четверг,28 июня 2007
Какое животное имеет шесть ног и ходит на голове?
Какое животное имеет шесть ног и ходит на голове?
среда,27 июня 2007
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются все потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются все потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!
Не желаете ли определить, принадлежите ли Вы к 2 % интеллектуальных людей?
Постарайтесь решить эту задачу. Без всяких фокусов и шуток, только логика. Альберт Эйнштейн составил эту задачу в начале XX века. Он утверждал, что 98 % населения (правда, в начале XX века) не сумет ее решить.
Итак, на одной улице стоят 5 домов, окрашенных в 5 разных цветов. В каждом доме живет гражданин другой страны. Каждый пьет свой напиток, курит свои сигареты и содержит свое домашнее животное.
Задача:
Определите, кто из них содержит рыб.
Условия:
1. Британец живет в красном доме.
2. У шведа есть собака
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленый дом стоит слева от белого, вплотную к нему.
5. Хозяин зеленого дома пьет кофе.
6. У того, кто курит Pall-Mall, есть птицы.
7. Хозяин желтого дома курит Dunhill.
8. Хозяин среднего дома пьет молоко.
9. Норвежец живет в первом доме.
10. Человек, который курит Blends, живет рядом с хозяином котов.
11. Тот, кто содержит лошадей, живет рядом с тем, кто курит Dunhill.
12. Тот, кто курит Blue Master, пьет пиво.
13. Немец курит Prince.
14. Норвежец живет рядом с синим домом.
15. У того, кто курит Blends, есть сосед, который пьет воду.
Постарайтесь решить эту задачу. Без всяких фокусов и шуток, только логика. Альберт Эйнштейн составил эту задачу в начале XX века. Он утверждал, что 98 % населения (правда, в начале XX века) не сумет ее решить.
Итак, на одной улице стоят 5 домов, окрашенных в 5 разных цветов. В каждом доме живет гражданин другой страны. Каждый пьет свой напиток, курит свои сигареты и содержит свое домашнее животное.
Задача:
Определите, кто из них содержит рыб.
Условия:
1. Британец живет в красном доме.
2. У шведа есть собака
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленый дом стоит слева от белого, вплотную к нему.
5. Хозяин зеленого дома пьет кофе.
6. У того, кто курит Pall-Mall, есть птицы.
7. Хозяин желтого дома курит Dunhill.
8. Хозяин среднего дома пьет молоко.
9. Норвежец живет в первом доме.
10. Человек, который курит Blends, живет рядом с хозяином котов.
11. Тот, кто содержит лошадей, живет рядом с тем, кто курит Dunhill.
12. Тот, кто курит Blue Master, пьет пиво.
13. Немец курит Prince.
14. Норвежец живет рядом с синим домом.
15. У того, кто курит Blends, есть сосед, который пьет воду.
Перед Вами пять коробочек: белая, черная, красная, синяя и зелёная. Также есть по два шарика для каждого из цветов. В каждой коробочке лежит по два шарика, причём цвета коробочки и шариков могут и не совпадать. Также известно, что: 1. Ни один шарик не лежит в коробочке того же цвета, что и он сам; 2. В красной коробочке нет синих шариков; 3. В коробочке нейтрального цвета (то есть белого или чёрного) лежит один красный и один зелёный шарик; 4. В чёрной коробочке лежат шарики холодных тонов (зелёный и синий цвета); 5. В одной из коробочек лежат один белый и один синий шарик; 6. В синей коробочки находится один чёрный шарик. Какого цвета шарики лежат в каждой коробочке?
Что все люди на Земле делают одновременно?
пятница,22 июня 2007
Стоpоны тpеyгольника pавны 13, 18 и 31 см.Чемy pавна площадь?
Пока океанский лайнер стоял на якоре, миссис Смит не покидала каюты. В полдень иллюминатор у ее койки находился на высоте ровно 7 м над уровнем моря. Во время прилива уровень воды поднимается со скоростью 1 м/ч. Через сколько времени вода достигнет иллюминатора?
четверг,21 июня 2007
Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.
А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.
Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.
Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.
Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.
Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.
Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.
После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.
Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:
- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?
- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:
- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!
- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.
- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:
- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.
В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.
- Что там с почтовиком? - спросил я.
- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.
Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.
- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".
- Мы с вами свяжемся, до свидания.
- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.
- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.
Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.
Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.
Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...
А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.
Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.
Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.
Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.
Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.
Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.
После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.
Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:
- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?
- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:
- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!
- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.
- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:
- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.
В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.
- Что там с почтовиком? - спросил я.
- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.
Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.
- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".
- Мы с вами свяжемся, до свидания.
- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.
- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.
Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.
Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.
Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...
вторник,19 июня 2007
Популярный национальный туристический портал Visit Britain ежегодно посещает более полумиллиона человек в поисках советов и информации, которые можно будет использовать в путешествии по Англии. Сотрудники сайта иногда застывают с открытым ртом, прочитав очередной вопрос туриста:
Где можно поменять мои деньги на английские евро?
Когда происходит смена караула у Белого дома?Почему замок Виндзор (Windsor), резиденция королевы Изабель II, был построен возле шумного аэропорта Хитроу? ( Королеву зовут Елизавета, а замок стоит на своем месте уже 100 лет).
В каком английском городе находится Токийская башня?
В каком месяце пройдет демонстрация 11 мая?
Сколько стоит входной билет в Брайтон? (туристическая зона на юге Англии).
Каким еще путем, кроме водного и воздушного, я могу добраться до острова Джерси?
