Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: дочка , апельсины , море , дельфины , киев , солнце , путешествия , чтение , фотография , дети и всё , что с ними связано
Комментариев: 58
Ответов: 355
Страницы дневника: 1 2
суббота,13 декабря 2008

Знаешь, такая дикая пустота...
Хочется отпустить себя и разбиться.
Или навылет - сквозь перекрестки, лица -
Город прошить, банально нырнув с моста.

Сольное танго - быстро скользить вперед
И замирать от ужаса и восторга.
И понимать: нечасто, совсем недолго
Сердце вот так танцует и так живет.

Это зима - проснуться и не найти
В мире себя. Отсутствие. Хаос. Ветер
Вместо волнений, мыслей, всего на свете.
Ветер, и ночь, и вечность секунд в пути.

Но ледяное - скорость, огни, провал -
Бьется и тает грустным спокойным смехом.
Хочется развернуться и просто ехать,
Чтобы остаться с тем, от кого бежал.


(с), @Элеонора Саймон

четверг,4 сентября 2008
***

А все эти наши проблемы, наши одышки, наши черные горячие неудачи оттого, что мы хватаем жизнь за лодыжку и сжимаем ее, и не знаем, что делать дальше. Как почти любимый - вдруг с губой искривленной неожиданно командует: "Марш в постель, мол". А она у нас воробышек, соколенок, голубая девочка с хрупкой нервной системой.

Этот как в кино - вонючим дыша поп-корном, по бедру ладошкой потною торопливо, А она-то что? Идет за тобой покорно и живет с тобой, бессмысленной, несчастливой. И она смирится, душу смешную вынет и останется красивым бессмертным телом, но когда она наконец-то тебе привыкнет - ты поймешь, что ты давно ее расхотела.

Нужно нежно ее, так исподволь, ненарочно, отходя, играя, кудри перебирая, распускать ее по ниточке, по шнурочку, взявшись за руки собирать миражи окраин, и когда ты будешь топать в рубахе мятой и лелeять в ушах мотив своего Пьяццолы, она выплеснет в лицо изумрудной мяты и накроет тебя своей радостью леденцовой.

Я не знаю, что избавило от оскомин и куда мой яд до капли последней вылит, у меня весна и мир насквозь преисполнен светлой чувственности, прозрачной струны навылет, от движений резких высыпались все маски, ощущаю себя почти несразимо юной, я вдыхаю запах велосипедной смазки, чуть усталый запах конца июня.

Я ребенок, мне теперь глубоко неважно, у кого еще я буду уже не-первой. А вокруг хохочет колко и дышит влажно, так что сердце выгибает дугой гипербол. И становится немножко даже противно от того, что я была неживей и мельче, и мечтала, что вот встретимся на Спортивной и не ты меня, а я тебя не замечу.

И прикидываться, что мы совсем незнакомы, и уже всерьез устала, совсем застыла, и когда меня кидало в холодный омут оттого, что кто-то целует тебя в затылок. Только ветер обходит справа, а солнце слева, узнает, шуршит облатками Супрастина. Извини меня, я всё-таки повзрослела. Поздравляй меня, я, кажется, отпустила.

Это можно объяснить золотым астралом, теплым смехом, снежной пылью под сноубордом, я не знала, что внутри у меня застряло столько бешеных живых степеней свободы, я не стала старше, просто я стала тоньше, каждой жилкой, каждой нотой к весне причастна, вот идти домой в ночи и орать истошно, бесконечно, страшно, дико орать от счастья.

Мне так нравится держать это всё в ладонях, без оваций, синим воздухом упиваться. Мне так нравится сбегать из чужого дома, предрассветным холодом по уши умываться, Мне так нравится лететь высоко над миром, белым парусом срываться, как с мыса, с мысли. Оставлять записку: "Ну, с добрым утром, милый. Я люблю тебя. Конечно, в хорошем смысле".


