Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

В друзьях у:

Schelmin
Интересы: психология , восточная мудрость , кулинария , семья
Комментариев: 7
Ответов: 29
Лента друзей Восстану из пепла...:

Страницы дневника: 1 2 ... 9 10 11 12
вторник,6 февраля 2007

в парня, которого на протяжении полугода воспринимала исключительно как своего старшего брата...

А он оказался нежным, слушающим (и понимающим) мужчиной...

Надеюсь, что проявление его такта и внимания ко мне - это именно прирожденные (настоящие) качества, а не способ завоевать меня

а Саша пытается все вернуть... а мне не до него

и состояние (ощушение) какой-то подвешенности и странности: я не сказала там "До свидания", а уже готова сказать здесь "Здравствуй!" Настоящее ли это? Или попытка клин клином выбить? и "ОНО МНЕ НАДО?"

Вроде надо. По крайней мере реветь перестала... Но ведь не честно парню голову мутить (ну пусть сам себе мутит, но ведь с моего попустительства )

среда,31 января 2007

Спасибо, девочки! Всем - спасибо!

Общение с Вами не только вернуло голову на место, но и дало силы и уверенности для сопротивления!

В принципе, вы вернули мне саму себя!

вторник,30 января 2007

присел ко мне и спрашивает: "Ну что теперь мы всегда будет так?"

- Как так?

- Зло, не разговаривать...

- Саша, что ты от меня хочешь? (уставшая от нервотрепки, голодная, только приехала с работы, да и выходные у меня были не только нервные, но и физически тяжелые - ремонт у мамы)

- я хочу, чтобы все было у нас с тобой, как раньше.

- Когда - раньше?

- ну, хотя бы до этого скандала.

- Саша, но ты не можешь не понимать, что все вот так сразу вернуть не возможно? мне нужно время, чтобы простить и начать доверять снова...

Взгляд на месте с неисчерпаемой злостью, разворот на месте, "отход" к компьютеру и молчание оставшийся вечер...

СУПЕР! Вот и поговорили...

а пугает меня то, что сегодня утром я проснулась и почувствовала, что я его ненавижу... может быть, еще не так сильно, как это бывает по-настоящему, но видеть я его уже точно не могу...

понедельник,29 января 2007

Ттеперь напрямую используется тактика нападения. Виновата я, виновата во всем. И в том, что динозовраы вымерли - ТОЖЕ.

Видимо, расставаться все же придется....

Ну так ведь прибежит через месяц, горы обещать будет...

О-ль-ля-ля!

Снова я убеждаюсь во мнении, что одной жить (по крайней мере) спокойнее :)) Хотя и намного тяжелее материально...

четверг,25 января 2007

Тупик какой-то...

в пятницу Саша выпил 3-4 банки пива(ему достаточно, особенно уставшему), нашел повод и в очередной раз на пустом месте устроил пьяный омерзительный скандал...

Трезвый - он в буквальном смысле носит меня на руках, очень помогает дома, его деньги - полностью в моем распоряжении, ласковый, нежный и предупредительный. Но один раз в три недели - это хамло, быдло, пьяная шваль ... А потом не помнит почти ничего, но и не считает себя виноватым в том, что "повысил" голос, так как "сама спровоцировала".

В последний раз "провокация" заключалась в том, что я пожаловалась "скучно как-то, дом-работа, дом-работа... Гулять на улицу? Не хочу, холодно, да и не так интересно, как хотелось бы. В кино? Денег жалко, да и сколько можно - в кино да в кино..." Попытавшись найти сочувствия и какого-нибудь утешения, услышала: " Ты сама не знаешь, чего хочешь, что ко мне пристаешь?". Собственно, это фраза была началом...

Живет вместе всего три месяца, до этого 1,5 года встречались. Естественно, пока не жили вместе, пьянок на моих глазах не было. Но 5 раз за три месяца совместной жизни - не слишком ли много? И бога ради, если бы только напился, пришел домой, рухнул спать и ладушки... Но орать на меня?!?!?

Первые разы пыталась "сохранить семью", сгладить, спустить на тормозах, ограничиться только устным предупреждением, разговоры разговаривала, по десять раз одно и то же... Думала, разные люди, притремся - приживемся.

В эту пятницу меня заклинило - ЗА ЧТО??? Почему я должна жить и наблюдать, как пьяное быдло меня оскорбляет? Сколько бы сил своих я ни прикладывала, чтобы не пустить эти гадкие слова себе в душу, но обидно же! Любое наказание должно иметь причину, проступок. Если орет, должно же быть - за что? За то, что отрезала из своей жизни всех? Потому что после работы - к плите? По его желанию - отдыхать в выходные - только вместе и никаких мужских звонков? За то, что уставшая, поговорить-поплакаться решила? За то, что прощала раньше? ЗА ЧТО????

