Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Комментариев: 68
Ответов: 291
Страницы дневника: 1 2 3 4
суббота,29 декабря 2007
НАКОНЕЦ-ТО ПРКТАЧЕСКИ НОВЫЙ ГОД!!!!!! ВСЕМ ЖЕЛАЮ САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!!!! ДЕНЕГ ПОБОЛЬШЕ (наболевшая тема просто)!!!!!!!!! ЛЮБВИ, БЛАНОУСТРОЙСТВА, РОМАНТИКИ И ПРИКЛЮЧЕНИЙ.....А ЕЩЕ ЕСЛИ ХОТИТЕ ЗАРАЗИТЬСЯ ОТЛИЧНЫМ РОМАНТИЧЕСКИМ НАСТРОЕНИЕМ ЗАЙДИТЕ НА www.zaycev.net НАЙДИТЕ НА АНГЛИЙСКОЙ РАСКЛАДКЕ БУКВУ "J" И ГДЕ-ТО В 30Х СТРАНИЦАХ НАЙДИТЕ ПЕВЦА JOSH GROBAN песня ALEJATE ....НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.....ЭТО СУПЕР...... ЕЩЕ РАЗ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ, А ПЕСНЯ - НАИКРАСИВЕЙШИЙ МЕДЛЯК.....КАЧАЙТЕ, ТАНЦУЙТЕ, ПОЙТЕ....ЛЮБИТЕ.....ЖИВИТЕ...!!!!
понедельник,24 декабря 2007

наконец-то выбралась к Вам....как я по всем скучаю...не хватает Ваших историй и поддержки... На работе трафик ограничили...дома муж всегда рядом.....пишу вот сейчас, а он пьет чай с шоколадкой.....да-да...чем-то надо жертвовать.....

у меня почти все хорошо....отпраздновала я тут недавно свое 24хлетие и пятилетие дочки....я счастлива, правда чуть не подохла с этим колтчеством спиртного и салатов......скоро новый год и я поеду его встречать с любимым во влодимирскую область.....снег, природа, санаторий......просто супер....порадуйтесь за меня....думаю получица выползти еще раз к Вам в конце месяца....если не получица, то заранее всех с наступающим 2008 годом, и не смотря на то что это год крысы - пусть крыс будет поменьше....

понедельник,26 ноября 2007
Прочитала сегодня несколько сообщений в дневниках....у всех депресуха....НАРОД, что за нафиг????? Что это такое?????? Кругом недовольство собой и работой.....Неужели так и дальше будет продолжаться????? Да, я согласна, что погода сейчас мерзкая. просыпаться не хочется, работать тоже.... Давайте все возьмем по белой простыне и поползём на погост((((((((((( А Может лучше начнём повышать себе настроение.....Как насчет того, чтобы послушать любимую песенку и потом ее весь день напевать, сделать себе что-нибудь приятное....ну там пирожное, если на диете, тогда сувенирчик....блин, хватит поддаваться погоде...!!! Радуйтесь, танцуйте, пойте...
среда,21 ноября 2007

Итак. 14,00 иду на почту, пришла. Картина маслом: начальница сидит и принимает платежи ...Говорю, что оттуда-то, она - иди в отдел доставки, пришла, говорю - мне такую-то. И тут пришла баба из контроля...на 14,00 же договаривались, у той из отдела доставки глаза. Типа говорит мне баба из контроля - это вы жаловались, я типа - да, я. Она - в чем дело....я ей мол так и так (кто не в курсе, смотрите прудыдущую запись). Рассказываю ситуацию, она на меня смотрит, молчит, потом на козу из доставки смотрит и молчит, потом на меня...выслушивает, и этой козе - ты чё, какие 600р, та тупо и замявшись - ну за.....хранение. та ей опять какие 600р, с ума сошла чтоль. Результат таков: я оплатила заявление прикрепляющее нас к почте 53р10к. отдала доверенность и получила письма. И тут меня разобрало любопытство, говорю, а что с этой то (козой), так и останется без наказания? Контролька мне говорит, нет. козе-пиши объяснительную, я ее прочитала, подписала. Сказала что извинения приняты. Объяснительную зарегистрировали. Я счастлива. Мораль такова - не наглей и делай все в меру. Не думала та сучка что так нарвется...

А ведь знаете, после того как я стала писать рефераты мужу по юридич.образованию - я начала бороться за свои права. И на ментов катала - и они получали, и многие спорные вопросы решала - и получалось, и вот теперь - очередная победа. Надо стоять за себя и свои интересы, а уж тем более за тех, кто тебе дорог.(во завернула как).