(с) Изюбрь
вторник,4 марта 2008
...Он однажды мне под утро приснился. Говорил, что бесконечно скучает. Что большая, словно солнце, синица прилетает напоить его чаем. Говорил, что если утром проснется – то все тем же утром первого марта, с неба капает, по небу несется, и земля лежит пластом, словно карта. Иногда бывает – в тучах просветы, голубые лоскуты, ветер теплый, только он идет по крышам по светлым, временами сквозь балконы и стекла. Он стоял, ко мне тихонько прижавшись, говорил, что мы спешили навстречу, только где-то по пути разбежались, разминулись на один зимний вечер. Нет, не страшно, говорил он, не страшно, разве что совсем немного, сначала, а потом ты понимаешь, что в башне облаков тебя на звездах качают. И оранжевые светятся искры, и не гаснут на стенах небосвода. Я теперь, сказал он, ловкий и быстрый, и я знаю, что такое свобода.
Он однажды приходил ненадолго. Говорил, что одному ему странно. Он просил вот эту сказку про Волгу и про красочные дальние страны. Он сказал, что вообще-то он рядом, не уходит и стоит за плечами, так что незачем плодить беспорядок и рыдать в углы подушки ночами. Он по-прежнему умеет все слушать и доверчиво задрыхнуть на солнце.
Он сказал, что дальше будет получше. Он-то знает, потому что вернется.

(c) capsolo
воскресенье,2 марта 2008
суббота,3 ноября 2007
* * *

    • некоторые люди любят стихи и прозу,
      некоторые уверены, что до свадьбы не заболит.
      если я тебя поцелую – ты превратишься в розу,
      такую отчаянно-алую, что хочется забелить.

      прекрасное мое чучело, мы живы, пока мы лживы,
      пока набиваем соломой раскрашенный наш камзол.
      когда мы умрем, окажется, что прежде – мы были живы,
      и это было не худшее из многих возможных зол.

      поэтому мы выплясываем отчаянные мазурки,
      в горящем саду, во гневе, в огне, в золотой пыли.
      если ты меня поцелуешь – я превращусь в сумерки –
      сумерки, сумерки, сумерки – отсюда до самой земли.

      ну, что – полетели?.. тает небесное покрывало,
      живучая осень корчится, сдирая окраску роз.
      и совершенно не важно, что я тебя не целовала –
      ты все равно превратился в розу и под окном пророс.

(с) Ольга Родионова

Я не знаю, как она пишет свои стихи - на едином вдохе или обдумывает каждое слово... Не знаю, как у неё получается - ТАК писать. Но появляется новый пост в её ЖЖ и тут же - тут же разлетается по всей сети, оседает в дневниках и цитатниках совсем незнакомых людей. Читаю - и останавливается сердце.Как странно и страшно носить в сердце такие слова...

Пой мне ещё - что я могу изменить?


Не колышется, не шевелится, не подвинется -
у зимы ввиду, у снега на поводу...
Слышь, малыш, я уже не знаю, во что всё выльется:
в ядовитую ртуть, в сверкающую слюду?
Где очнешься - в Нью-Йорке или где-нибудь в Виннице?
В чьей постели, в чьих ладонях, на чью беду?
Я боюсь, что тебя не хватит не только вырваться -
но и даже отпрыгнуть, когда я вдруг упаду.

В этом войске я - почетная злополучница.
Многолетний стаж, пора открывать кружок.
Здесь не будет времени пробовать или мучиться,
ждать, пока другой осмелится на прыжок.
Видишь, милый, - по-хорошему - не получится,
тут сперва глотай - а после лечи ожог.
И сначала ты выходишь себе со знаменем,
наклоняешься с другого конца стола -
я-то знаю, ты давно уже без сознания
и в груди твоей застряла моя стрела.

Закружатся, завальсируют шпили, ратуши,
голубые сосны, звездчатый хризолит...
Я насню тебе сегодня морские ракушки
и канатную дорогу через залив.
Дни летят, смеются, щелкают, будто семечки.
Брось монетку - не сосчитать на воде кругов.
Две усталые ладони на теплом темечке,
бесконечно-мокрый ветер вдоль берегов.
Мы гуляем - фонарями, дождями, парками,
инспектируем устройство дверных щеколд,
греем ветер золотыми твоими патлами...
Утыкаюсь теплым носом между лопатками,
острие стрелы привычно поймав щекой.

Суета и осень, дымка, дурная практика,
теплый кофе пополам на двоих в ларьке,
шоколадка разломалась на сто квадратиков
и один за другим растаяли в кулаке.
Время лечит лучше самых полезных выдумок,
голова в порядке, в сердце зарос проем.
Чтоб забыть - тебе сегодня на вырост выданы
новый дом, другой автобус, чужой район.
Ты очнешься утром, выдохнешь "утро доброе",
Удивленно глянешь - кто это тут лежит?
Я увижу круглый шрам у тебя под ребрами.
И в который раз попробую пережить.

