Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: Интересы не указаны.
Комментариев: 20
Ответов: 43
четверг,21 февраля 2008
отныне я попытаюсь вести свой блог. буде выкрою время
http://dashingravlik.blogspot.com/


четверг,31 января 2008
http://vvw.ru/foto2008/january/30/logic.html


У вас отлично развито логическое мышление. Если вы и делаете ошибки в рассуждениях, то в основном по случайности или от усталости, но не из-за неумения. Тем не менее, помните, что все хорошее всегда можно улучшить - если, конечно, оно вам надо.
пятница,18 января 2008
Наверное Уважаемая Общественность не прочь узнать, где обитают равлики?
пожалуйста!
родной для всех равликов город!
http://ravlikburg.myminicity.com/
четверг,17 января 2008
среда,9 января 2008

30.12.2007

Дорогой (ая) ______________________!

Вот и закончился этот (памятный, радостный, долбанный - нужное подчеркнуть) год.

Он принес с собой много (любви, денег, обломов, творческих удач - нужное подчеркнуть), так пусть же все это останется с нами и в Новом году!

Ты помнишь, как мы с тобой весь год хотели (нужное вписать), но у нас не получилось? Может, это получится в наступающем году? Хотелось бы верить. Главное - не терять (веры, квитанции, потенции, связей, тротила - нужное подчеркнуть).

Пускай в наступающем году небо над головой будет (мирным и синим, низким и серым, в овчинку, в алмазах, - нужное подчеркнуть). Пускай нашим родным и близким по-прежнему доставляют радость (мороз и солнце, дни поздней осени, Ксения Собчак, курс евро, Первый концерт Чайковского, матч Амкар-Сатурн, Петросян, люминал - нужное подчеркнуть).

Как же это все достало! (Список в приложении, приложение утеряно).

Я хочу пожелать тебе в наступающем году, прежде всего, здоровья, а уж потом (нужное вписать), но не чересчур. Пускай нас по-прежнему любят (женщины, мужчины, без разницы - нужное подчеркнуть). И пускай в 2008-м нам никогда не изменяет (удача, смекалка, жена, печень, вкус, реакция - нужное подчеркнуть). Твой(-оя) (вписать фамилию)
пятница,28 декабря 2007

Кошка в первую очередь бросает злобный взгляд на экспериментатора, который в доску ее замучил. Потом резко поворачивает переднюю часть тела вниз. Согласно закону сохранения момента импульса, задняя часть тела при этом поворачивается в противоположную сторону. Но кошка прижимает передние лапы и вытягивает задние, а также оперирует хвостом, если он у нее есть (некоторые эксперименты с котом без хвоста показали, что наличие хвоста в этом деле не принципиально). Цель этих манипуляций состоит в том, чтобы уменьшить момент инерции передней части тела и увеличить момент инерции задней части. Момент импульса равен произведению момента инерции на угловую скорость, поэтому несмотря на то, что момент импульса передней части тела в точности равен моменту импульса задней части, у передней части угловая скорость будет больше и, следовательно, в результате она повернется больше, чем повернется задняя часть тела в обратную сторону. После этого кошка повторяет трюк в обратном направлении. Только на сей раз прижимает задние лапы и вытягивает передние. Вследствие чего угол поворота задней части тела на этот раз будет больше, чем передней части. В итоге, когда оба этапа завершены, кошка восстанавливает свою форму и оказывается повернутой на нужный угол.

Эта нехитрая наука изменения ориентации тела в пространстве с помощью изменения формы была понятна людям уже лет сто назад. А кошкам, надо полагать, это было известно с незапамятных времен. Но, оказывается, несравненно глубокие истины ждали своего часа и вдумчивого наблюдателя за полетом падающей кошки, который задался бы вопросом: каким образом кошка должна менять свою форму, чтобы проделать свой поворот наиболее экономным образом (а вы можете не сомневаться, что она делает это именно так)?

Оказывается, для этого кошка должна решить почти такое же уравнение, которое описывает движение кварков в цветовом поле!

http://4ygeca.com/cats.html


четверг,27 декабря 2007





(урок первый)

Здравствуйте, девочки и мальчики!
Итак, вы решили научиться писать как Стивен Кинг, стать богатым и популярным, начать прятаться от репортеров и собственное попадание под велосипед описать не менее чем в трех книгах – с точки зрения жертвы, водителя и велосипеда.
Учтите – книга Стивена Кинга «Как писать книги» вам не поможет. Он вас нарочно обманывает.
Помогу только я!

Приступим.

Сегодня у нас первый урок по курсу «Пишем как Стивен Кинг». Курс будет состоять из трех занятий, шести уроков:

1. Персонажи.
2. Сюжет.
3. Стиль.

А в конце занятия мы будем писать упражнения!

Итак – занятие первое, урок первый:

ПЕРСОНАЖИ

1.1

В книгах Стивена Кинга, на самом деле, персонажи – это главное. Сюжет «Томминокеров» или «Кэрри» тянет не больше чем на третьесортный ужастик. И в то же время книги пользуются завидным успехом.
В чем причина?
Начнем со здорового физиологизма.