а телефон этой горячей линии по почте, ну если кому надо 8-800-2005-888

Позвонили мне в понедельник на работу с почтового отделения, говорят: приходите заберите почту. Я говорю что к 5ти зайду, мне в ответ: захватите с собой 600р(я понимаю что для компании это не деньги), спрашиваю - а мне квитанцию какую-нибудь дадут на эти 600р? мне - нет, это же личная инициатива сотрудника (имея ввиду хранение почты), я - но вы понимаете, что если я вам дам на руки деньги, то это взятка, вы понимаете что если я заплачу, а за мной зайдут блюстители закона, то вы попадёте по полной, мне - ну тогда приносите договор, заключайте его, по хорошему не хотите, значит с вами я буду разговаривать только так!!! Меня это взбесило, я перезваниваю и спрашиваю - у вас есть документ подтверждающий то что вы не обслуживаете дом по данному адресу, мне - нет, документа такого нет, просто у нас почтальонов не хватает, я - простите, но это не мои проблемы...Мне не дают договорить, вешают трубку....Вот суки!!! Бешенству нет предела...звоню на горячую линию качества почты, приняли они у меня жалобу...Сегодня перезванивают и говорят, что я неправильно их поняла, что за все будут квитанции, короче сегодня в 14,00 иду на почту, вместе с шэфом надеюсь, и мы там будем веселиться....Мне вот интересно, если бы я неправильно их поняла, стала бы я упоминать и ментах, и прекратили бы тогда со мной разговр??? Вааще охамели!!! Бля, я первый раз в жизни слышала такую наглость - в открытую сказали о взятке, а потом еще и отнекиваются!!! Короче ждите, после 14,00 будет продолжение....

им кранты!!!!!!!!!!!!

вторник,20 ноября 2007
Девчонки, 12го ноября я разместила запись про то чтобы все делились рецептами....но что-то как то все потухло, все зfбыли....и так дубль 2. делимся - не стесняемся....по секрету поделюсь тссссс...ожидается куча рецептов от Kassiopea
Вчера, собираясь домой, вспомнила что дочитала книжку, ну и решила, чтобы не скучать полчаса в трамвае, распечатаю какие-нибудь рассказы из интернета. Зашла в яндекс, забила в строке - рассказы - и нажала энтер. вылезли разные ссылки, не знаю почему, но мне приглянулась строка 8 в поисковике. там написано ЕЛЕНА БЕЛОВА, рассказы для взрослых. распечатала не глядя несколько текстов, села в трамвай и ужаснулась...написано про то, как девушка ловила машины(рассказ "улыбайся, сучка, улыбайся"), разводила мужиков и динамила, и вот не зная сама села в машину к маньяку...то что он с ней делал не лезет не в какие рамки, остальные рассказы такие же...БЛЯ, я возмущена тем, что вообще там написано... во-первых девочки, всегда будьте осторожны возвращаясь домой поздно вечером, во-вторых обидно за самого автора...как же у девочки(возможно женщины) нарушена психика...если хотите почитайте ее рассказы(маленькие, во второй части списка), если нервы шалят то лучше не читать, там шок....ссылку не даю...это не для всех....короче, я просто делюсь с вами своим возмущением....неужели женщины такие жестокие как в тех рассказах....неужели мужчины на такое способны....
четверг,15 ноября 2007
скоро у меня день рождения, все мне задают вопросы, что подарить, а я не знаю, что я хочу...... у меня пока все есть......эти вопросы немножко напрягают....как вы думаете, что я бы сама могла захотеть или что можно просить на этот "праздник"??????? ну естественно в пределах разумного......мне же потом тоже этим людям тоже подарки делать....
среда,14 ноября 2007

и это наверное тоже любовь....

ПОНЕДЕЛЬНИК

Утро.

Так-ак...Оделась, вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? Ага, давай покури еще...А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голожный желудок.

День.

Ну все ясно,в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ...нет уж красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!!!Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово.Я.Есть.Хочу. Ну давай, ага, попробуй заснуть. Борщику бы щас со сметанкой...

ВТОРНИК.

Утро.

Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу...из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания...гадина...

Ночь.

А еще вкусно, если молоденькую картошечку обжарить в сливочном масле...с корочкой...золотистой...и со сметанкой....или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить...бурлллл...

СРЕДА.

Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растетже на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее....бурллл...ллл...

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер, каждый вечер на ужин был суп! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!...

ЧЕТВЕРГ

Утро.

Хоть бы не курила! Прости дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит...А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ??? Беспредел...

День.

Здорово, кефирчик! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом один до завтра. как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником - они там тоже в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне? Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы там уж дальше с ними разбирайтесь, вас там 8 метром, а я один...

ПЯТНИЦА.

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.

Кефир. И родина поила желудочным соком тебя....

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну давай де! Закажи себе что-нибудь! Мы всю неделю не жрали...Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умичка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нуууу....бурлллл.... чтто-то во мне понамешшшшшшшшшл-ла....Эт-то у нас чччтт-ттто? Грибы....а эта.....ик! Мартини....бууур-рррлллл.....о, водочка....уважаю....Как мен хорошо, братцы! Заткнись печень, ввссссе под контролем!..

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка....!!!Чтоб ты подавился, Ихтиандр!!! Как подумаю сколько добра пропадает....

О, минералочка, заходи....мы как раз на диете....