(с) Изюбрь


Ну вот, стало уже традицией – я появляюсь здесь по субботам.

Что произошло за неделю?... Ничего, в общем-то. На работе – тяжело, очень тяжело, засиживаюсь допоздна, причём как-то медленно всё у меня сейчас делается, - ну, не помню, чтоб в прошлом году мы так трудно начинали. То ли старею, то ли что-то ещё, но – тяжело. Ситуация напряжённая и неприятная, логического завершения пока не предвидится.

Ладно, не важно…

*******

Ноябрь принёс холод и дождь, и, похоже, сухая, добрая, тёплая осень - позади. Сейчас – пронзительный ветер в лицо, мелкие брызги барабанят по поверхности зонта с невероятной настойчивостью. Листья тонут в лужах. Небо - тяжёлое и мрачное. Вечер и темнота падают на город внезапно и уже не приносят той умиротворённости, которая имела место ещё так недавно. Остаётся только вспоминать про тёплый свет уличных фонарей сквозь ярко-жёлтые каштановые лапы...

********

На этой неделе был у меня телефонный звонок. Незнакомый голос сказал «Привет», и дальше началась линия разговора, - а я всё никак не могла сообразить, с кем говорю. Спросила. Мне удивлённо ответили. Поговорили. Попрощались.

Шла и думала: ещё… ну, скажем так, полгода назад этот голос из динамика мобильного вызвал бы у меня бурю эмоций. И как я хотела его услышать! А сейчас – даже не узнала. Просто – НЕ УЗНАЛА. Странно. Очень.

Впрочем, это я, видимо, просто уже «переболела». Всё проходит.

Вот и хорошо.




среда,31 октября 2007


****
Никогда не кончиться детству,
голубому шару не сдуться,
Детство будет манить загадками
и заветными звать местами,
Баба с дедой не поседеют,
мама с папой не разойдутся,
и пломбир в стаканчике вафельном
никогда дороже не станет.

Никогда семья и работа
в перспективе не замаячат,
Никогда с одежды парадной
не исчезнут банты и рюши,
Никогда не сломается кукла
и не лопнет любимый мячик,
никогда не умрёт артистка,
говорящая голосом Хрюши.

Будет обувь всегда на вырост,
будут слёзы обиды сладки,
Никогда любимого мальчика
не заменит любимый мачо...
...а река обретает форму
безутешной плюшевой лапки
и несёт в открытое море
мой в
есёлый и звонкий мячик.

(c) Анна Русс
понедельник,29 октября 2007


Как-то понедельник у меня совершенно не "понедельнично" начинается. И всё потому, что вчера - работала. Так что эта неделя уже, можно сказать, распечатана заранее. Ну, тем лучше - нет этих тягостных будничных мыслей о том, сколько всего ещё предстоит. То есть, они, конечно, есть))), но, к счастью, не такие тягостные.
А писать этот пост я села просто потому, что с самого утра не могу отделаться от пары стихотворных строф из раннего творчества одной довольно-таки эпатажной в настоящее время личности. Как-то поднялось из глубин памяти, просочилось - и держит.
Красиво. Делюсь.)



Андрею Болконскому.


Вскричал же он: "Полцарства за коня!"
Я закричу: "Полмира за Андрея!"
И проживу свой век, мечту лелея,
Что мир когда-то будет у меня.

Я буду в старом кресле у огня
Сидеть, листая старые романы,
Где жизнь порой загадочна и странна,
И царь меняет царство на коня.