В реальной жизни все мы неизбежно писаем, какаем и пукаем. Нас посещают сексуальные фантазии той или иной степени необычности, порой мы их реализуем. Жизнь наша при этом насыщена множеством мелких и, словно бы, неинтересных событий.
Но начинающий автор, работающий над своей книгой «Ужас из смывного бачка» как правило стесняется описывать как физиологические, так и сексуальные проблемы своих героев. Еще более он стесняется описать ход их мыслей, воспоминания об уроненном в детстве в речку мячике и съеденном на завтрак бутерброде с колбасой. Автору кажется, что это будет скучно. Автор полагает, что герой должен быть образцово-показательным (он ведь готовится сразиться с Ужасом из смывного бачка!) и не отвлекаться на лишние воспоминания (ну, разве что порой вспомнить о Родине и Любимой).
Таким методом нам Стивена Кинга не побить!

Итак, запомните. Ваши герои не должны стесняться своей физиологии! Если на протяжении всего дня их мучит понос, а в штанах все встает колом при виде соседского добермана – это только прибавит им очков. Читателю всегда приятно подумать о том, что его кишечник функционирует исправно (ну, и вспомнить имевшие когда-то место проблемы), порадоваться своей правильной сексуальной ориентации (ну, или душевно порадоваться за персонажа).
Но учтите, что главный герой должен иметь традиционную сексуальную ориентацию!
Да, вы уже поняли, что скорее всего ваш главный герой – мужчина?
Возраст персонажа хорошо брать средний, пол - мужской. Герой-тинэйджер, героиня женщина или герой-старик возможны, но только когда вы завоюете себе постоянную аудиторию. Пока мы ориентируемся на большинство читателей. А большинство – это гетеросексуальный белый мужчина средних лет (от двадцати до сорока, если уж вам так нужны цифры).
Значит – это и есть ваш главный герой - ГГ.
Профессия – максимально простая и всем знакомая. Она не должна вызывать особую зависть. Ни в коем случае не бывший десантник, мастер по каратэ и герой-любовник! Ни в коем случае не богатенький искатель приключений!
Школьный учитель? Хорошо. Все представляют себе учителя.
Врач? Тоже годится.
Программист? Вполне.
Инженер? Возможно.
Летчик? Если бывший, то допустимо.
Писатель? Пожалуй, это верх экзотики.
В то же время, крестьянин или сантехник – это искусственное занижение. Сантехнику вроде и пристало сражаться с Ужасом смывного бачка, но сантехники вашу книгу вряд ли прочтут. А идентифицировать себя с сантехником или хлеборобом читатель не захочет.
Слабости главного героя тоже должны нести на себе отпечаток мужественности и быть близкими для читателя. Поскольку с сексом у ГГ все стандартно, то хорошо делать упор на смерть близких, детские комплексы, финансовые проблемы и злоупотребление алкоголем. Хотя бы один из этих четырех пунктов зацепит читателя. Скорее всего, конечно, сработают третий и четвертый.
Теперь быстренько пройдемся по остальным персонажам. Оптимальным количеством (учтите, мы имеем в виду ПОДРОБНО ОПИСАНЫХ персонажей) будет минимум пять-шесть положительных (сразу приготовьтесь к тому, что до финала доживут не все) и максимум пять-шесть отрицательных (из них выживет не более одного).
Вот тут уже мы можем смело варьировать пол, возраст, характер и профессии!
Для простоты возьмем известную песню в исполнении Чижа

В каморке, что за актовым залом
Репетировал школьный ансамбль.
Вокально-инструментальный.
Под названием "Молодость"

Ударник, ритм, соло и бас,
И, конечно, "Ионика".
Руководитель был учителем пения,
Он умел играть на баяне.

Еще была солистка Леночка,
Та, что училась на год старше.
У нее была была склонность к завышению.
Она была влюблена в ударника.

Ударнику нравился Оля,
Та, что играла на "Ионике"
А Оле снился соло-гитарист,
И иногда учитель пения.

Учитель пения, хоть был женат,
Имел роман с географичкой.
Об этом знала вся школа,
Не исключая младших классов.

Он даже хотел развестись,
Но что-то ему мешало.
Может быть трое детей,
А, может быть, директор школы.

Ведь тот любил учителя пения,
На переменах они целовались.
Вот такая вот музыка,
такая, блин, вечная молодость.

Замечательная песня! Вот перед нами все герои будущего великого романа. Пока они еще даны беглым пунктиром, но намазать их сочными красками труда не составит.
Смотрим внимательно:

1. Ударник.
2. Ритм.
3. Соло.
4. Бас.
5. «Ионика» (Оля, любит соло-гитариста и немножко – учителя пения)
6. Руководитель – учитель пения – баянист (влюблен в директора школы, имеет роман с географичкой. При этом женат, 3 детей).
7. Солистка Леночка – (влюблена в ударника, на год его старше)
8. Директор школы (влюблен в учителя пения).