Турист, восьмидесяти с лишним лет, интересовавшийся Букингемским дворцом и Биг Беном, попутно пытался выяснить: Имеется ли в туристическом центре информация о Саманте Фокс?
Запутавшись с выходом на знаменитом лондонском перекрестке «Круг Пикадили», один турист спросил: Не подскажите, какие представления идут в цирке Пикадили? (игра слов – английское circle означает «круг» и «цирк»).
В Лондоне большое метро, но не настолько огромное, каким представлял его себе путешественник, поинтересовавшийся: На поезд какой ветки надо сеть, чтобы доехать до Эдинбурга? (столица Шотландии, находящаяся в 700 километрах от Лондона).
Иногда туристы демонстрируют большое воображение и познания относительно Шотландии. Например:
Эдинбург находится в Глазго?
Во сколько всплывает на поверхность озера Лох-Несское чудовище и кто его кормит?
На каком автобусе можно доехать от островов Оркни до островов Шетланд?
Менее забавным был вопрос молодого человека, который, находясь в шотландском местечке Данди, спросил:Где можно найти «Крокодила Данди»? (герой одноимённого австралийского фильма восьмидесятых годов).
Еще несколько показательных попыток разузнать все о Шотландии:Есть ли на местных дорогах повороты или они все прямые?
Во сколько отправляется полуночный экспресс?
Сотрудники портала относятся к нелепым вопросам с юмором и пытаются терпеливо отвечать даже на самые несуразные из них, дипломатично заявляя, что «странность вопросов не имеет значения, мы всегда рады помочь любому туристу».
Где можно поменять мои деньги на английские евро?
Когда происходит смена караула у Белого дома?Почему замок Виндзор (Windsor), резиденция королевы Изабель II, был построен возле шумного аэропорта Хитроу? ( Королеву зовут Елизавета, а замок стоит на своем месте уже 100 лет).
В каком английском городе находится Токийская башня?
В каком месяце пройдет демонстрация 11 мая?
Сколько стоит входной билет в Брайтон? (туристическая зона на юге Англии).
Каким еще путем, кроме водного и воздушного, я могу добраться до острова Джерси?
Турист, восьмидесяти с лишним лет, интересовавшийся Букингемским дворцом и Биг Беном, попутно пытался выяснить: Имеется ли в туристическом центре информация о Саманте Фокс?
Запутавшись с выходом на знаменитом лондонском перекрестке «Круг Пикадили», один турист спросил: Не подскажите, какие представления идут в цирке Пикадили? (игра слов – английское circle означает «круг» и «цирк»).
В Лондоне большое метро, но не настолько огромное, каким представлял его себе путешественник, поинтересовавшийся: На поезд какой ветки надо сеть, чтобы доехать до Эдинбурга? (столица Шотландии, находящаяся в 700 километрах от Лондона).
Иногда туристы демонстрируют большое воображение и познания относительно Шотландии. Например:
Эдинбург находится в Глазго?
Во сколько всплывает на поверхность озера Лох-Несское чудовище и кто его кормит?
На каком автобусе можно доехать от островов Оркни до островов Шетланд?
Менее забавным был вопрос молодого человека, который, находясь в шотландском местечке Данди, спросил:Где можно найти «Крокодила Данди»? (герой одноимённого австралийского фильма восьмидесятых годов).
Еще несколько показательных попыток разузнать все о Шотландии:Есть ли на местных дорогах повороты или они все прямые?
Во сколько отправляется полуночный экспресс?
Сотрудники портала относятся к нелепым вопросам с юмором и пытаются терпеливо отвечать даже на самые несуразные из них, дипломатично заявляя, что «странность вопросов не имеет значения, мы всегда рады помочь любому туристу».
понедельник,11 июня 2007
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнулся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.
13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...
16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...
18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.
19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...
20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...
21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.
22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...
23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...
24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....
25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...
26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...
27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...
PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история...
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнулся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.
13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...
16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...
18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.
19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...
20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...
21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.
22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...
23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...
24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....
25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...
26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...
27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...
PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история...
воскресенье,10 июня 2007
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
среда,6 июня 2007
А
Азалия - Страсть, Умеренность, Хрупкий, Береги Себя для Меня, Символ Женственности
Акация (распустившаяся) - Скрытая Любовь
Аконит - Оберегаться, Смертельный Враг рядом
Амброзия - Ваша Любовь Взаимна
Амариллис - Гордость
Анемон - Искренность, Покидать
Анютины глазки - Веселье, Развлечение
Астра - Символ Любви, Изящество
Б
Бегония - Остерегайся
Букет засушенных цветов - Отвергнутая Любовь
В
Викария - Потанцуешь со Мной?