(с) Лада Лузина


суббота,27 октября 2007


*
Все ждут любви. Все ищут любовь.
Счастье, буря эмоций от лёгкого прикосновения любимого человека, эйфория - меня любят, обо мне думают!
И - энергия, которая непонятно откуда берётся и бьёт через край...
Красиво.
*
Как же хочется любить и быть любимой! Если этого нет, приходят мечты. И мысленно просишь: пусть это случится со мной! Пусть даже ненадолго - но "по-настоящему". Без равнодушия, без недопонимания, без этих снисходительных взглядов. Если появились эти признаки: всё. Это уже что угодно, - поддержка, симбиоз, взаимные обязательства, может быть, дружба, - но - не любовь.
*
Наконец, ЭТО случается. Тебя накрывает с головой буря эмоций. Ты - на седьмом небе. Тепло от его слов и взглядов. И прогулки по вечернему городу. И город этот стал новым и незнакомым, потому как смотрим мы на него уже иначе - вдвоём. А это головокружение - просто от соприкосновения рук!... Эх...
*
Проходит двенадцать лет. Увядание происходит исподволь, постепенно. Пустота утренних взглядов. Молчание, прерываемое лишь изредка, только по необходимости, для решения каких-то бытовых ситуаций. Злые, колючие слова, которые в момент конфликта у обеих сторон слетают с губ просто "на автомате", а после - совсем не хочется приносить извинения. И, самое главное, эти оскорбления тебя уже не задевают, так, лишь тупо царапают самолюбие, а в целом - уже ВСЁ РАВНО...
*
И в один прекрасный момент понимаешь, что, кроме обязательств перед дочерью, вас уже ничего - НИ_ЧЕ_ГО не связывает. С ума сойти можно... Но вы продолжаете жить вместе, потому что это - удобно, привычно, правильно и, в конце-концов, - куда же деваться?..
Но, Боже мой, как же хочется любви!..
*******************
И тогда вспоминаешь вот это: пусть даже ненадолго, и понимаешь, что мысль всё-таки - материальна, и с формулировками желаний нужно быть очень осторожной. Потому что... Потому что чудеса - происходят, но зачастую в том, что кривая везения сворачивает в сторону, - виноваты мы сами.
*******************
А как же хочется снова: глаза в глаза, рука в руке.. И чашка кофе в маленьком кафе согревает по-настоящему...
Не сберегли. Жаль.



пятница,26 октября 2007
***
.........Тощие кошки, кошек никто не кормит,
кошки крикливы, наглы и голоштанны.
Я растворяюсь, нет, я пускаю корни.
Утро приходит, если на подоконник
падают виноградины и каштаны.
Я не войду наверх, я пристроюсь возле,
где бирюзовый мед обнимает скалы.
Губы хватают пряный горячий воздух.
Осень, моя возлюбленная, стервозна,
больше, чем на неделю не отпускает.
Господи, кто там лечит, и кто там хнычет?
Чье там - движенье крыл ли, шуршанье лап ли?
Кто там дыханье ночи в карманах нычит?
В море луна замочила подол - и нынче
хмуро роняет с него золотые капли.

Плечи алеют смугло, и нос лупится,
кожу забраковал бы любой сапожник.
Время смеется, осень рыдает в Битце.
Мы в свои двадцать выучились любиться,
только бояться будем учиться позже.
Эти песчинки - оспинками на пальцах,
ветер с открытки - сухо, протяжно, хрипко.
Краб из-под камня греет блестящий панцирь.
Я не люблю английский и просыпаться,
и обожаю яблоки, дождь и скрипку.
Дождь задремал в коляске, смешной и близкий,
яблоком круглым мокро ладонь наполнить.
Я ухожу стремительно, по-английски,
чтобы, проснувшись, что-нибудь всё же вспомнить.........


(с) Изюбрь


Неделя пролетела, как один день… Даже не заметила – а уже и пятница на исходе. Работы много, я бы даже сказала о-о-очень много, но утешаю себя тем, что это только сейчас, потому что начало ОС, потому будет полегче.

Все попытки распределить нагрузку между, хм, «сотрупницами», похоже, потерпели крах. Можно, конечно, и зайца научить курить… В то же время, когда сроки поставлены жёстко, проще и быстрее (и качественнее, как показал опыт) сделать основные моменты самой, приберегая усилия п/ч для «на подхвате». Ответственность-то - всё равно на мне, как не крути. И, похоже, этот сезон мы проведём в том же режиме, что и прошлый.