Как видите, у нас даже выстроился конфликт и начались взаимоотношения!
Плохо, конечно, то, что оба взрослых мужских персонажа влюблены друг в друга и потому не годятся на роль ГГ. Участники же школьного ансамбля по определению ученики восьмых-девятых-десятых классов (впрочем, смешно, если на бас-гитаре будет играть, к примеру, пятиклассник). Это хорошо, поскольку количество персонажей-тинэйджеров у Стивена Кинга хоть и уступает Крапивину, но превосходит Лукьяненко.
Поэтому вводим в качестве персонажей еще географичку, с которой имеет роман любвеобильный учитель пения и ее мужа. Муж у нас будет врач.

9. Географичка (роман с учителем пения)
10. Муж географички (врач. Главный герой, ГГ)

Прекрасный набор!
Кто из них положителен?
Муж географички. Большая часть школьников (сделаем негодяем ударника. Точнее – он не негодяй, он самовлюбленный и трусоватый. Потому и станет служить Ужасу смывного бачка).
Кто отрицательный? Учитель пения! Слишком уж активную жизнь ведет!
Еще? Оля. Или Лена. Давайте, это будет Лена. Она влюблена в ударника и находится под его дурным влиянием.
Директор школы. Хм. Сделаем его колеблющимся, и в итоге склоняющимся к добру. В одной книге не должно быть двух злодеев - негров (в России вместо негров используются кавказцы) или двух злодеев - голубых. Иначе данная аудитория обидится. А вам это надо?
Нет, не надо!
Ну и главное зло – Ужас из смывного бачка. Оно не антропоморфно.

11. Ужас из смывного бачка (нечто ужасное)

Итак, позиции определены.
Завтра мы начнем раскрашивать наши картонные фигурки. Не забудьте захватить бумагу, клей, ножницы и акварельные краски!

1.2

Здравствуйте, мальчики и девочки!
Вчера у вас могло сложиться неправильное ощущение, что мы будем красить свои фигурки только в фекально-эротические цвета.
Абсолютно ошибочное мнение! Мы пишем роман ужасов, и данные цвета нам нужны только небольшими мазками.
Итак – само сложное для нас, живущих в России. Детские комплексы! Это в стране Стивена Кинга каждому жителю психоаналитик за полчаса нароет гражданину весь набор его детских страхов. У нас комплексы принято забывать.
А ведь ничто так не украшает персонажа, как воспоминания детства!
Пойдем проверенным путем.
Возьмем несколько популярных детских стихов:

Для начала Агнию Барто. Она, конечно, по-женски добрая, но все же…

«Наша Таня горько плачет
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь –
Не утонет в речке мяч!»

«Идет бычок, шатается,
Вздыхает на ходу:
Вот доска кончается,
Сейчас я упаду!»

Теперь Корнея Чуковского. Более свирепого детского писателя еще поискать!

Вспомним, к примеру, «Крокодила».

«Но тебя, кровожадную гадину,
Я сейчас изрублю, как говядину.
Мне, обжора, жалеть тебя нечего:
Много мяса ты съел человечьего.»

Чувствуете экспрессию?

«Змеи, шакалы и буйволы
Всюду шипят и рычат.
Бедная, бедная Лялечка!
Беги без оглядки назад!

Гадкое чучело-чудище
Скалит клыкастую пасть,
Тянется, тянется к Лялечке,
Лялечку хочет украсть».

Кинг, честно говоря, отдыхает. Если бы он прочитал в детстве доброго сказочника Чуковского, то навсегда разучился бы писать.

Михалков, как и положено гимнописцу, более добрый. Но и у него мы найдем замечательные строки. К примеру:

«Как у нашей Любы
Разболелись зубы:
Слабые, непрочные –
Детские, молочные…»

Теперь выбираем кого-нибудь из наших персонажей. Ну, скажем, главного героя. Он у нас врач? Пусть будет травматолог. Травматологи почему-то все очень крупные. К тому же они знают, где именно кость легче ломается.
Это нашему герою пригодится.
Назовем его… к примеру – Александр. Самое распространенное и не подверженное моде имя. Среди ваших читателей обязательно случатся Александры и им будет приятно!
Показываю один раз – на примере. Тут будет сразу все, учтите! Начиная с физиологии и кончая детскими страхами:

«Сидя на унитазе, со спущенными ниже колен штанами, Александр пережидал очередной мучительный позыв. В животе спазмы следовали один за другим. Его уже один раз пронесло и вонь плохо переваренной пищи перебивала едкий запах хлорки. Но все еще не закончилось, о, все далеко не закончилось!
- Это все пирожки, - сказал Александр. – Это все гребаные пирожки из больничного буфета…
Он поднял голову, посмотрел на свое отражение
кому пришла в голову эта безумная идея – поставить зеркало напротив толчка, да еще и на уровне лица сидящего?
и увидел в глазах насмешку.
Врешь, Сашка, - беззвучно говорил тот, в зеркале. Это не пирожки. Это выпивка.
Самое неприятное было в том, что Александр понимал – так оно и есть.
Он много пьет. И дело даже не в том, что он пьет на дежурстве – все пили на дежурстве, и травматологи, и анестезиологи, и хирурги… Он пьет слишком.
Когда это началось? Год назад? Два? Три? Александру очень хотелось убедить себя, что это началось именно три года назад, когда жить стало особенно тяжело, и Галина принялась пилить его за нехватку денег. Или два года назад, когда Галина стала все чаще и чаще задерживаться на работе. Еще лучше было бы убедить себя, что это началось год назад, когда от жены стало попахивать чужим одеколоном – сладковатым, приторным…
На самом деле это началось очень давно. Это началось еще в детстве. Когда отец приходил домой с работы – шумный, веселый, мать неодобрительно морщилась и уходила на кухню греметь кастрюлями – а отец радостно вскидывал Сашку в воздух, усаживал на плечо и начинал ходить по комнате, декламируя:
- Идет бычок, шатается!
Вздыхает на ходу!
И Сашка радостно визжал, вцепляясь в папины плечи. Уши у папы были красные, щеки потные, от него шел веселый запах – не тот, который будет на следующее утро, когда папа станет мрачным и скучным. И маленький Сашка думал о том, как хорошо быть таким – радостным, шумным, вкусно пахнущим.
Тогда все и началось.
Живот скрутило снова, Александр даже застонал – но боль уже выплеснулась из организма, уходила…
- Гребаные пирожки, - упрямо сказал Александр. Свой белый халат он, садясь на унитаз, подтянул как можно выше и зажал под мышками. Теперь предстояло подтереться, ухитрившись при этом не уронить халат вниз. Один раз такое случилось и ему пришлось застирывать халат в раковине, а потом бежать на операцию…
Александр использовал еще один кусок бумаги. Дешевая тонкая бумага рвалась вкривь и вкось, особенно – под пальцами.
В дверь туалета постучали.
- Сашка, кончай срать! – это был голос Романа, анестезиолога. – Парня привезли, раздроблены все пальцы на правой руке!
- Сейчас, - отозвался Александр. – Сейчас-сейчас… Что там случилось-то?
Он провел ребром ладони между ягодицы. Ребром левой ладони.
Сухо.
Ему вовсе не интересно было, каким образом парень раздробил свои пальцы. Раздробил – сам виноват. Сумеем – починим…
- Да по дури! Ударник он в школьном ансамбле, случайно ладонь между тарелками засунул…
- Херня какая… - прошептал Александр. Осторожно протянул руку назад, нащупывая рычаг на смывном бачке.
И почувствовал, как что-то коснулось его пальцев.
…что-то мягкое, безвольное, теплое… будто распухшая ладонь, в которой не осталось ни одной целой косточки…
Он вскочил, выпуская халат – тот, конечно же, макнулся в унитаз. Уставился на смывной бачок.
Ничего там не было, кроме оставленной уборщицей тряпки. Баба Таня вечно оставляла ее сушиться на смывном бачке.
но почему-то Александру показалось, что он слышит приглушенное хихиканье…»

Общий принцип понятен?
Постоянные отсылки к прошлому. К тому, что было вчера, год назад, в младенчестве, при зачатии. Невкусные, но жизненные детали. И при этом обязательна любовь к своим героям!
Скажем, Александр после неприятностей на унитазе должен виртуозно (хотя и с проблемами из-за тремора) починить руку ударнику. И со слезами умиления ответить на вопрос паренька «Да, ты сможешь играть на барабанах!»
Если кто-то спросит, что такое тремор – кыш читать Ожегова!
Если кто-то спросит, кто такой Ожегов – вообще кыш!
После этого, полагаю, Александр узнает от ударника про учительницу географии, которая путается с учителем пения. Поймет, что речь идет о его жене.
И побежит в школу выяснять отношения.

Беглыми мазками пробегаемся по остальным фигуркам.
Вот наш бедолага-директор, который любит учителя пения. Он – фигура трагическая. В детстве его соблазнил католический священник. Вы спросите, почему католический, дело ведь происходит в России? А вот именно потому и католический! Не надо обижать православных, лучше католиков, их меньше!
К тому же они сами подставляются со своим целобатом…
Назовем директора Валентином Семеновичем. И начнем с ним работать. Только бережно, бережно! На полутонах…

«Заходить на занятия в младшие классы Валентин Семенович не любил. При взгляде на учебник «Родной речи» он сразу вспоминал Чуковского.
Чуковского очень любила мама. Сидя у детской кроватки она нараспев читала:
- Змеи, шакалы и буйволы
Всюду шипят и рычат.
Бедная, бедная Лялечка!
Беги без оглядки назад!
Валентин сладко обмирал – дома его звали Лялей… А мама продолжала:
- Гадкое чучело-чудище
Скалит клыкастую пасть,
Тянется, тянется к Лялечке,
Лялечку хочет украсть.
Потом целовала своего Лялечку в лоб и уходила. А он лежал в кроватке и с ужасом думал о завтрашнем дне. Лялечка – это он. Чудище… чудище ждет.
Завтра ему идти причащаться.
И ксендз Иосиф, тяжело дыша, опять скажет:
- Я дам тебе свою особую просфорку… лялечка!»