Дневник потеющего москвича, ЛЕТО...

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

вторник,13 ноября 2007
про желудо кзавтра скину, не вставляется.....буду опять печатать, как про космо
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым
как репка.
(Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
(Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.
(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... -
(Ёжик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... –
(Велосипед)
ПРЕЗЕРВАТИВЫЫ "ТЕФАЛЬ" Ты всегда думаешь о нас!
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "СНИКЕРС" Не тормози, сникерсни!
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "СПРАИТ" Не даи себе засохнуть!
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "ИКЕА" Есть идея? Есть "Икеа"!
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "Данон Активиа" Деиствуют изнутри, результат налицо!
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "Мегафон" Нас уже 10 миллионов!
ПРЕЗЕРВАТИВЫ МТС О ком ты думаешь сеичас?
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "Макс Фактор" Советуют профессионалы!
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "Доширак" Люди любят...
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "Индезит" Мы работаем, вы отдыхаете!
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "Дюрасел" Работают в 10 раз дольше, чем другие!
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "Л´Ореаль" Ты этого достоина!

Журнал Космополитен редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы от Космо. Нервных просим удалиться.Коментарии в скобочках мои и не только.

1 Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора!)

2 Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться с ним любовью (Шумел камыш, деревья гнулись и вперед к первому пункту)

3 Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, представьте что она присутствует в вашей спальне (Самоеглавное, чтоб он не начал флиртовть с каким-нибудь парнем и чтоб эти двое не присутствовали в вашей кровати реально)

4 Запрись в ванной комнате, пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами(Если он урод - изуродает замок и ножницы, а если нормальный - не станет ничего делать, повзолив тебе сидеть в ванной всю ночь)

5 Отправляйтесь на чей нибудь огород. Например собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы - это здорово.(Не советую, Вилы в попе не катят, но могу предоставить вам свой участок для сбора колорадских жуков и прополки травы - как раз кверху попой, еще потаскаете навоз весной, почините теплицу...Навых ракурсов завались)

6 Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятьях и целуйясь (перед тем как катиться вниз проверьте нет ли на вашем пути коровьих лепешек или битого стекла с кактусами за одно)

7 Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное (Я не представляю как можно смастеритьожерелье из спелой клубники и неугваздать все вокруг Предлагаю не маятся с клубникой. а сделать ожерелье из картошки, которую вы сами накопали в чьем-то огороде. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок - их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге)

8 Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса, запах и ощущение скользящего тела сводят с ума (Вот и покатаетесь друг на друге, положите на пол что-то мягкое, чтоб не отбить задницы....и кстати кто потом будет отстирывать простыни ит масла???)

9 Пришлите ему на работу пакет со своим нижним бельем (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую)

10 Подогрейте специальное неароматизированое масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло-и изнутри и снаружи (А если перегреете получитсяпрекрасное фондю или котлетка по киевски)

11 Хотя бы раз вжизни займитесь любовью в стоге сена (для полного счастья прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

12 (И на последок совет от румынского лепрозория)

Попродуйте положить в презерватив слегка разогретой овсяной кашки (а так же котлетку с горчицей, приятного аппетита!!!)

Это конечно не все....только самое смешное....

не размещается......буду печатать ....скоро ждите.....
забыла поделиться с Вами радостной новостью!!! Шэф приехал из Испании и привез мне классный подсвешник "Пизанская башня"...теперь стоит он у меня тут на работе. любуюсь им...красивый...даже свечку из дома притащила...Я Вообще коллекционирую свечи и все что с ними связано....присылайте свои фотки необычных или просто красивых свечей, подсвешников...пусть у меня будет не только живая, но и виртуальная коллекция свечей...
понедельник,12 ноября 2007

Поговори со мной хотя бы ты

В полночной тишине...

За наглость эту извини

(Прильнув спиной к стене)...

Сказала робко я,

И тут же замолчав

Услышала тебя...

(Рассказ свой не начав)...

Ты тихо очено говорила

О прожитых со мною днях,

Меня с упрёком обвинила

В бессолнечных, дождливых днях..

Без солнца я тебя не вижу

И в ночь ты тоже не видна,

Но знаю, что ты здесь, и слышу

Уверенна, я не одна...

Скользнула ты по двери плавно

И молча в комнату ушла,

Подумала, наверно славно,

Чтобы тебя я не нашла...

Но ты моя, со мной ты вместе

Остаток жизни проведешь,

А ты сидишь в укромном месте

И думаешь: "Нет, не найдешь!..."

Но я нашла тебя и рада

Прижала я тебя к груди...

Не уходи, прошу, не надо!!!

Прошу, молю....не уходи....

Девчонки, что-то про зиму заговорила я и сразу Нового года захотелось....давайте делится рецептами, кто что на стол планирует, а?????вот рецептик желе от Kassiopea я на выходных попробую приготовить и возможно на новый год на морозный десерт сделаю.......
Страницы дневника: 1 2 3 4

Популярные дневники