Ну вот, а на дворе – осень, настоящая, сырая и хмурая осень, вперемешку дождь и листья, и ветер рассыпает по плечам тщательно уложенные перед тем волосы... Новый золотистый зонтик чуточку поднимает настроение – почти как «немного солнца в холодной воде». Саган, Саган, - как же давно я не держала в руках любимый-зачитанный сборник! У неё столько всего - именно осеннего! Именно сейчас её стоит перечитывать – для души. Но времени нет и нет, потому как дом-детсад-работа-детсад-дом, эта карусель безостановочна, и только на секунду вздрагиваешь, заметив полубезумные, сумасшедше-весёлые прыжки котёнка-подростка, играющего с листьями-шуршунчиками, или – пронзительную голубизну неба сквозь ярко-жёлтую крону вчера ещё зелёного клёна – Боже мой, сколько же всего я пропускаю! Ведь это же жизнь – она проходит мимо, пролетает теми самыми паутинками, листьями, растекается лужами на асфальте. Знаю, пройдёт год – и снова будет то же – листья, осень, шоколадные ядра каштанов под ногами, сырой воздух, насквозь пропитанный то ли тоской, то ли свежестью, - не поймёшь… И всё же – это будет уже другая осень. И я говорю себе, что нужно обязательно выкроить время, и сходить с Масей в парк, нащёлкать фотокарт – просто так, на память, чтобы остались хоть какие-то кусочки от этого бешено вертящегося калейдоскопа… Но вот в воскресенье – нужно работать, нужно – и куда деваться?, а суббота у меня, обычно, почти вся расходится на домашние дела. И где-то втиснуть этот променад – тоже нужный, очень нужный! – вряд ли получится, наверное.

Ну что же, осень. Я всё-таки замечаю, стараюсь замечать все твои знаки... Тот же невероятный куст-светофор, что растёт вдоль дорожки, по которой мы топаем в садик, - ведь ты специально раскрасила, зажгла его так, разделив на три части – зелёные, жёлтые, красные листья? Чтобы я заметила, и поняла - верно? Я – заметила. И очень ценю всё это. Очень. Спасибо.



воскресенье,21 октября 2007

Открыла для себя аудиокниги. Невероятная экономия времени!

Теперь можно сочетать приятное с полезным - готовить, убирать, вязать - и всё это, погрузившись в чтение. Нет, не в чтение - в прослушивание. Впрочем, как аудиал-кинестетик, очень хорошо воспринимаю информацию на слух, потому эффект чтения полный. Я в восторге! Где раньше-то была?..

Сейчас слушаю "Одиннадцать минут" Коэльо.





***
...Пока же прыгай, как первогодок,
вся в черноземе и синяках:
беги ловушек, сетей, разводок -
все научились, ты всё никак;
взрослей, читай золотые книжки,
запоминай все, вяжи тесьмой;
отрада – в каждом втором мальчишке,
спасенье – только в тебе самой;
не верь сомнениям беспричинным;
брось проповедовать овощам;
и не привязывайся к мужчинам,
деньгам, иллюзиям и вещам...

(с) Вера Полозкова



Длинные записи не вставляются. Второй раз сталкиваюсь с тем, что вместо пространного повествования под заголовком - пустое окно.
Столько трудов пропало даром...(((
Ну, что же, краткость - сестра таланта. Впредь буду умнее.


Сегодня снова просматривала предложенную инет-магазином GM косметику, заинтересовали подарочные наборы.
Один заказ я уже делала неделю назад (правда, пока не получила), но, начитавшись хвалебных отзывов, решила сделать ещё один. Впереди НГ, а подарки близким - такой вопрос, которым уже пора озаботиться, чтоб не бегать, как ужаленная, накануне праздников.
Впрочем, я не об этом...
Когда оформляла первый заказ, обратила внимание, что на третьем шаге опция "Не использовать бонусы" у меня забита наглухо, т.е., отменить галочку в соответствующем окне не представляется возможным. Подумала тогда, что у меня слишком мало этих самых бонусов, да и заказ - первый... В общем, не обратила внимание, заказала.
В этот раз набрала косметики на довольно значительную сумму, бонусов уже, соответственно, тоже накопилось побольше. Тем не менее шаг третий - без изменений. "Не использовать бонусы" корректировке не поддаётся, глухо.
Таким образом, получается, все эти ежедневные бонусные пополнения - лажа?..)) Или это только у меня такие проблемы? Или просто я, чайник, чего-то недопонимаю, недочитала в правилах?...

В общем, стратегии маркетинговые - стратегиями, и политику продвижения товаров на рынок, как незаинтересованное лицо, тоже одобряю, эффектно, но... На практике очень уж грубое "кидалово" получается с этими бонусами. Само собой, если то, с чем столкнулась я - не технические неполадки.