Больше ничего говорить не надо. Читатель сам все домыслит.
Только не вздумайте описывать всех героев в этом ключе! Вам нужно множество уточнений, определений, фактов и ссылок. Большая часть – вполне нейтральна.
К примеру – займемся нашим бас-гитаристом.

«Бас научился играть слэпом не так давно. Рейковые триоли – не так уж и просто для двенадцатилетнего пацана. Он забросил уроки, слушая Марка Кинга, провалил контрольную за четверть, но только на прошлой неделе у него начало получаться.
Сейчас он прыгал вокруг ревущей сестренки и пел – точнее орал – под густой, тяжелый звук гитары:
- Как у нашей Любы
Разболелись зубы:
Слабые, непрочные,
Детские, молочные…»
Звук оборвался так резко, что тишина зазвенела. Бас обернулся и увидел мать. Лицо ее пылало от негодования, в руке мать сжимала выдернутый из розетки провод усилителя.
- Как тебе не стыдно издеваться над сестренкой! – произнесла она».

Что вы говорите? Вы не знаете, что такое слэп и рейковые триоли?
Ну и что?
Кинг тоже далеко не все знает, о чем пишет.
Интернет-то вам для чего дан?

Больше конкретики, мальчики и девочки! Больше физиологии, больше переживаний и больше конкретики!
Замечательно украшают текст фразы вроде: «в животе что-то забурлило и подступило к горлу», «его вытошнило прямо на…», «по ногам потекло что-то теплое… да я же обмочился, понял он, не в силах сдвинуться с места», «постукивая битой для городков по сгибу ладони», «помещение напоминало старый вонючий свинарник», «мы пришли надрать тебе задницу, Ужас смывного бачка!»
Персонажи Кинга берут читателя за горло именно смесью физиологизма (которая выглядит, да отчасти и является правдоподобием) и постоянными мелкими отсылками к прошлому персонажа.
Да, это достаточно сложно. Вам придется придумать биографию каждому персонажу. Комплексы, страхи, мечты и проблемы. Вам придется УВИДЕТЬ каждого своего персонажа.
Но Барто и Чуковский всегда будут вам в помощь!

А завтра мы с вами поговорим о сюжете. Не забудьте принести иголку и крепкие белые нитки!


среда,26 декабря 2007
1 (18:04:12)- читай что вчера ты был у меня в последний раз.
2 (18:05:02)- Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?
1 (18:06:50)- НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя... Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!
2 (18:09:21)- Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32, там вся моя сессия, потом на флешке заберу!
1 (18:09:40)- ЩазЗЗ!!!!!!
1 (18:20:34)- Что то с компом... Я с мобилы
1 (18:22:05)- Вольдемар!!!
2 (18:22:12)- Пиво брать? =)
1 (18:25:26)- Эгоист! Мне сникерс! И бегом!
вторник,25 декабря 2007


В понедельник на Манежной площади Юрий Лужков встретил Деда Мороза из Великого Устюга. Драматургия праздника с мирным названием «Приключения Мульта и Пультики в новогодней Москве» настойчиво отсылала к жанру шпионского романа времен «холодной войны». Для пущей ясности самый главный «агент сил зла» — Контрафакт, напоминающий характерным цилиндром Дядюшку Сэма, был отправлен к Санта-Клаусу на перевоспитание.

Столичных школьников «загнали» на площадь за час до представления. Дети, надо отдать им должное, не хныкали под холодным декабрьским ветром и появление главных героев — «агентов доброй станы Мульти-пультии» встретили бурными аплодисмен-тами.

Мульт (мальчик) и Пультика (девочка) принесли нехорошие вести. Они рассказали детям, что злодей Контрафакт и его приспешники — Ужасты и Лентятрясы захватив волшебную кисть, нарисовали целое войско всякой нечисти, которое хочет испортить праздник.

— Вас ждут кошмарные кошмары, жуткая жуть и ужасные ужасы, — пообещал Контрафакт столичной детворе. Злой генерал АргУмент, одетый как латиноамериканский каудильо середины прошлого века, с помощью нехитрой пластической пантомимы, заключающейся в нервных подпрыгиваниях, изобразил поход нечисти на Москву.

— Они хотят, чтобы вы смотрели триллеры! — с ужасом в глазах пояснил детям это действо добрый мультрежиссер Лев Николаевич.

