Реакции на алкоголь никакой... Спать не хочу... И это нормальная защитная реакция организма...
Жутко! В душе гадко! Тошно!
Я ведь знаю, что ОНА у тебя есть. Я посмотрела в твоем телефоне. А ты и не догадываешься об этом. Ходил сегодня вокруг меня со словами: ну что случилось? Чем я тебя обидел? И не важно, спишь ты с ней или нет. Важно то, что ОНА ЕСТЬ. А ты смотришь в глаза и отрицательно мотаешь головой...
Зачем? Для чего? Ведь нет никаких отношений, да и не было... Только секс... Что обидно не меньше...
Я действительно верила тебе. Думала, что ты не можешь обманывать. А ты... ТЫ в этом плане такой же.
Больно ошибиться было в тебе, В САМОМ ЛУЧШЕМ МУЖЧИНЕ НА СВЕТЕ
А я ведь действительно такая, какой ВЫ все хотите меня видеть.
Почему-то хорошее во мне видят только те, кто мне совершенно безразличен. ПАРАДОКС!
Я помню тот разговор, когда ты спросил, встречалась ли я с кем-то еще пока с тобой. Прекрасно помню! НЕ БЫЛО НИКОГО!!!!
Я на сайте... но ОНИ все только для общения. А тем, кто предлагает встретиться или переспать я отвечаю, что у меня есть ТЫ и я не хочу больше ни с кем встречаться. Глупо! Теперь я поняла, что это глупо....
Выводы у меня чудесные: БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ МОЕЙ ТУПОЙ ВЕРНОСТИ. НЕ НУЖНО ВСЕ ЭТО. Колесо запущено... а так хотелось верить, что есть исключение и это исключение - ТЫ! Но, увы...
Ты называешь меня нытиком... Может это и так...
Но так порой хочется уткнуться в кого-нибудь, выплакаться в волю, чтобы меня при этом гладили по голове и высказать ВСЕ-ВСЕ. И чтобы меня поняли и не посмеялись над тем, что я нытик. А не могу... да и некому... не люблю я свои чувства выносить на обзор... Вот и реву... раньше в подушку, а теперь в собаку, подаренную тобой... Как бы не было тошно и плохо - всегда с улыбкой. Все считают, что у меня всегда все хорошо.
Ты обнимаешь меня, прижимаешь к себе и говоришь, даже обещаешь: "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО". Ты не представляешь, как мне не хватает этого, когда я плачу.
Конечно, ВСЕ будет хорошо. Только вот веры ни в кого нет и уже не будет.
Я НЕ хочу с тобой расставаться. Но если ты все же захочешь меня бросить - я это приму. Честно! И не думай обо мне. Я переживу это... когда-нибудь.
Знаешь, у меня с годами выработался инстинкт... я интуитивно чувствую, когда меня обманывают... Вот поэтому и не могу с тобой расслабиться до конца... что просто в общении... что в сексе...


Я у тебя в телефоне забита как СТЕРВОЧКА. Хорошо еще, что не сука! А ОНА - она АНЮТА.

Я научилась по тебе уже определять, когда я права, а когда нет.

Чувства... мои чувства к тебе... Они есть, были и будут...
для меня очень все это болезненно... хуже то, что я всегда буду ВСЕ это помнить...


Порой мне кажется, что я засну, а когда проснусь ничего этого не будет. Будет ТА моя жизнь, где все размеренно и спокойно. Но я просыпаюсь, а ничего не меняется.
Но я благодарна тебе ЗА ВСЕ!!! Правда! За то, что ты был. За то, что пока еще есть. За твое отношение ко мне. За то, что даже придуманный образ может воплотиться в реальность. За секс, за твои руки, за твои губы. За то, что окрыляешь, но и не даешь взлететь. За то, что не смотря ни на что, этот год я была счастлива. И счастлива благодаря ТЕБЕ! СПАСИБО тебе, САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖЧИНА СВЕТЕ!!!!!

Все, что я здесь написала, ни к чему тебя не обязывает. Просто высказалась... даже не столько для тебя, сколько для себя самой.

Не думай обо мне и не переживай за меня. Ведь у меня ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Ты мне сам это говоришь...

Короче... я не хочу прекращать отношения... ЛЮБОВНИКИ... и точка...
Суметь бы только не думать о ВАС...