Девушки, если не в тягость, напишите, пожалуйста о собственном опыте заказов косметики GM. И были ли у кого-нибудь проблемы такого рода.
Заранее спасибо всем, кто откликнется.



суббота,20 октября 2007

То, как она пишет - не поддаётся ни эпитетам, ни сравнению. Это - на вдохе, где-то в горле - комок, взрыв, всплеск... Каждый раз оглушает. И потом весь день не отпускает. Держит. Где-то внутри.

____________________

***

Есть люди, которые пишут такое прозрачное,

как горное озеро с узкими берегами.

Они сочиняют его и тут же прячут,

чтобы никто, не дай бог, не топтал ногами.

Оно настолько тонкое , незаметное,

как платье у короля, только настоящее -

залётное, неземное, за-летнее,

чем-то насквозь заоблачным нас поящее.
Есть женщины, которые выглядят столь прекрасными,

что даже стыдно дышать с ними тем же воздухом.

Они на тебя посмотрят - ну только раз, на миг -

и можно счастливым сдохнуть, и каждый, вот, сдыхал...

Они такие легкие, незнакомые, одновременно слабенькие и сильные -

вот, кажется, только что ведь поил молоком ее,

кормил с ладошки дольками апельсинными,

она смеялась, думала что-то важное,

спросила что-то типа: "посуду вымыл ведь?",

потом взглянула нежно глазами влажными -

и ты от счастья слова не можешь вымолвить.
Есть время - оно для каждого очень разное,

когда становишься частью чего-то общего, -

допустим, где-то на громком звенящем празднике,

а может, в ночь пробираясь по лесу ощупью.

Твои движенья становятся слишком плавными,

и руки неловко застыли, мелодий полные,

и, значит, здесь твоя нота одна, но главная, -

сыграй ее, ну, пожалуйста, так, чтоб поняли...
Есть тот, у которого с нами одни лишь хлопоты,

одни заботы, бессонницы и лишения,

ему и так тяжело, он сжимает лоб, а ты

и я - глядим и ждем какого-то утешения.

И ждем дороги правильной и единственной,

так, чтоб пойти и выйти куда захочется.

Стоит - замучен, тощ совсем, неказист - спиной,

наверно, стонет - когда же всё это кончится?

А что поделать - сам ведь всё это выдумал,

копайся теперь в их обидах, изменах, ревности,

он оглянулся и извинился - выйду, мол,

вернусь - и отвечу каждому по потребностям.
Сидит на крыльце и смотрит с испугом на руки -

зачем всё это, оно ж никому не нравится?

А небо уже над ним разожгло фонарики,

и дышит холодом - ох, артрит разыграется.
А в доме пахнет лекарством, горелой кашею,

болит висок и сердце стучит всё глуше и...

и он опускает голову, нервно кашляет

и говорит хрипловатым голосом: "Я вас слушаю..." (с)

Ну вот, моя нелепая сущность (с, мой муж) неподвластна никаким традициям.)))))Мало того, что не спала полночи, так ещё и проснулась с утра с самыми мрачными мыслями.

Пытаюсь разобраться в себе - никак. Ну что, что больше всего не даёт покоя после вчерашеного? Испорченные отношения. Особенно с О. Мы ладили, а таперь она злится. Самое смешное и обидное - я её понимаю! Вот только она меня - нет.

В общем, в понедельник попробую как-то этот конфликт разрулить. Как - пока не знаю. Тяжело идти на контакт вопреки стене отчуждения... Но, всё равно, очень надеюсь, - получится.

А сейчас надо срочно переключаться на положительное. Впереди - суббота, воскресенье, и отравлять самоедством наконец-то выдавшиеся выходные - грех.

Выходные - это же маленький отпуск! (с, "Русское радио")

Во-первых, отведу Масю на "Малюк". Во-вторых, пока она будет заниматься, пройду по магазинам. Нужно же чем-то поднять себе настроение!)

Потом - переговорить с В.И. о возможности перевести дочку в группу второго года обучения. В нынешней группе уровень подачи информации низковат, потому на занятиях она скучает. Возможно, удастся что-то решить. Не удастся - тогда вернёмся в "Джерельце".