Дети, впрочем, встретили заявление индифферентно: они к этому моменту неорганизованно бегали по всей Манежке, чтобы согреться. Видя, что школьники не откликаются на призывы сплотиться, режиссер Лев Николаевич позвал на помощь русских богатырей, а также мэра Юрия Лужкова, губернатора Вологодской области Вячеслава Позгалева и других официальных лиц. Подмога пришла вовремя. Как только Лужков, одетый в полупальто и меховую кепку, поднялся на сцену, богатыри сцепились с войском АргУмента. Лужкову отключили микрофон, поэтому мэр принялся грозить злодеям со сцены кулаком. И силы этого энергичного жеста вполне хватило для полной победы.

— Вы показали, что можете избавить Москву от всякой нечисти! — радостно закричал Вячеслав Позгалев. — Мы закрасили всех злодеев, а теперь их надо отправить прочь к Санта-Клаусу на перевоспитание. Давайте крикнем вместе: «Прочь из Москвы!»

— Ужасы, толстопузики и ленивцы заполонили Москву, и нам надо было очистить ее от этих неприятных личностей! — политкорректно уточнил Юрий Лужков. — Мы хорошо поработали, поучились и теперь готовы встретить Новый год! Но не просто так, а встретить его с нашим российским, самым великим Дедом Морозом, который приехал к нам из глубины Вологодской области.

Взрослым, точнее, головным уборам Лужкова и Позгалева на время удалось завоевать внимание детской аудитории.

— А что это за необычные шапки на дядях? — интересовалась маленькая модница у своей учительницы.

— Это наши русские головные уборы, — ответила пожилая дама. — У Лужкова — кепка, ее раньше носили рабочие, а у Позгалева — шапка-ушанка, ее носят наши солдаты.

Под досужие разговоры состоялось главное событие — на площадь в белом кабриолете (явно не отечественного производства) въехали Дед Мороз со Снегурочкой, которые вместе с детьми зажгли елку. А в завершение все ВИП-персоны закрутились в большом хороводе. Позгалев пригласил в пару руководителя столичной соцсферы Людмилу Швецову, а более раскрепощенный Лужков закружил в танце сразу двух сексуальных блондинок из поп-квартета. Начавшиеся танцы испортил Дед Мороз, который — то ли обидевшись на то, что ему не нашлось достойной партнерши, то ли из старческого любопытства — потребовал экскурсии по новогодней столице. Лужков, взглянув на спутницу Деда Мороза, с радостью занял место на первом сиденье кабриолета, который тут же двинулся в сторону Красной площади. Замерзшие школьники не были против такого развития событий — им хотелось в метро. Погреться.

аськин лог:

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
(c)http://german-bash.org/48249
вторник,18 декабря 2007


Аленка– Вот мой муж никогда на меня не кричит

Аленка– А еще он никогда не матерится и не грубит никому

Аленка– И за компом не сидит вообще

Аленка– А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

Аленка– Правда он лапочка?

**– Эмммм...

**– Потыкай в него палочкой

**– Он походу мертвый...





млин... это ж про меня... но я не помер!

пятница,7 декабря 2007

Глюки-проблемы с имплантами

Бродил я тут по интернету и случайно наткнулся на кусок странного форума.. Привожу отрывки, сам ничего не понял.. Датировка темы очень странная
-17.03.2067 !


Глюки-проблемы с имплантами ----

LOKA: Прикол, позавчера имлантанули мну модуль Wi-fi, так я пол ночи не мог заснуть, искал точку доступа. чё делать объясните? Сказали думать о синей точке и потом подумать про адрес в инете как обычно..

USTAS: 2LAKA: Так надо было глаза то открыть, а то может он в спящий режим перешёл.. ПС. А телефон вшитый работает?

ALEX: НАХ открытые глаза? Я конекчусь хоть в верх ногами с пол тычка и даже во сне если хочу.

BABULA: ЛАКА, а ты не пил горячительного? У меня тоже бывает нет коннекта с перепоя или связь обрывается

2ALEX Ты спишь вверх ногами, как вампир?

ZNATOK: Как летучая мышь, вампиры спят лёжа.

BABULA: Летучие мыши тоже вампиры :) Только без вай-фая :)

LOKA: ДА НЕ ПИЛЛ Я! Блин, может я как то не правильно думаю про точку? Тел работает! ПРИЧЁМ ТУТ ВАМПИРЫ?!!!

ALEX: Ещё версия, если ты хотел порнуху посмотреть, то может ты хотел думать о синей точке, а думалось про другое :)))) Про дырку красную :))

ZNATOK: Красная дырка это IRDA, их уже не делают лет десять.

TERMINATOR: У меня была такая проблема, но она связана с Samsung-овским сердцем, короче поменяли прошивку и теперь могу на лыжах хоть 10 км. и одновременно в интернет залезть.

