Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

В друзьях у:

Дольче Вита
Комментариев: 20
Ответов: 71
Просто обо мне (ну типа официальное вступление =) ) (среда,7 ноября 2007)
Всю свою сознательную жизнь я всегда и везде искал какой то смысл. Пусть даже там, где и знать то его не нужно было. Смысл наполнял всё что я делаю немыслимой силой, которая всегда открывалась во мне непонятно почему и зачем. Мне всегда было интересно копать вглубь, а не гдето около. Конечно же всё начинается ещё со школы. Вообще по школе уже много чего определить, наверно в 60-70% что за человек и какая у него судьба. Конечно эти 30-40 % часто меняют целиком всю жизнь, но 35 меньше 65 ведь так?
В школе мне непонятно было то, что давали зубрить. Я не мог никогда зубрить, возможно только историю, географию, но те вещи, в которых была какая то закономерность невозможно было прочитать больше раза - было скучно. Вообще ничего удивительного, конечно, есть два типа людей: которые усидчивые и не нуждаются в смысле и те которые неусидчивы, зато там где закономерность, схватывают всё "на лету". И у тех и у других конечно свои проблемы, да и ещё от много чего зависит это всё. Отличники, в основном, да наверно вообще все - это все усидчивые личности, а те кто получал обычно три - те и схватчики закономерностей. Складывается в жизни то всё вообще очень неожиданно. Кто за что цепляется. Примеров много, да любой расскажет ещё больше, чем знаю я.
Дык вот, в школе иногда даже в учебнике не было закономерности. Приходилось лезть в инет, в смежную с институтами литературу. Всё ничего пока мне учёба просто напросто не наскучила. В девятом классе я вообще ничего не делал. Конечно отчасти мне это не нравилось, от этого у меня были проблемы , и не со школой, а с собой, со своим внутренним я. А всё сменилось после того как в жизнь вмешался какой то случай. Случай. Это могла быть авария, могла быть драка, пусть даже болезнь (но болезнь это как-то банально - ну тогда очень сильная болезнь). Когда происходит что то вроде такого "случая" после этого что-то во мне менялось, я начинал искать почему это случилось, с какой стати-то , и что я не так сделал. Начинал искать в инете всё что под руку попадётся: религия (христианство, православное, был дважды на собрании протестантов), всякая магия, оккультизм и т.п., психология, эниология, ДЕИР... придумывал какие-то свои системы, свои убеждения, основанные, конечно на истинах прочитанных в книжках, но дополненных своими наблюдениями. Со временем я так переходил с простого на более сложное, причём резко, как будто вот-вот достигнул максимума и начал заходить за грань - появлялось что то новое. Откуда не знаю . Часто было так что просто хотелось пойти в книжный. Я шёл не зная зачем. Помню что с девчёнкой был знаком у неё ник в переводе с английского - "глубина". Я думал о ней, о её идеях, короче нашёл наконец того, кто такой же как и я - искатель чтоли (хотя все мы искатели, вопрос только чего...?) Потом совпадением натыкался на книжку - "Что скрывает глубина". Только брал в руки и понимал что мне это нужно, что это моё, что это мой выход из всех проблем. Конечно щас говорить - это другие вещи, чем переживать это там, тогда, в книжном. Я каждой клеточкой чувствовал свой выбор, и знал что он правильный.

Если представить мою жизнь графиком, то там где производная была больше нуля - там было стремление к "истине" чтоли, там где минус, наверно просто прожигание жизни, а ноль, наверно и есть этот "случай" та самая "авария" , после которой я всегда менял систему, по которой жил, точнее которой старался придерживаться. Где вершина плюса, там была всегда девушка. Всегда разная, но соответстующая этапу. Конечно немного цинично так считать да и рассуждать, но это ведь всего лишь анализ, жизнь это не анализ, а это всего лишь анализ...