С пятницы до сегодняшнего дня я не разговариваю с ним - не могу. Спим под разными одеялами, но в однокомнатной квартире на одном диване. Не готовлю, не убираю, не стираю. Бойкот какой-то, одним словом. Первое время он пытался заговорить - "давай не будем ссориться" (но ведь я с ним и НЕ ССОРИЛАСЬ!), "да что я такого сделал? ну напился всего лишь" (!!!!!! а еще своими действиями и словами послал все, что я для тебя делала, да и меня саму тоже! и отношения наши - все в помойку), "ты сама виновата, я ведь тоже не железный" - без комментариев, это техника нападения...

А вчера поняла, что это тупик... Молчание - оно, конечно, золото, но я не могу больше. Мне противно приезжать домой, я не могу простить, мне обидно и выгнать эту обиду нет ни сил, ни в принципе, желания.

Ведь пройдет три - четыре недели и повторится все снова... Расстаться - можно, но это самый последний вариант, потому что не было у мня еще в жизни другого мужчины, которого бы я так отчетливо видела своим мужем и наше будущее вместе ... трезвое будущее, разумеется...

ТОШНО!

пятница,22 декабря 2006

Мой молодой красивый ну очень уж боиться, что попадет мне под каблучок. А так как характер и образ жизни меня любимой весьма и весьма способствует для загона крупного (НО НЕ РОГАТОГО) скота в стойло, то его опасения в принципе-то обоснованы

Однако в совместной с ним жизни настойчиво сталкиваюсь с мужской тенденцией ничего самостоятельно не делать и перекладывать тяжкий груз ответственности на мои (хрупкие и нежные) плечи. Я, конечно же, как девушка энергичная и деятельная, смогу и то, и это, и в горящую избу, и коня на скаку... и совет дам, как быстрее и лучше... Вот только за всю эту помощь слышу - не загоняй меня под каблук, я мужчина! сам все решу! не считай себя умней меня!

... Нет, что Вы, даже и не думала ничего считать. Но, позвольте, почему тогда изо дня в день не кому-нибудь, а именно мне приходится доделывать, тайком переделывать, стимулировать, подталкивать (частенько - пробивать)??? Не получается ли, что мой любимый сам отказывается нести главенствующую роль в семье?

Тогда не честнее ли будет признать, что мы с ним равноправны (говорю, скромно потупив глазки). И уж если я решаю большинство вопросов, то и решающее слово должно быть за мной?

УТОПИЯ, конечно же... Но как хочется, чтобы хоть один мужчина заметил, оценил и ПРИЗНАЛ...

четверг,21 декабря 2006

Все от мала до велика стремятся к спариванию (понимаю и одобряю ) и созданию "ячейки общества" (тоже, в принципе, правильно, но сугубо индивидуально)

А если я не хочу замуж, не хочу рожать детей и не хочу жить так, как от меня ждут и частенько даже требуют?

Более того, возмущает неоригинальная реакция на честный ответ: "Замуж не хочу": люди либо не верят, либо осуждают.

На каком основании - осуждают? Почему отказывают мне в праве выбирать самой стиль и образ жизни? Ведь не в средние века живем и говорим о самодостаточности и свободе личности... Т.е. говорить - говорим, а на деле - осуждаем?

Почему мы ждем, что человек, находящийся рядом, обязан соответствовать нашему представлению о себе и быть только таким, и ни на шаг в сторону!!! Может быть разрешим людям быть самими собой?

воскресенье,16 апреля 2006
Мужчина, каким я бы хотела его видеть.

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
"Ну, где тут тапочки мои?"
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
"Брысь! . ей в ответ, . Не ели сами."
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: "Мы точно опоздаем!"
Захныкал сын: "Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу."
А милое созданье дочка
Сказала: "В школу не пойду. И точка!"
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы . магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто всборе
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: "Пюре пересолил".
А сын: "Мне сок ты не налил".
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: "Папа, расскажи мне сказку".
Жена: Ах, надо сделать маску".
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: "О, дорогой,
Не хочешь "поиграть" со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?"
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру.
четверг,13 апреля 2006
Человеку, имеющему компьютер посвещается:
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
среда,12 апреля 2006
49%
Ты заходишь шикарной походкой
В салон любовных стендов,
Возьми мое сердце со скидкой
В сорок девять процентов.