BABULA: 2TERMINATOR, я тебя как представил несущегося на лыжах и одновременно в интернете.. Скажи где катаешься, чтобы не попасться на пути :))

ALEX: Кстати, мы тут с девушкой залезли на пару в инет во время этого., короче потом два дня вообще ничего не работало, даж дозвониться ни кто не мог
Тоже причина. :))

ZNATOK: Service Pack-5 качали? Он без ключа не идёт, потому и зависли.

LOKA: ДА НЕ ДУМАЛ Я ПРОДЫРКУ, не пил и не трахался! Причё тут лыжи!!??

четверг,6 декабря 2007
среда,5 декабря 2007
вторник,4 декабря 2007
Демиург Мазукта подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
-Люди считают, что их души подобны яблокам.
-В смысле?- заинтересовался демиург Шамбамбукли.
-Точнее, половинкам,- поправился Мазукта.- Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
-У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы я, прежде чем посылать души в мир, рассекаю их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.
-И находят?
-Ха!- фыркнул Мазукта.- Шамбамбукли, как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
-Много.
-Вот именно. А кроме того... ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
-Ну да. А разве не так?- удивился Шамбамбукли.
-Нет, не так.
Мазукта взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
-Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?
Мазукта с хрустом откусил кусок от одной половинки.
-Мир,- продолжал он с набитым ртом,- не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.
Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Шамбамбукли уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
-И вот,- торжественно провозгласил Мазукта,- они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам!- он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? Черта с два!
-Мазукта,- осторожно спросил Шамбамбукли.- А к чему ты мне это рассказываешь?
-Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?
-Нет, ничего... Я думал...
-А посмотри теперь сюда,- перебил Мазукта и взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим?
-Они не подходят,- кивнул Шамбамбукли.- Мазукта, я хотел спросить...
-Потом спросишь,- отмахнулся Мазукта.- Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.
-Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
-Да-а,- Шамбамбукли задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально.
-Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе. Аналогия ясна?
-Ясна.
-Теперь спрашивай, что ты хотел.
-Да ничего, теперь уже незачем спрашивать. Я просто удивился, зачем ты начал этот разговор, а вдруг у тебя какие-нибудь проблемы в семейной жизни?
-У меня?- Мазукта засмеялся.- Нет, что ты... у меня всё замечательно. Прекрасная жена (да ты же её знаешь), чудные дети... Дочка - вылитая мать, спокойная такая, заботливая. Цветы любит. Я ей выделил садик, так она весь день там что-то сажает, пропалывает... Очень обстоятельный ребенок. Сыновья тоже подрастают. Совсем разные. Один кораблики пускает, мечтает стать моряком. За него я спокоен. А другой всё больше по подвалам шляется, и компания у него подозрительная. Вечно угрюмый, не улыбнется никогда. На стенах развешал картинки с уродскими черепами, сам весь в цепях... Ну ничего, это подростковое, это пройдет. А вот младшенький меня беспокоит...
Мазукта напряженно сдвинул брови.
-Слишком серьезный,- пояснил он.- Не по годам. И игры у него странные. Нашел где-то ржавый серп, сидит точит, и на меня как-то нехорошо поглядывает. Не нравится мне это...

http://bormor.livejournal.com/?tag=%D0%A8%D0%B0%D0%BC%D0%B1%D0%B0%D0%BC%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%BB%D0%B8+%D0%B8+%D0%9C%D0%B0%D0%B7%D1%83%D0%BA%D1%82%D0%B0