Сейчас я уверен, что всё что было ДО, это было конечно правильно, как новый опыт, как этап, но всё равно, сейчас я не вернусь ни к одной системе из прошлого. Вообще любая система далека от совершенства. На то меня толкает та литература, что попала мне в руки. Любая система задаёт какие то параметры которых стоит придерживаться, вот например любая религия содержит посты, всякие постулаты, недоказанные истины, которых стоит придерживаться. Но есть вещи выше религий, которые появились ещё раньше. Но смысл то жини в том, чтобы найти СЕБЯ, а не счастье. Счастье это всего лишь параметр. Когда живёшь более менее без проблем долго, около месяца и думаешь об этом это понимаешь всем нутром, всей своею сутью.

Тема весьма всеобъёмлющая и тем более на неё можно посмотреть с разных сторон. Вместо этого должен быть не один пост, а целый дневник. По сути, с каждым всё что я написал отчасти случалось, либо он понимал это. Не, мои однолетки редко это понимают, по крайней мере с теми, с кем я общаюсь и общался и знаю. Короче большой пост, который вряли кто прочитает или вычитает что то нужное для себя. Пусть этот пост будет просто обо мне. Наверно это лучшее описание из всех мною пока написанных

Re: Просто обо мне (ну типа официальное вступление =) ) (2007-11-08 10:39:55)
Весьма занимательная концепция жизни... С такой я еще не сталкивалась, хотя мысленно перелопачивала все ее возможные проявления во всех отрезках. Наверное, что-то в этом есть, насчет графика . И падение, и точка отсчета перед новым взлетом. Но мне почему-то кажется , что жизнь больше соответствует какой-нибудь синусоиде, потому что все повторяется через определенные промежутки времени, с ужасающей правильностью и предсказуемостью. Мне почему-то кажется, что тебе не очень-то просто в жизни, с твоим ее восприятием. Хотя, может, в этом и есть смысл. Кто-то сказал, кто, не помню,"живи не просто и бездумно, как кошка, а долго и мучительно, как человек." Только почему-то, если залезешь в дебри и начнешь там копать, и искать во всем скрытый смысл, и под все подкладывать соответствующую теорию, ох иногда и паскудно становится!!! И тогда начинаешь впадать в депрессию, и опускаются руки, и начинаешь вести себя не как Гомо Сапиенс, а как обыкновенное существо среднего формата: залазишь с ногами на диван, открываешь бутылку пива (имея в запасе еще несколько) и начинаешь медленно уходить в астрал. И по фиг тогда все теории и практики! А пережив этот отрезок, начинаешь все сначала...
Re: Просто обо мне (ну типа официальное вступление =) ) (2007-11-08 12:01:14)
Не могу не согласится с тобой. Насчёт синусоиды , да я хотел именно так и написать. Были времена, когда я действительно забывал обо всех теориях и мог сделать ужасные вещи, ну по сути, как уже написал выше - прожигал жизнь. Тогда я забывал обо всех теориях - обо всём и мне было как то плевать даже на людей, с которыми я контактировал, мне всё равно было что про меня подумают и, по сути, ходил по острию ножа, жил, так сказать "без стыда и совести". Мне казалось что я не один, я был вроде бы с друзьями... Пока не почувствовал полнейшее одиночество. Сейчас я понимаю, что я отказался от себя, я забил самого себя куда то вглубь, закрыв уши глаза. Я не одинок только в гармонии с собой. Понял, что все отношения с людьми, которые у меня были до этого осознания одиночества пусты и бесполезны, они мне мешают.



Беспорно. Жить нужно без теории, но постоянно слушать совесть мало. Например, казалось бы безобидно напиться один день с друзьями - сломало мне целый месяц тренировок, начались проблемы, я снова начал терять себя.



