Сколько всего влияет на нашу жизнь, а жизнь, в свою очередь, влияет на нас. И теперь у меня появилось желание, точнее необходимость все это "выгрузить" из себя. Причины? Их масса. Во-первых, мне уже тяжело носить это в себе, во-вторых, я надеюсь, что, сбросив эти события и переживания, я найду себя. А ещё мне нужна поддержка....обретение веры в саму себя.... Я знаю, людей с такими проблемами тысячи, а с ещё более серьёзными и того больше. Но мне почему-то от этого не легче.

.....Мы начали встречаться, все было вроде не плохо, но были пьянки, чему никто не придавал значения, а надо было. Потом у него умерла мать, и тут выпивка стала нашим лучшим другом. К нам приехал его отец, они стали пить вместе, а я терпела, потому что думала: "У них такое горе...", позднее я узнала, что это норма жизни для них и горе всего лишь повод.... а водка была всегда... Я решила уйти, и тут понимаю, что беременна. Избавляться от ребёнка мне не хотелось, потому что это была моя первая беременность, а ещё у меня отрицательный резус, никто не мог гарантировать, как пройдут мои следующие беременности, если они вообще будут.... Но и с ним (МЧ) я не хотела оставаться.... Хотя про беременность сообщила, но сразу сказала, что это его ни к чему не обязывает, и что я не хочу такой жизни с ним, что намерена уйти, а что будет с ребёнком - не его ума дело. Дальше было много разговоров, попыток свалить всё на меня, потом обещаний в вечной любви, и желании исправиться, жить семьёй.... Я поверила, где был в это время мой мозг, не знаю, в отпуске, наверное. Ведь ничего не поменялось, продолжались пьянки, исчезновения на месяц в неизвестном направлении, отсутствие денег даже на еду. Правда, в таком положении мне было пережить это труднее, не было сил ни а что, да и здоровья тоже, я опять собралась уходить, но тут вмешались мои родители: "Как ты можешь, оставить ребёнка без отца, да и мужик в доме нужен" Бред полный!!!! Ни такой отец, ни тем более мужик в доме не нужен 100%!!!! Но в тот момент меня это остановило. Потом рождение дочери, реанимации, отделения интенсивной терапии, и всё это время мне её не давали потом диагноз: у ребёнка порок сердца- в каждой перегородке по лишней дырочке, но и это его не исправило..... Продолжились его пьянки и мои голодные обмороки (малышка была на естественном вскармливании). Когда нам исполнился год, умер мой отец, меня это подкосило, я лишилась поддержки, ни материальной или моральной, нет, это было как тыл что ли... не знаю, как описать. Но раскисать было нельзя, потому что мама и сестра очень нуждались в моих духовных силах. Я даже не смогла поплакаить на похоронах, у меня словно камень в душе образовался.... А отец моей доченьки не менялся.... Нам нужно было ехать на операцию, но не было денег, и мы никуда не поехали... Время шло... Он пил, лежал на диване, работать не хотел, но и с малышкой помогать тоже не хотел.... Потом нам помог его брат с женой (спасибо им огромное!!!!!) и мы всё-таки попали в кардиоцентр, уезжая, сделали УЗИ сердца- наши дырочки никуда не делись, но и больше не стали, что немножко радовало. Ехали с четкой уверенностью, что будет операция. Пока мы оформляли документы, пока дождались дня приёма, наши лишние отверстия спонтанно заросли (Слава БОГУ!!!!). Но я настолько была уставшая от жизни, что даже не смогла порадоваться. Мы вернулись домой. Я пошла работать, и несла на себе всё, мчалась в садик, потом на работу, с работы опять в садик, потом домой, там нужно было убрать, приготовить постирать ручками(стиральной машинки не было).... Помочь мне тоже было некому, потому что мама живёт в другом городе и приехать не может, потому что не позволяет здоровье, точнее его отсутствие.....А я ждала, что всё изменится, что это просто чёрная полоса.....Но ничего не менялось.... И тут кое-что произошло, что стало последней каплей.... Был день рождения у крестного дочуры. Начали разговаривать про свадьбы, смены фамилий и т.п. (А мы не были женаты) И тут у всех возник логичный вопрос, а когда же....?И надо ж было когда ребенок ещё не родился и т.п. На что он сказал, что тогда он меня ещё не любил, и тут меня осенило, что я его УЖЕ не люблю..... С этого момента начался долгий процесс расставания, потому что уходить-то он не хотел, я поставила условие, если он за 6 недель не находит работу, уходит. Конечно, работу он не нашёл, начал обвинять во всём меня, распускать руки..... Но всё-таки в кнечном итоге он ушёл.....

Всё, устала писать..... потом продолжу.......

Мне заметно полегчало