Вьюнок - Красота
Г
Гардения - Тайная Любовь, Ты Прекрасна
Гаултерия - Гармония
Гвоздика (обычная) - Очарование, Женская любовь
Гвоздика (розовая) - Я никогда не забуду Тебя
Гвоздика (красная) - Восхищение, Мое Сердце болит о Тебе
Гвоздика (пурпурная) - Непостоянство
Гвоздика (одного цвета) - ДА
Гвоздика (полосатая) - НЕТ!!! Отказ, Я не буду с Тобой
Гвоздика (белая) - Сладкая и Любимая, Невинность, Чистая Любовь, Удачный Подарок Женщине
Гвоздика (желтая) - Ты избегаешь Меня, Отказ
Герань - Глупость, Безрассудство
Гиацинт (обычный) - Достижения, Игры и Спорт
Гиацинт (голубой) - Согласованность, Целостность
Гиацинт (пурпурный) - Забудь Меня, Печаль
Гиацинт (красный или розовый) - Игра
Гиацинт (белый) - Я Буду Молиться за Тебя, Красавица
Гиацинт (желтый) - Ревность
Гладиолус - Дай Мне Перерыв, Я действительно Искренен,
Цветок Гладиаторов
Глициния - Добро Пожаловать
Глоксиния - Любовь с Первого Взгляда
Гортензия - Холодность, Безразличие, Бездушие, Бессердечие
Д
Дельфиниум (розовый) - Непостоянство
Душистый горошек - До свидания. Отъезд, Спасибо за Прекрасно проведенное Время
Ж
Желудь - Скандинавский Символ Жизни и Бессмертия
Жонклия - Возвращение Привязанности, Люби Меня, Желание, Симпатия
З
Земляничное дерево - Я Люблю
Золотарник - Успех
И
Иберийка - Равнодушие, Безразличие
Ирис - Цветок - Эмблема Франции, Твоя Дружба значит для Меня очень Много, Доверие, Мудрость, Надежда
К
Кактус - Упорство
Камелия - Восхищение, Совершенство, Удачный Подарок Мужчине
Камелия (розовая) - Тоскую по Тебе
Камелия (красная) - Ты Пламя в Моем Сердце
Камелия (белая) - Ты Восхитительна
Колокольчики ирландские - Удача
Колокольчик - Смирение, Покорность
Кореопсис - Всегда Веселый
Крокус - Веселье, Радость
Л
Лаванда - Восхищение, Одиночество
Лаванда (белая) - Исполнение Желаний, Защита
Ламинария - Грусть
Лен - Семейный Символ
Лилия (оранжевая) - Ненависть, Отвращение
Лилия (белая) - Чистота, Девственность, Величественность, Это божественно Быть рядом с Тобой!!!
Лилия (желтый) - Легкомысленность, Ложь, Яркость, Благодарность
Лилия (калла) - Красавица
Лилия (священная) - Девичьи Чары
Лилия (тигровая) - Гордость, Изобилие, Процветание, Благосостояние
Листья пальмы - Победа и Успех Львиный Зев - Обман, Снисходительность, Сила
М
Магнолия - Благородство
Мак (обычный) - Вечный сон. Забвение, Воображение
Мак (красный) - Удовольствие
Мак (белый) - Утешение
Мак (желтый) - Богатство, Успех
Маргаритка - Чистота, Невинность, Верная Любовь, Я Никогда не Скажу
Мирт - Любовь, Еврейская Эмблема Свадьбы
Мох - Материнская Любовь, Милосердие
Н
Настурция - Завоевание, Победа в Борьбе
Нарцисс - Формальность, Оставайся такой же прекрасной, как Ты есть
Нарцисс (желтый) - Внимание, Невэаимная Любовь, Ты Единственная, Когда я рядом с Тобой, всегда светит Солнце
Незабудка - Воспоминания, Истинная Любовь
Ноготки - Печаль, Ревность, Жестокость
О
Одуванчик - Счастье, Верность, Преданность
Олеандр - Внимание
Омела - Поцелуй Меня, Привязанность, Преодоление трудностей, Священное растение Индии, Волшебный Цветок Друидов
Оранжевые Цветы - Невиновность, Вечная Любовь, Свадьба
Орех - Глупость
Орхидея - Любовь, Утонченность, Красавица, Китайский Символ Детства
Остролист - Семейное Счастье, Защита
П
Папоротник - Очарование, Магия, Грация, Доверие и Покровительство
Папоротник (адиантум) - Тайные Оковы Любви
Паслен горько-сладкий - Правда
Петуния - Раздражение/ Гнев, Твой Подарок успокаивает Меня
Пион - Счастливая Свадьба, Веселая Жизнь, Сострадание
Пихта - Время
Плющ - Гармоничная Любовь, Верность, Дружба, Привязанность
Плющ (веточка) - Привязанность, Желание Угодить
Подсолнечник - Гордость
Примула - Я не Могу Жить без Тебя
Примула (вечерняя) - Несовместимость
Р
Роза (свадебная) - Счастливая Любовь
Роза (рождественская) - Беспокойство, Успокой Меня
Роза (алая) - Персидский Вестник Любви
Роза (темно-красная) - Траур
Роза (гибискус) - Хрупкая, Красавица
Роза (листовая) - Ты можешь Надеяться
Роза (розовая) Наивысшее Счастье, Поверь Мне
Роза (красная) ЛЮБОВЬ, Я Люблю Тебя, Страсть
Роза (тернистая) Любовь с Первого Взгляда
Роза(белая)- Чистота и Невинность, Я Достоин Тебя, Ты Ангел, Тайна
Роза (чайная)- Я помню. Всегда
Роза (красная и белая вместе) - Единство, Цветок - Эмблема Англии
Роза (белая, сушеная) - Лучше Смерть, чем Бесчестье
Роза (белая, вялая) - Мимолетное Впечатление, Вы не произвели Впечатления
Роза (желтая) - Ревность, Попытка сохранить Чувства
Роза (мускусный куст) - Обаяние, Очарование
Роза (одиночное цветение) - Я все еще Люблю Тебя
Роза (венок) - Береги Честь, Вознаграждение за Заслуги, Символ Наивысшего Достоинства
Роза (бутон) - Невинное Сердце
Роза (бутон, красный) - Чистота, Прелесть
Роза (бутон, белый) - Девичество
Роза (бутон, столистный) - Признание в Любви
С
Сирень - Красавица
Сосна - Надежда, Жалость
Т
Тимофеевка - Мир, Расцвет, Благосостояние
Трава - Подчинение, Покорность
Тюльпан (обычный) - Превосходный Любовник, Слава, Цветок - Эмблема Голландии
Тюльпан (красный) - Объяснение в Любви, Поверь Мне
Тюльпан (пестрый) - Прекрасные Глаза
Тюльпан (желтый) - Твоя Улыбка, как Солнечный Свет
Ф
Фиалка - Достоинство, Скромность
Фиалка (голубая) - Осторожно, Лояльность, Я Всегда Прав
Фиалка (белая) - Давай Попробуем быть Счастливыми!!!
