что..." Я верила, искренне верила. что их мало. Его недоумение мне открылось только много лет спустя. когда я шла по Набережной Рейна и мне навстречу то и дело попадались люди на инвалидных колясках, на тростях. с сопровождающими и сами. они были веселы. свободны и ... счастливы.

Тогда... после отъезда Жюля, я начала этот вопрос тихонько задавать своим знакомым - реакция была такая же. как моя... Никого никогда это не волновало. Но Жюль видимо был посланником Бога, потому что через время у своей подруги я познакомилась с девушкой, у которой у брата было ДЦП и смогла задать эти вопросы ей. Ответы меня шокировали и поразили. Я почувствала что я обязана что-то сделать и живу с этим чувством много лет. но только сейчас я могу реализоваться.

Но самое обидное, что как бы не изменилось все вокруг нас, эта тема остается такой же. В Советском Союще на нее было табу, табу хранят. Интернаты для таких детей выносят далеко от какого - либо населенного пункта. Есть такой интернат и в нашей области. Даже от ближайшей остановки межгородского автобуса к нему идти часа три. если никто не подвезет. так что случайно не забредешь. да и специально не наездишься. Врача там нет. Смерть ребенка - благо (отмучался). да. они сыты... кто может сам кушать. кто нет - умирают медленно от истощения. потому что няня одна на 17 детей, кормить их надо 5 раз в день. а еще переодеть, помыть, выполнить кучу других дел. а у нее еще своя семья в соседнем селе. корова. кролики. ... Никто не выносит их на улицу, просто они не обязаны это делать и дети годами лежат в своих кроватках глядя в белый иногда с трещиной иногда без потолок. Лежат даже те. кто мог бы сидеть и ползать, а в семье даже может пошел бы. Но они лежат, потому что так с ними нет хлопот. У них нет игрушек. потому что игрушки надо мыть и поднимать если они выпали из кроватки, а это лишняя работа. О них никто не знает и никто не помнит.

А дальше...

Это письмо написала моя подруга после посещения этого интерната. назвала его неотправленным, но я бы написала. что оно непрочитанное, потому что учителя там тоже нет, и никто даже не проверяет можно этого ребенка чему-то научить или нет.

“Всего и дела, чтовглядеться, - Боже мой,
Всего и дела, что внимательно вглядеться, -
И не уйти, и никуда уже не деться
От этих глаз, от их внезапной глубины…”
Ю.Левитанский.

Алеша, я смотрю в твои глаза и пытаюсь понять, был ли ты счастлив хотя бы те девять месяцев в животе у мамы?..

Носила ли она тебя,как рыбку в аквариуме. Качая тебя плавными движениями.
Перебирала ли детские вещи с улыбкой, которой могут улыбаться только любящие
мамы. Мама была мамой, ждала и мечтала. Любила и лелеяла. А потом?..
Ужас женщины. И голос врача. ” Зачем вам такой, отказывайтесь.У вас еще вся жизнь впереди…” И для нее это кошмарный сон. Муж… Друзья…Соседи…
Она жила как все. Она не хочет становиться изгоем. Она не может связать себя по рукам и ногам. Такие веские аргументы. Там жизнь. А здесь - белые чужие стены роддома.И тот, кого она никогда больше не увидит. От кого так просто убежать. Слишком маленький и неполноценный,чтобы чувствовать какую-то вину. Она хочет быть как ВСЕ! Отпусти ее в роддоме,ну умри же ты сейчас-и она не будет виновата!!! Положенные несколько суток, слезы, выданная одежда. Рна бежит от здания роддома с пустыми руками, сливается с толпой, становиться незаметной серой мышкой с ничего невыражающим взглядом.

Алеша, ты лежишь, как лежат миллионы младенцев после появления на свет. И не нужны тебе пока твои руки и ноги. Пока только губы к соску: Мама… Ма-а-ма!.. Ма-а-а-а-м-а-А!!!…

Белые стены роддома. Белый потолок детдома. В детдоме ты еще не знал, что это не самое худшее место. Белый потолок твоего интерната весь день и все годы. Иногда тебя выпускают ползать. Ты ползаешь и это здорово. Полы не бывают белыми. Вечер настает такой же как все. Тебе страшно вечером? В палате постоянно кто-то плачет. О чем ты думаешь перед сном? Что тебе сниться? Какого цвета твои сны, они - белые?

В палате черная ночь, кто-то кричит, кто-то хрипит, кто-то испустил последний тяжкий вздох. Все притихло на миг, как-будто вселенная споткнулась об чью-то ненужную жизнь.
И переступив, снова покатилась своим чередом. Хочется уткнуться во что-то мягкое, живое… решетка кроватки, изгрызанная тем, кто лежал здесь до тебя.

А днем, когда жара- и та же кровать. И тот же потолок. И только мухи, такие неравнодушные к твоему телу. Впрочем привык.

А днем, когда холодно…

А днем, когда никак…

А потом настанет день, когда ты вдруг ясно поймешь. Из этой тюрьмы есть выход.Один. Но как много он обещает. А как же тогда тебе умереть? И даже этот побег тебе недоступен.

И вот- белый потолок Дома для инвалидов. В интернате было… лучше? Твой последний приют. Неужели и там тебя не избавят от унижения? Неужели и там, ты- взрослый и все понимающий человек, будешь… ползать, тыкаясь лицом в пол?

Алеша, ты ничего не узнаешь. У тебя могла быть другая жизнь, появись ты на свет в другой стране. Жизнь с мамой и папой( no doubt). Да-да, с мамой. С мудрыми и веселыми людьми вокруг, которые не оставят ее одну, и значит она не оставит тебя. Со всеми детскими шалостями, качельками, мультяшками. Мама может взять тебя в круиз, ведь с тобой тяжело все время сидеть дома. Мама будет возить тебя в зоопарки и на детские площадки. И везде ты будешь свой среди своих. Никто не будет жалеть тебя-ведь ты такой как все. И ты пользуешься всем. Зачем тебя жалеть? И ты будешь улыбаться и любить себя. Ты поедешь на инвалидной коляске в детский сад, и в школу. И твоей маме не надо будет волноваться об этом. А когда вырастешь - захочешь жить один. Веселые волонтеры,непременно твоего возраста, будут навещать тебя. И вместе вы будете ходить в кино и театр, купаться в бассейне, греться на солнечной террасе перед ресторанчиком. Одиночество? Возможно…Такое же как и у тех, кто имеет руки и ноги. Как у всех нас.

Белый цвет… Алеша, а если бы кто-нибудь догадался спросить: какой цвет ты любишь?
Мои пальцы отказываются писать дальше…