пятница,12 октября 2007

В затерянном селенье
Жил мужичок "с приветом"
Всегда хмельной и смелый -
Ну форменный дурак.
И как-то в воскресенье
Он в странствие по свету
Пустился между делом,
А, может, просто так...
Убрал в мешок холщовый
Большие чудо-грабли,
Пальто поверх засунул,
Дурман-травы нарвал,
Надел передник новый,
Взял остов старой сабли,
Задорно дунул-плюнул
И в город зашагал.
В любом краю есть люди,
Живущие обманом,
бродяги разной масти,
Их трюкам нет конца.
В пути столкнулся Жора
С бродячим караваном
И к своему несчастью
В нём повстречал купца.
На Жору-простофилю
Купец взглянул украдкой:
"Мол, я ищу придурка,
А тут он сам пришёл".
Все торгаши разиням
Бывают только рады.
Купец поправил бурку
И разговор завёл:
"Нет спасу от green-змея,
Мол, в городе престольном,
По кабакам, притонам
Суровый бой идёт
И гибнут чародеи
В сраженье алкогольном.
Кто победит дракона -
Того признанье ждёт.
Я вижу, что ты рыцарь,
Могучий, чужеславный,
Тебе секрет поведать
Хочу. Услышь меня.
С green-змеем сможешь биться
Копьём (кивнул на грабли),
Но чтоб познать победу,
Мой друг, купи коня!"
Приободрился Жорик,
Расправил гордо спину
Знай наших, деревенских,
Столичная молва.
Давай, купец достойный,
Показывай скотину.
Тот улыбнулся веско
И предъявил осла.
Трезвея постепенно
Кх-кх, подумал Жорик,
Купцам никто не верит,
Но ведь и я не прост.
"Мол, извини, почтенный,
Твой конь ушаст, как кролик,
Твой конь, упрям, как мерин,
А иноходь? А рост?"
Сказал купец спокойно:
"Заморская порода
Не требует уздечки
Благодаря ушам.
Поверь, достойный воин,
Конь в это время года.
В сраженьях безупречен,
Упёрт, а не упрям.
Хочу, отважный рыцарь,
Я за него полцарства,
Но, так и быть, по дружбе,
За сотню уступлю.
Со змеем сможешь биться
Практически на равных.
Конечно, если купишь..."
"Что ж, так и быть, куплю!"
Добыл за суперцену,
Наш Жорж себе скотину,
И на осле приехал
В большой престольный град.
При виде этой сцены
Столичная дружина
Попадала со смеха,
Отбив при этом зад.
А Жорж с граблями важно
К князьям вошёл в покои.
Я Жорик, чудо-рыцарь!
(Здесь князь упал под стол).
Так вот, Великий княже,
Узнав про ваше горе
Для лютой-лютой битвы
Я в стольный град пришёл.
И князь, борясь с уморой,
Свою печать поставил,
И на борьбу со змеем
Его благословил.
И чтоб взглянуть на Жору
Столичные бояре
Набились целым миром
В один большой трактир.
А Жора между делом
Прошёлся по столице,
Подрался с юродивым,
Упёр его картуз,
Успел пощупать девок,
С дороги похмелился,
Пошил из мешковины
Подобие рейтуз.
И вот, когда на башне
Часы пробили десять
Великий рыцарь Жора
Прошествовал в трактир
Он был суров и страшен,
Слегка поддат и весел.
(Осёл стоял у входа
И громко голосил).
"Что сделать, чтоб явился
Green-змей?" - подумал Жорик,
Лениво между делом
Дурман-траву жуя.
И тут в трактир вломился
Огромный алкоголик
С большим зелёным телом
И крикнул: "Вот он я!"
Наш Жорик моментально
Большие грабли вынул.
(Спесивые бояре
Попадали на пол)
А змей вдохнул брутально,
И Жору пяткой двинул.
"Мол, пожалеешь, паря,
Что в стольный град пришёл.
Нет мне с тобой сражаться
Малейшего резона,
Поверь, мне влом, реально,
Возиться с дураком
Вали отсюда, паря,
И не являйся снова
А то вдохну брутально
И ждёт тебя облом.
А если правда гложет -
Решим вопрос без сечи
Зальём вино за ворот,
Упившись до чертей
Кто первым пить не сможет
Тот прямо в этот вечер
Пускай покинет город
Пешком и без вещей.
Меня твой вид тревожит,
Поставим в деле точку -
Давай-ка, Жорик, биться,
А струсил - выход вон!"
Слуга с небритой рожей
Достал большую бочку,
А в бочке - не водица,
А чистый самогон.
"Идёт, - ответил Жорик. -
Вот только ты пьёшь первым,
Мне путники сказали -
Ты выпить не дурак".
Green-змей заржал до колик:
"Ты поумнел, наверно?
Хотя, нет-нет, едва ли...
Ну ладно, значит так".
Поднял green-змей ведёрко,
Наполнил самогонкой,
Собрался, залпом выпил,
Занюхал рукавом.
Потом промолвил "горько",
В ведро ударил звонко,
И попытался, типа,
Обняться с дураком.
А Жорик, между делом
Подумывал о бегстве
И тут под настроенье
Хмельная мысль пришла:
"С green-змеем биться честно
Не слишком ль много чести?"
Он быстро вышел в сени
И отвязал осла.
Надел ослу рейтузы,
Передничек накинул,
А поверху пальтишко
На спину нацепил,
Скрыл уши под картузом
По пояснице двинул
И верный конь вприпрыжку
Отправился в трактир.
А дальше рыцарь Жорик
Сквозь скважину в замочке
Смотрел, как конь, не морщась,
Дурман-питьё лакал
И сдался алкоголик,
Допив шестую бочку
Green-змей как будто мёртвый
Под длинный стол упал.
Люд знатный рты разинул,
Когда явился Жорик.
Ошеломлён был зритель,
Спросил: "А это кто?"
А Жорик змея двинул
Граблями: "Алкоголик!
Я - Жорик-победитель,
А это - конь в пальто!"
С тех пор по всем притонам,
По городам и странам
Пытается green-змея
Люд ратный победить.
Но совладать с драконом
Не могут. (И ни странно!
Ведь нынче не умеют
Ослы так много пить.)
А в Жориной деревне
Герб новый появился
(Здесь все сгибают спину
И бьют ему поклон! :) )
Там Жорж стоит с граблями
(Видать не похмелился)
А под пятой ослиной
Поверженный дракон.


прикольно! автор - Дэн Шорин
вторник,9 октября 2007

Популярные дневники