Фреэия - Доверие
Х
Хризантема (обычная) - Ты Прекрасный Друг, Веселье и Отдых
Хризантема (красная) - Я Люблю
Хризантема (белая) - Правда
Хризантема (желтая) - Хрупкая Любовь
Ц
Цикламен - Отставка, До свидания
Цинния (красная) - Длительная Привязанность
Цинния (смешанная) - Думаю об Отсутствующем Друге
Цинния (алая) - Постоянство
Цинния (белая) - Доброта, Великодушие
Цинния (желтая) - Я Вспоминаю Тебя каждый день
Ч
Черника - Доверие
Чеснок - Смелость, Сила, Мужество
Азалия - Страсть, Умеренность, Хрупкий, Береги Себя для Меня, Символ Женственности
Акация (распустившаяся) - Скрытая Любовь
Аконит - Оберегаться, Смертельный Враг рядом
Амброзия - Ваша Любовь Взаимна
Амариллис - Гордость
Анемон - Искренность, Покидать
Анютины глазки - Веселье, Развлечение
Астра - Символ Любви, Изящество
Б
Бегония - Остерегайся
Букет засушенных цветов - Отвергнутая Любовь
В
Викария - Потанцуешь со Мной?
Вьюнок - Красота
Г
Гардения - Тайная Любовь, Ты Прекрасна
Гаултерия - Гармония
Гвоздика (обычная) - Очарование, Женская любовь
Гвоздика (розовая) - Я никогда не забуду Тебя
Гвоздика (красная) - Восхищение, Мое Сердце болит о Тебе
Гвоздика (пурпурная) - Непостоянство
Гвоздика (одного цвета) - ДА
Гвоздика (полосатая) - НЕТ!!! Отказ, Я не буду с Тобой
Гвоздика (белая) - Сладкая и Любимая, Невинность, Чистая Любовь, Удачный Подарок Женщине
Гвоздика (желтая) - Ты избегаешь Меня, Отказ
Герань - Глупость, Безрассудство
Гиацинт (обычный) - Достижения, Игры и Спорт
Гиацинт (голубой) - Согласованность, Целостность
Гиацинт (пурпурный) - Забудь Меня, Печаль
Гиацинт (красный или розовый) - Игра
Гиацинт (белый) - Я Буду Молиться за Тебя, Красавица
Гиацинт (желтый) - Ревность
Гладиолус - Дай Мне Перерыв, Я действительно Искренен,
Цветок Гладиаторов
Глициния - Добро Пожаловать
Глоксиния - Любовь с Первого Взгляда
Гортензия - Холодность, Безразличие, Бездушие, Бессердечие
Д
Дельфиниум (розовый) - Непостоянство
Душистый горошек - До свидания. Отъезд, Спасибо за Прекрасно проведенное Время
Ж
Желудь - Скандинавский Символ Жизни и Бессмертия
Жонклия - Возвращение Привязанности, Люби Меня, Желание, Симпатия
З
Земляничное дерево - Я Люблю
Золотарник - Успех
И
Иберийка - Равнодушие, Безразличие
Ирис - Цветок - Эмблема Франции, Твоя Дружба значит для Меня очень Много, Доверие, Мудрость, Надежда
К
Кактус - Упорство
Камелия - Восхищение, Совершенство, Удачный Подарок Мужчине
Камелия (розовая) - Тоскую по Тебе
Камелия (красная) - Ты Пламя в Моем Сердце
Камелия (белая) - Ты Восхитительна
Колокольчики ирландские - Удача
Колокольчик - Смирение, Покорность
Кореопсис - Всегда Веселый
Крокус - Веселье, Радость
Л
Лаванда - Восхищение, Одиночество
Лаванда (белая) - Исполнение Желаний, Защита
Ламинария - Грусть
Лен - Семейный Символ
Лилия (оранжевая) - Ненависть, Отвращение
Лилия (белая) - Чистота, Девственность, Величественность, Это божественно Быть рядом с Тобой!!!
