Мое любимое время года - 11 июля 5 утра. Солнце только появилось из-за горизонта. Вставать жутко не хотелось. Но, предвкушая утреннюю тренировку ян цигун, заставила себя подняться. На сборы оставался час. Контрастный душ, макияж, в последние 5 минут тарелка овсяных хлопьев с кефиром.
Утренний пейзаж выглядит совсем иначе, чем в другое время суток. Город только начинает просыпаться. Цвета обретают совсем другой смысл, воздух чище и свежее.
Я шла. Мелкие дорожные камешки отбрасывали тени от восходящего солнца. Кое-где появлялись люди (в основном дворники и рыночные торговцы). Я думала: "Все это не имеет ко мне ни малейшего отношения", и чувствовала легкость. Мне было приятно от этой мысли, что я существую отдельно, независимо от этих людей.
Рыночная алейка. Советую пройтись по ней часиков так в 9 вечера, сразу поймешь, что не все потеряно. Пьяницы, попрошайки - пропащие души. А однажды пьяный мужык сидел на бордюре и негодовал на людей, окружавших его, свою жизнь. Утренняя алейка мало чем отличается от вечерней. Мусор, те же люди. Какой бы жуткой не была алейка, я все равно по ней хожу, хотя бы ради сочувствия, или для знания, что бывает и такое. У них свой мир, и я не вписываюсь ни в один из них. Эта мысль мне была приятна.
Час ян цигуна пошел не столько на пользу тела, сколько на понимание, что я не знаю эту технику совершенно, что не влядею телом, да и вообще забываю слушать сердце.
У меня отсавалось время джо работы. Объектом времяистребления стал рынок шуменского. Все больше и больше заполняют наши прилавки бананы и кошачьи кормы. А я уже два года не ела абрикос...
На работе я окончательно встряла в меланхолию. Была озлобленность на людей, на жизнь, на все со мной происходящее. И та мысль, от которой мне было приятно, в обществе не действовала. Меня наполнили страх, неодобрение себя, собственная никчемность. Я ушла раньше.
Отдых дома начался с вредного бутерброда и ссорами.
А все начиналось с доверия к овсянке.
Дай мне с душевным спокойствием встретить все,
что принесет мне настоящий день. Дай мне всецело предаться
воле разума своего. На всякий час сего дня во всем наставь
и поддержи меня.
Какие бы я не получила известия в течении дня, научи принять
их со спокойной душой и твердым убеждением: все, что ни
делается - к лучшему.
Во всех моих делах и словах дай понять мое сердце! Во всех
непредвиденных случаях не дай мне забыть, что я - волшебница!
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи
моей, никого не огорчая, никого не смущая!
Дай мне сил не дать себе утомиться в течении дня и
побуждай расслабляться! Научи меня молиться, верить, любить,
терпеть и прощать!
Аминь.
Он хочет постоянную девушку, чтобы любила его и понимала, была всегда рядом, заботилась. Говорит, что с каждым разом любит меня все больше и больше. Хочет, чтобы я приходила к маме в гости, пока он будет в отъезде.
Моя позиция: хочу ярких, страстных, острых ощущений, но боюсь, чтобы он окончательно в меня не влюбился, поэтому держусь довольно холодно. Боюсь, что его мать начнет меня воспринимать, как невестку, может даже подсознательно не хочу ей нравиться. Хочу быть просто подругой, повстречаться и разойтись. Может это цинично, но для меня это как игра... я хочу быть свободной... А он очень ревнив. Я просто не люблю его, но пока хочу быть с ним.
Он говорит: "Если что-то не нравится во мне, скажи сейчас, а не потом". Но что говорить, если мне не нравится его отношение к жизни (разная жизненная философия, восприятие мира, я считаю, что мы хозяева жизни, и некого винить в своих неудачах), но в данный момент, какой-то промежуток времени он мне нужен!!! Возможно для того, чтобы чему-то научиться...
Как быть, чтобы не обидеть его, чтобы у нас остались теплые воспоминания и дружеские отношения? Как сказать о своих чувствах и пожеланиях. Не хочу его обидеть, но и не могу же признаваться в любви, жертвуя собой! Это уже не любовь.
А может я все близко принимаю к сердцу?