Видишь, в углу стоит, с ранкой.
Не за мильоны франков,
А рядом, пронзенное стрелкой
Амура, за несколько центов!

Ты скажешь: "Сердце с уценкой?
Зачем? Не надо подарков!
Хочу подороже, с наценкой!"
И скроешься в роскоши парков...

И влажное сердце со скидкой
Закутают в тысячи бантов,
Поставят повыше полкой,
Подпишут: "Мильоны франков".

Разглядывать сердце с давкой
Начнут все любители бантов,
Но вскоре заметят, что с ранкой,
И скроются в роскоши парков.

Зайди же шикарной походкой
В салон любовных стендов,
Возьми мое сердце со скидкой
В сорок девять процентов...
пятница,3 февраля 2006
Клятва компьютерщиков.
Держа на винчестере руку
И чувствуя всю его прыть,
Клянемся себе и друг другу
Судьбу ЭВМ посвятить.
Клянемся, клянемся, клянемся
Последним бэкапом своим,
Клянемся, клянемся, клянемся
Как нам завещал сисадмин.
Конечно, судьбу - это слишком,
Но если ночами не спать,
То левыми кликами мышки
Возможно всю жизнь пролистать.
Клянемся, клянемся, клянемся,
Да будет наш вечен коннект,
Клянемся, клянемся, клянемся
И пусть нам поможет ресет.
Пусть бэды на секторе плачут,
И виндовсы тенью дрожат,
Троянские кони пусть скачут,
Мы дружно ответим - формат!
Клянемся, клянемся, клянемся
По клавишам больно не бить,
Клянемся, клянемся, клянемся
В пальто на ВЦ не входить.
Быть может нас хакер погубит
Иль насмерть в игре изобьют,
Но юзеры помнить нас будут,
А бластеры саунд споют.
Клянемся, клянемся, клянемся
Компьютерный двигать прогресс,
Клянемся, клянемся, клянемся
И вечность хранит UPS.
суббота,28 января 2006
Ночной дозор. Реалии
Для тех, кто читал книгу, смотрел фильм и заметил странные несоответствия.
Офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу. и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину . его зам по кадрам валяется на полу, бормоча ²Светлана меня разовоплотит⌡, а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят. Кто-то из наших с ними.
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите . раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет.
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар . АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) . хм
Лас- приподнявшись с пола . гыыыыыыыыыы
Антон . твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) . А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер . инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар . от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам ²Чокунытым фанатам сумеречного дозора⌡
Завулон (обиженно) . кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) . я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.
Завулон . А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что, и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая ²Вызовите кто нибудь электрика⌡ *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки ²Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын⌡
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом ²фонарик проверить⌡. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана . твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
Антон (жалобно) . Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) . ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) . сможет-сможет, и я не вмешаюсь . я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) . я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) . Надя уже видела?
Светлана . ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон . Света это только кино!
Света . Это кино называется Ночной дозор, а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас, выглядывая из-за двери . Свет, это комедия.
Света . на афишах не написано.
Антон . Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано ²Рекламное место снято 1 каналом⌡
Антон (падая на кресло) . вашу мать!
Все герои Ночного дозора . ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года . Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) . хм.Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) . это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора) . ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) . что?
Гесер . голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер . твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) . Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) . 18 зилов.18 бомжей .но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) . оба на!
Эдгар (в истерике) . Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) . а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) . хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками
Семен (обиженно) . шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) . нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным) . Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке) . конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекается*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде ²маде ин кино⌡ со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) . так-так Великий.
Гесер (сглатывая) . золотце я пошутил
Завулон (ехидно) . какие-то у Вас табельные сковородки появились.
Антон (истерически) . Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) . кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) . это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) . СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана . Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) . не может быть *падают без чувств*
Светалана (в непонятках) . они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...........
Антон . Свет ты все купила?
Света . конечно, партийный заказ . Нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) . Лукьяненко за что?
Голос сверху . так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар . хорошее начало, хороший вкус
Светлана . х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
²И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам Самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе⌡
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) . М***КИ!
Диктор на экране . сами м***Ки.
Эдгар . не понял.
Диктор . ²По проверенной информации из логова режиссера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров⌡
На экране появляется Филип Киркоров напротив которого стоит киноГесер
Филип Киркоров . меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
КиноГесер . ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
КиноГесер . это мой кабинет вообще-то.
Филипп . а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
КиноГесер (обиженно) . вот я и уйду, до свидания.
Филипп . говорить сначала научись по-русски морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате . оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.
Иные (хором) . ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Страницы дневника: 1 2 ... 9 10 11 12

Популярные дневники