Лилия (желтый) - Легкомысленность, Ложь, Яркость, Благодарность
Лилия (калла) - Красавица
Лилия (священная) - Девичьи Чары
Лилия (тигровая) - Гордость, Изобилие, Процветание, Благосостояние
Листья пальмы - Победа и Успех Львиный Зев - Обман, Снисходительность, Сила
М
Магнолия - Благородство
Мак (обычный) - Вечный сон. Забвение, Воображение
Мак (красный) - Удовольствие
Мак (белый) - Утешение
Мак (желтый) - Богатство, Успех
Маргаритка - Чистота, Невинность, Верная Любовь, Я Никогда не Скажу
Мирт - Любовь, Еврейская Эмблема Свадьбы
Мох - Материнская Любовь, Милосердие
Н
Настурция - Завоевание, Победа в Борьбе
Нарцисс - Формальность, Оставайся такой же прекрасной, как Ты есть
Нарцисс (желтый) - Внимание, Невэаимная Любовь, Ты Единственная, Когда я рядом с Тобой, всегда светит Солнце
Незабудка - Воспоминания, Истинная Любовь
Ноготки - Печаль, Ревность, Жестокость
О
Одуванчик - Счастье, Верность, Преданность
Олеандр - Внимание
Омела - Поцелуй Меня, Привязанность, Преодоление трудностей, Священное растение Индии, Волшебный Цветок Друидов
Оранжевые Цветы - Невиновность, Вечная Любовь, Свадьба
Орех - Глупость
Орхидея - Любовь, Утонченность, Красавица, Китайский Символ Детства
Остролист - Семейное Счастье, Защита
П
Папоротник - Очарование, Магия, Грация, Доверие и Покровительство
Папоротник (адиантум) - Тайные Оковы Любви
Паслен горько-сладкий - Правда
Петуния - Раздражение/ Гнев, Твой Подарок успокаивает Меня
Пион - Счастливая Свадьба, Веселая Жизнь, Сострадание
Пихта - Время
Плющ - Гармоничная Любовь, Верность, Дружба, Привязанность
Плющ (веточка) - Привязанность, Желание Угодить
Подсолнечник - Гордость
Примула - Я не Могу Жить без Тебя
Примула (вечерняя) - Несовместимость
Р
Роза (свадебная) - Счастливая Любовь
Роза (рождественская) - Беспокойство, Успокой Меня
Роза (алая) - Персидский Вестник Любви
Роза (темно-красная) - Траур
Роза (гибискус) - Хрупкая, Красавица
Роза (листовая) - Ты можешь Надеяться
Роза (розовая) Наивысшее Счастье, Поверь Мне
Роза (красная) ЛЮБОВЬ, Я Люблю Тебя, Страсть
Роза (тернистая) Любовь с Первого Взгляда
Роза(белая)- Чистота и Невинность, Я Достоин Тебя, Ты Ангел, Тайна
Роза (чайная)- Я помню. Всегда
Роза (красная и белая вместе) - Единство, Цветок - Эмблема Англии
Роза (белая, сушеная) - Лучше Смерть, чем Бесчестье
Роза (белая, вялая) - Мимолетное Впечатление, Вы не произвели Впечатления
Роза (желтая) - Ревность, Попытка сохранить Чувства
Роза (мускусный куст) - Обаяние, Очарование
Роза (одиночное цветение) - Я все еще Люблю Тебя
Роза (венок) - Береги Честь, Вознаграждение за Заслуги, Символ Наивысшего Достоинства
Роза (бутон) - Невинное Сердце
Роза (бутон, красный) - Чистота, Прелесть
Роза (бутон, белый) - Девичество
Роза (бутон, столистный) - Признание в Любви
С
Сирень - Красавица
Сосна - Надежда, Жалость
Т
Тимофеевка - Мир, Расцвет, Благосостояние
Трава - Подчинение, Покорность
Тюльпан (обычный) - Превосходный Любовник, Слава, Цветок - Эмблема Голландии
Тюльпан (красный) - Объяснение в Любви, Поверь Мне
Тюльпан (пестрый) - Прекрасные Глаза
Тюльпан (желтый) - Твоя Улыбка, как Солнечный Свет
Ф
Фиалка - Достоинство, Скромность
Фиалка (голубая) - Осторожно, Лояльность, Я Всегда Прав
Фиалка (белая) - Давай Попробуем быть Счастливыми!!!
Фреэия - Доверие
Х
Хризантема (обычная) - Ты Прекрасный Друг, Веселье и Отдых
Хризантема (красная) - Я Люблю
Хризантема (белая) - Правда
Хризантема (желтая) - Хрупкая Любовь
Ц
Цикламен - Отставка, До свидания
Цинния (красная) - Длительная Привязанность
Цинния (смешанная) - Думаю об Отсутствующем Друге
Цинния (алая) - Постоянство
Цинния (белая) - Доброта, Великодушие
Цинния (желтая) - Я Вспоминаю Тебя каждый день
Ч
Черника - Доверие
Чеснок - Смелость, Сила, Мужество
суббота,26 мая 2007
…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
…Вы открыли, что люди могут существовать нa кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
…Тем не менее у вас есть несколько.
…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
…Вы открыли, что люди могут существовать нa кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
…Тем не менее у вас есть несколько.
…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
понедельник,14 мая 2007
Овен
Натыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, овечка может уставиться на прилавок как баран на новые ворота, долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать . неужели я не могла найти чего-нибудь получше?
Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью Sale.
Телец
Поход по магазинам для девушки-Тельца . это целый ритуал. Поэтому особо нервных мужчин, которые не могут вынести длительных магазинных променадов, лучше сразу оставить дома. Выбирая себе свитерок, Телец может очень долго придираться к качеству, цвету и производителю, достав всех окружающих. А выбрав определенную вещь, купить сразу две . если нравится, то нужно брать с запасом. При этом вывеска Sale не действует на девушку-Тельца как красная тряпка на быка, скорее наоборот, она постарается уйти от лишней суеты и вернуться в этот же магазин попозже.
Совет Тельцу: не забывай о том, что кроме понятия удобно и мне нравится, есть еще слово мода, поэтому стоит иногда смотреть fashion-показы и подбирать хотя бы аксессуары, способные оживить твой гардероб.