"Мне почему-то кажется, что тебе не очень-то просто в жизни, с твоим ее восприятием"



От восприятия мира зависит жизнь человека. Если человек верит, что судьба предначерчена и её не изменить - он её изменить не сможет и она сложется так. Если же он верит, что он кузнец своего счастья, он его добьётся. Жаль, что мало людей это понимают. Представляешь, а есть ведь люди, которые не знают несчастий, они живут в верхней части синусоиды всю свою жизнь. Я уверен, что этого может добиться каждый.



В этом комменте я хотел ещё оооочень много чего сказать, но по сути слова не имеют такого большого значения. Вообще всё не так уж важно =). И это правда. Можно сказать что угодно и это будет отчасти правдой. Однако, сказав многое - не скажешь ничего. Вот и наверно и смысл жизни... Все люди что то говорят, выбирают свои какие то системы, пока всё таки не поймут сейчас, а может, в какой то другой жизни, что это не важно, что можно просто молчать. Гы нужно многое пережить чтобы понять это всей душой, даже не столько понять, а , скорее осознать.



Я знаю что сейчас от меня требуется, я просто это сделаю и не буду думать зачем. Институт закончу, а там посмотрим



 
Re: Просто обо мне (ну типа официальное вступление =) ) (2007-11-08 12:18:33)
Ой, я даже и не знаю, что было бы, если б я жила в верхней части этой самой синусоиды, да еще постоянно. Это же скука смертная! Помнишь, в "Москва слезам не верит" : -Только ты не говори пока своим детям, что именно когда добьешься всего в жизни, волком завыть хочется.. Знаешь, а ведь правда! Вот бежишь куда-то, стремишься к чему-то, азарт, адреналин, горы на пути сворачиваешь, все с дороги сметаешь, добежал... достиг... отстановился... Ну вот оно, есть. Дальше что? А фиг его знает. Ну денек-другой порадуешься, а потом мыслишка из подворотни: -Ну и зачем оно тебе? И действительно, зачем? Хотя для меня спокойная жизнь-это медленное загнивание. Мне обязательно нужна эта всякая суета, толкотня, беготня, достижение недостижимого, преодоление трудностей. Мне кажется, что счастливым жить скучно. Ну просто не может быть постоянной эйфории, даже по законам природы. И чередование полос должно быть, и даже горе... Потому что это тот самый отправной пункт, с которого можно начать все с начала. Фух, аж мозги нагрелись. Меня как понесет, могу и не остановиться. Наверно, поработаю немного для разнообразия...
Re: Просто обо мне (ну типа официальное вступление =) ) (2007-11-08 12:50:14)
Ну так же можно про что угодно сказать что это разнообразие.

Щас меня выписывают после сотрясения мозга. Получается я должен благодарить того, кто помог мне его заработать. Всё так, но мы немного отдаляемся от основной темы (если она конечно есть )

Я думаю что счастиливым можно добиться гораздо больше, чем несчастливым. Счастье, наверно это нормальное состояние человека, типа нормы.

Просто счастливый, он плохого не сделает, если, конечно, думает, а не летает где-то в облаках. Счастье думаю это абсолютная гармония с собой, но это отнюдь не предел.

Смысла во всём материальном, казалось бы, для чего мы живём нету, так как оно не вечно. Нужно думать о чём-то вечном. Если бы не было ничего вечного - не было бы смысла ни в чём и я думаю мы бы сейчас не жили. Повсяку нужно к чему-то стремится. Но не стремиться же к горю для разнообразия =) думаю, что жизнь сама подкинет когда это будет нужно. Всегда нужно стремиться быть выше, и всё. Выше и всё. Тогда будет и счастье и принятие несчастья, как разнообразие и как должное, тогда просто не собьёшься с пути, не сопьёшься, всегда будет друг, всегда будет что то ещё, что то дальше. "Когда человек сможет полюбить Дьявола, его не будет на Земле" Даниил Андреев. Так что выше можно всегда. Просто в момент горя понятно что значит выше. А когда счастлив, кажется, что выше не может быть, так как лучше не может быть, но я думаю это иллюзия, которой постоянно придаюсь и я

 

Популярные дневники