Потом пойдём, надеюсь, в дендропарк (если дождь не помешает). Не забыть бы только орехи для белок!) И фотик.

Сегодня снова похолодало, а вчера день был тихий, влажный, мягкий такой... С утра, по дороге садик, заметили, что листья рябин стали пурпурными. А ещё - совсем облетели каштаны. Столько красоты вокруг, но в этой круговерти работа/дом её часто не замечаешь. А потом вдруг замрёшь на минутку, всмотришься - ведь это ж чудо что такое - ОСЕНЬ...

На неделе мы отправились вечером в парк за кленовыми листьями (вдруг захотелось мне сделать букетик кленовых роз). Набрали разноцветную шуршащую охапку, побродили по сырой, пружинистой от влаги пожухлой траве, засыпанной листвой, подышали... Темнеет сейчас рано, незаметно как-то потухли все краски, в парке зажглись фонари. Мир преобразился, но очарования не потерял. Просто это очарование стало другим.

Отблески света на влажных листьях, мокрый асфальт дорожек с искорками отражений. Большой незнакомый пёс протрусил мимо, презрительно скосив глаз на Масю, прижавшуюся к моей ноге. И - тишина. Сырая, вечерняя тишина, пустота, наполненная сыплющимися сверху листьями. Ни ветерка, ни сигналов машин - ничего. Как будто время остановилось. Чудо просто.

пятница,19 октября 2007
Устала я за неделю... Почему-то работа выпивает все соки.
Сегодня решила сделать шаг в направлении "Полюби себя", набралась наглости и объяснила зам.директора, что неплохо было бы передать одно из направлений, навешанных на мою безропотную шею, людям, чьи должностные обязанности (в отличие от моих) напрямую связаны с этим вопросом. Причём мне даже не пришлось аргументировать - всё вполне очевидно. Когда... А, долго расписывать царящие у нас порядки. Но, в конце-концов, сколько можно быть рабочей лошадью, на которой все ездят... Как ни странно, зам. меня поняла и пошла навстречу.
И что? Думаете, я рада облегчению своей участи? НЕТ! Получив редкую волну негатива от людей, которым сегодня делегировали это направление, весь вечер страдаю. Теперь чувствую себя подлой скотиной, которая повесила на чужие плечи собственное ярмо... О как!...
Муторно на душе до тошноты. Оказывается, для меня проще тянуть всё за всех, выбиваться из сил и депрессировать вечерами от собственной безответности (но зато при таком раскладе ты для всех хорошая, все вокруг к тебе милы и добры). Сейчас же, попытавшись "восстановить справедливость" имею в пассиве испорченные отношения с двумя коллегами, расшатанные, как никогда, нервы, и клубок самоедских мыслей в голове.
Хорошее начало выходных. Блин, блин, блин! Ну почему я такая?!
И сколько не стараюсь настроить себя на позитив - не могу. Состояние такое, что хочется реветь в подушку.
понедельник,15 октября 2007

Боже мой, до чего же стало холодно! Причём резко, неожиданно, непланово!

С утра отправилась на работу вся из себя элегантая и неутеплённая - вечером вышла на улицу и чуть с ума не сошла...

Еле доскакала до садика, а потом с Масей - домой, домой, - никаких прогулок! Зуб на зуб не попадает!

В садике получила очередное задание - календарь живой природы сделать. Сейчас буду заниматься. Душу отводить...)))) В очередной раз убеждаюсь - неправильно выбрала профессию... Вот это оформлялки-рисовалки - обожаю. Впрочем, разве такие профессии есть?))

Между прочим, начало рабочей недели ознаменовано очередным этапом фигнестрадательства (внеплановый заскок в голове у замдиректора), что поначалу обозлило безмерно. А потом подумала - нам не впервой. Как-то выгребем.)

Куда больше беспокоит, что у Маськи вот уже который раз идёт носом кровь... Очень переживаю. Не хочется тащить её в поликлинику - у нас у лору попасть - это такие нервы и очереди, что фактическая польза от похода (ещё и учитывая уровень врача как специалиста, который, плюс ко всему, работает как на конвеере) плавно стремится к нулю. Но и оставлять как есть, надеясь на "авось" тоже нельзя. Значит - опять интернетничать. Да уж, что бы я делала без сети...

Страницы дневника: 1 2

Популярные дневники