Близнецы
Особую слабость большинство девушек-Близнецов питает к периодике, на которую готовы потратить немало финансов. Правда, у газетно-журнального развала, как и в любом другом магазине, близняшки могут застрять надолго, с трудом пытаясь определиться, что же их сердцу мило. В конце концов, накупив всего, что притянуло взгляд, девушка-Близнец половину может так и никогда не распаковать, закинув в дальний угол.
Совет Близнецам: не разбрасывайся. Если ты решила покупать что-то определенное, то иди в магазин, не отвлекаясь на все остальное.
Рак
Девушка-Рак может шляться по магазинам целый день. Вот уж кому действительно раздолье в гипермаркетах! Накупив всего необходимого и обвесившись пакетами с ног до головы, которые практически не будут обременять Рака (ведь своя ноша не тянет), она не забудет прикупить и что-нибудь для души: интересную книжку, милую погремушку или ажурные шторки. Правда, потом может оказаться, что для души слегка перевешивает нужно, но ведь это такие мелочи!
Совет Раку: гуляя в огромных торговых центрах, не забывай смотреть на часы, а то можешь оказаться запертой охранником в очередном магазине.
Лев
Львица предпочитает шикарные модные бутики. И до самого закрытия может спорить с продавцами, требуя генерального директора за то, что ей предложили примерить вещь с браком. И только после принесения извинений она торжественно удалится. Чаще всего девушку-Льва можно найти в ювелирном отделе, где она присматривает себе очередной кулончик или браслет. При этом недорогая бижутерия ее, разумеется, не устраивает . только настоящие камни и благородные металлы.
Совет Льву: не требуй от продавцов невозможного. Если того, что тебе нужно, у них нет, то из-под земли они точно ничего не выкопают.
Дева
Вот уж кто действительно неадекватно реагирует на разнообразные распродажи, так это Дева. Ее практичная натура просто не позволяет пройти мимо распространенной вывески (ведь в хозяйстве все пригодится), а затем заставит носить купленную вещь, пока это позволяет время года и мода (не пропадать же добру). Затем вещи дружно перекочевывают в кладовку или на дачу и доживают свой век там.
Совет Деве: при виде слова Sale закрой глаза и проходи мимо. Если тебе что-нибудь будет нужно, то где-нибудь в городе обязательно будет распродажа и попозже.
Весы
Весы могут ходить по магазинам не просто часами, а накручивая круги только в одном месте. А как же иначе . разве можно определиться в таком количестве вещей? Ведь выбор так труден. Особенно сложно в столь любимых девушками этого знака художественных салонах и подарочных магазинах . так много всего интересного и красивого и так сложно из этого выбрать. Только с помощью продавца им удается определиться с покупкой, и тогда Весы уходят счастливые и довольные.
Совет Весам: не бойся обращаться за помощью к продавцам-консультантам. Это их работа, и они обязательно помогут сделать хороший выбор.
Скорпион
Любимые магазины девушки-Скорпиона . это чаще всего антикварные лавочки, комиссионки и блошиные рынки. Ведь там столько всего интересного! И неважно, что эта шляпка уже не в моде, зато смотрится оригинально и необычно. Вот только дороговато. Но Скорпион никуда не спешит и готова подождать, пока ее уценят. Впрочем, если девушку этого знака что-то действительно заинтересует, она готова будет заплатить любую цену, лишь бы получить желаемое.
Совет Скорпиону: не забывай о моде. Конечно, ты можешь быть ее законодательницей со своей развитой интуицией, но ведь существует и риск превратиться в огородное пугало.
Стрелец
Эта девушка пролетает по магазину со скоростью стрелы и подруливает к кассе с полной корзинкой нужных и абсолютно бесполезных вещей. Вот у кого скорость передвижения измеряется в количестве потраченных долларов в минуту. При этом на кассе начинается веселье для всех окружающих, потому что Стрелец не против поспорить с обслуживающим персоналом, что нередко приводит к серьезным конфликтам. Впрочем, зная свои права, их всегда можно отстоять.
Совет Стрельцу: покупай товары по списку и хорошо учи российское законодательство, чтобы не попасть впросак при отстаивании своих прав.
Козерог
Один из самых важных моментов при покупке для козерожки представляет гарантия на товар. И действительно, разве можно купить некачественный товар? А если на него нет гарантии, то кто его починит, если он сломается? Вот и получается, что к выбору любой вещи нужно подходить с самыми серьезными намерениями, потому что покупать босоножки на месяц . это несерьезно, ведь в них можно проходить два или три сезона, пока они окончательно не выйдут из моды.
Совет Козерогу: если уж ты решила взять обязательно качественную вещь, то не стоит экономить. Правда, перед тем как выбрать вещь на года, подумай, поместятся ли они в ту огромную комнату, которую ты называешь кладовкой.
Водолей
Огромные супермаркеты с кассой на выходе не для девушки-Водолея. Пробегая по магазину, она сгребает все в один пакет, начиная с ажурной блузочки и заканчивая электрической лампочкой. Особенно быстро пропадают с прилавков новинки, которые девушка-Водолей берет, чтобы попробовать что-нибудь эдакое. И неважно, что это . модные брючки или краска для волос. Вот только на подходе к кассе выясняется, что кошелек она забыла дома. А если он есть, то в нем запросто может не хватить денег на все покупки.
Совет Водолею: собираясь в магазин, не забудь кошелек и список всего необходимого. А в магазине постарайся его хоть немного придерживаться.
Рыбы
Рыбка плавает по магазинам спокойно и вальяжно, никуда не торопясь. Да и куда торопиться, если этот день она решила посвятить себе, любимой. Между посещениями очередных бутиков можно зарулить и в кафе для легкого перекуса, ведь магазины . это так утомительно. Увидев очередного промоутера, девушка этого знака с легкостью меняет направление движения в его сторону, чтобы порадовать себя очередным подарком при покупке чего-нибудь не особенно нужного.
Совет Рыбам: собираясь прогуляться по магазинам, не планируйте больше ничего в этот день, потому что легко можете застрять в очередном гипермаркете как минимум на сутки.
Натыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, овечка может уставиться на прилавок как баран на новые ворота, долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать . неужели я не могла найти чего-нибудь получше?
Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью Sale.
Телец
Поход по магазинам для девушки-Тельца . это целый ритуал. Поэтому особо нервных мужчин, которые не могут вынести длительных магазинных променадов, лучше сразу оставить дома. Выбирая себе свитерок, Телец может очень долго придираться к качеству, цвету и производителю, достав всех окружающих. А выбрав определенную вещь, купить сразу две . если нравится, то нужно брать с запасом. При этом вывеска Sale не действует на девушку-Тельца как красная тряпка на быка, скорее наоборот, она постарается уйти от лишней суеты и вернуться в этот же магазин попозже.
Совет Тельцу: не забывай о том, что кроме понятия удобно и мне нравится, есть еще слово мода, поэтому стоит иногда смотреть fashion-показы и подбирать хотя бы аксессуары, способные оживить твой гардероб.
Близнецы
Особую слабость большинство девушек-Близнецов питает к периодике, на которую готовы потратить немало финансов. Правда, у газетно-журнального развала, как и в любом другом магазине, близняшки могут застрять надолго, с трудом пытаясь определиться, что же их сердцу мило. В конце концов, накупив всего, что притянуло взгляд, девушка-Близнец половину может так и никогда не распаковать, закинув в дальний угол.
Совет Близнецам: не разбрасывайся. Если ты решила покупать что-то определенное, то иди в магазин, не отвлекаясь на все остальное.
Рак
Девушка-Рак может шляться по магазинам целый день. Вот уж кому действительно раздолье в гипермаркетах! Накупив всего необходимого и обвесившись пакетами с ног до головы, которые практически не будут обременять Рака (ведь своя ноша не тянет), она не забудет прикупить и что-нибудь для души: интересную книжку, милую погремушку или ажурные шторки. Правда, потом может оказаться, что для души слегка перевешивает нужно, но ведь это такие мелочи!
Совет Раку: гуляя в огромных торговых центрах, не забывай смотреть на часы, а то можешь оказаться запертой охранником в очередном магазине.
Лев
Львица предпочитает шикарные модные бутики. И до самого закрытия может спорить с продавцами, требуя генерального директора за то, что ей предложили примерить вещь с браком. И только после принесения извинений она торжественно удалится. Чаще всего девушку-Льва можно найти в ювелирном отделе, где она присматривает себе очередной кулончик или браслет. При этом недорогая бижутерия ее, разумеется, не устраивает . только настоящие камни и благородные металлы.
Совет Льву: не требуй от продавцов невозможного. Если того, что тебе нужно, у них нет, то из-под земли они точно ничего не выкопают.
Дева
Вот уж кто действительно неадекватно реагирует на разнообразные распродажи, так это Дева. Ее практичная натура просто не позволяет пройти мимо распространенной вывески (ведь в хозяйстве все пригодится), а затем заставит носить купленную вещь, пока это позволяет время года и мода (не пропадать же добру). Затем вещи дружно перекочевывают в кладовку или на дачу и доживают свой век там.
Совет Деве: при виде слова Sale закрой глаза и проходи мимо. Если тебе что-нибудь будет нужно, то где-нибудь в городе обязательно будет распродажа и попозже.
Весы
Весы могут ходить по магазинам не просто часами, а накручивая круги только в одном месте. А как же иначе . разве можно определиться в таком количестве вещей? Ведь выбор так труден. Особенно сложно в столь любимых девушками этого знака художественных салонах и подарочных магазинах . так много всего интересного и красивого и так сложно из этого выбрать. Только с помощью продавца им удается определиться с покупкой, и тогда Весы уходят счастливые и довольные.
Совет Весам: не бойся обращаться за помощью к продавцам-консультантам. Это их работа, и они обязательно помогут сделать хороший выбор.
Скорпион
Любимые магазины девушки-Скорпиона . это чаще всего антикварные лавочки, комиссионки и блошиные рынки. Ведь там столько всего интересного! И неважно, что эта шляпка уже не в моде, зато смотрится оригинально и необычно. Вот только дороговато. Но Скорпион никуда не спешит и готова подождать, пока ее уценят. Впрочем, если девушку этого знака что-то действительно заинтересует, она готова будет заплатить любую цену, лишь бы получить желаемое.
Совет Скорпиону: не забывай о моде. Конечно, ты можешь быть ее законодательницей со своей развитой интуицией, но ведь существует и риск превратиться в огородное пугало.
Стрелец
Эта девушка пролетает по магазину со скоростью стрелы и подруливает к кассе с полной корзинкой нужных и абсолютно бесполезных вещей. Вот у кого скорость передвижения измеряется в количестве потраченных долларов в минуту. При этом на кассе начинается веселье для всех окружающих, потому что Стрелец не против поспорить с обслуживающим персоналом, что нередко приводит к серьезным конфликтам. Впрочем, зная свои права, их всегда можно отстоять.
Совет Стрельцу: покупай товары по списку и хорошо учи российское законодательство, чтобы не попасть впросак при отстаивании своих прав.
Козерог
Один из самых важных моментов при покупке для козерожки представляет гарантия на товар. И действительно, разве можно купить некачественный товар? А если на него нет гарантии, то кто его починит, если он сломается? Вот и получается, что к выбору любой вещи нужно подходить с самыми серьезными намерениями, потому что покупать босоножки на месяц . это несерьезно, ведь в них можно проходить два или три сезона, пока они окончательно не выйдут из моды.
Совет Козерогу: если уж ты решила взять обязательно качественную вещь, то не стоит экономить. Правда, перед тем как выбрать вещь на года, подумай, поместятся ли они в ту огромную комнату, которую ты называешь кладовкой.
Водолей
Огромные супермаркеты с кассой на выходе не для девушки-Водолея. Пробегая по магазину, она сгребает все в один пакет, начиная с ажурной блузочки и заканчивая электрической лампочкой. Особенно быстро пропадают с прилавков новинки, которые девушка-Водолей берет, чтобы попробовать что-нибудь эдакое. И неважно, что это . модные брючки или краска для волос. Вот только на подходе к кассе выясняется, что кошелек она забыла дома. А если он есть, то в нем запросто может не хватить денег на все покупки.
Совет Водолею: собираясь в магазин, не забудь кошелек и список всего необходимого. А в магазине постарайся его хоть немного придерживаться.
Рыбы
Рыбка плавает по магазинам спокойно и вальяжно, никуда не торопясь. Да и куда торопиться, если этот день она решила посвятить себе, любимой. Между посещениями очередных бутиков можно зарулить и в кафе для легкого перекуса, ведь магазины . это так утомительно. Увидев очередного промоутера, девушка этого знака с легкостью меняет направление движения в его сторону, чтобы порадовать себя очередным подарком при покупке чего-нибудь не особенно нужного.
Совет Рыбам: собираясь прогуляться по магазинам, не планируйте больше ничего в этот день, потому что легко можете застрять в очередном гипермаркете как минимум на сутки.
воскресенье,13 мая 2007
Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые иски. Еще бы! Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу: "В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые иски. Еще бы! Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу: "В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
суббота,12 мая 2007
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум
47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум
47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого
среда,9 мая 2007
Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов...
1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.
Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.
2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.
3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие: - Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой. - Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем. - Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами. - Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна. - Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.
4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.
5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.
6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...
7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.
8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка" , но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.
9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.
10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде "Site Under Construction".
11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.
12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.
13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.
14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги.
15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.
16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.
17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.
1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.
Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.
2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.
3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие: - Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой. - Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем. - Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами. - Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна. - Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.
4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.
5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.
6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...
7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.
8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка" , но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.
9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.
10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде "Site Under Construction".
11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.
12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.
13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.
14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги.
15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.
16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.
17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.
понедельник,7 мая 2007
Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим религиозным конфессиям.
МТС -это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо заранее принести жертву. Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но взаимосвязь между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда. В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).
БиЛайн -это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик. Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную систему оплаты. Под землей, как правило, не работает - там же ад
Все приверженцы Мегафона - буддисты, поскольку никто кроме буддиста не может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно слиться в нечто абсолютное.
Методом исключения получаем, что Сонет - это ислам. Доводов в пользу этого немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе. С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете, что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что люди без мобильников - атеисты, но их все меньше, и меньше, и меньше...
МТС -это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо заранее принести жертву. Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но взаимосвязь между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда. В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).
БиЛайн -это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик. Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную систему оплаты. Под землей, как правило, не работает - там же ад
Все приверженцы Мегафона - буддисты, поскольку никто кроме буддиста не может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно слиться в нечто абсолютное.
Методом исключения получаем, что Сонет - это ислам. Доводов в пользу этого немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе. С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете, что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что люди без мобильников - атеисты, но их все меньше, и меньше, и меньше...
Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке . курьезы, которые происходили в истории из-за музыки.
10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!
9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".
8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.
7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли.
6 место: В советскую эпоху композиторов чтили. По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было написано: "К. Дунаевский". Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно. Пароход назывался "Композитор Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось.
5 место: Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Даже Лучано Паваротти ни разу такого делать не приходилось.
4 место: История с другим великим тенором, Карузо. Однажды он явился в банке без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.
3 место: Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет.
2 место: Фонограммы. Не надо грешить на исполнителей русской эстрады: первая "фанера⌡ появилась еще в конце 19 века: один итальянский композитор возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений.
1 место: Самый поразительный исторический казус, связанный с музыкой, произошел в России. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила".
10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!
9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".
8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.
7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли.
6 место: В советскую эпоху композиторов чтили. По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было написано: "К. Дунаевский". Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно. Пароход назывался "Композитор Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось.
5 место: Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Даже Лучано Паваротти ни разу такого делать не приходилось.
4 место: История с другим великим тенором, Карузо. Однажды он явился в банке без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.
3 место: Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет.
2 место: Фонограммы. Не надо грешить на исполнителей русской эстрады: первая "фанера⌡ появилась еще в конце 19 века: один итальянский композитор возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений.
1 место: Самый поразительный исторический казус, связанный с музыкой, произошел в России. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила".
