Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Комментариев: 23
Ответов: 81
Страницы дневника: 1 2
четверг,18 сентября 2008
http://www.textsale.ru/team26017.html
Покупка - продажа уникального контента. Копирайтинг и рерайтинг.
вторник,22 июля 2008
Время исчезает. Оно становится тягучим и однородным. Нет ни дня, ни ночи. Есть лишь свет, постепенно переходящий во тьму. Есть дело, которое нужно сделать. Остального нет. Пусто. И если мне удается поспать часа 3 - я чувствую себя симом из компьютерной игрушки, где нажимаешь кнопочку, и время проходит быстрее. День, день, день, а ночи выпадают в небытие.
понедельник,14 января 2008
Я вот пробовала гадать с паленой бумагой. Как я поняла, надо сжечь бумагу и смотреть в это время на отбрасываемую тень. Только вот никакой тени не было, просто свет и светлая стена. Как ни крутила, ничего не получалось. Кто-нибудь поделится опытом?
воскресенье,13 января 2008

Почему-то у меня на сайте постоянно выбивает ошибку, а потом неотображается страница. Невозможно спокойно тут находиться! В чем дело - не знаю.

Вот последний выходной, и завтра на учебу. Отвыкла.. хорошо, что на вторую пару

Заказала себе быстренько (пока деньги не потратила) коврик для йоги, теперь с нетерпением жду

Еще и сон какой-то нехороший приснился, остались неприятные ощущения. Как бы себе настрой поднять?

Вчера были в гостях у тети на дне рождении. Подарили ей чашки из китайского фарфора. У одной гостьи такая же проблема (была), как и у меня - с братцем. Приходит домой уставшая, спать хочет лечь пораньше, а он за компом, и ни в какую не уступит. Постоянные скандалы. Она жила на квартире с полгода, а вот уже год, как купили квартиру в кредит. У нее папа моряк, на 10 лет кредит взяли. Хех... жаль у меня нет такого папы..

суббота,29 декабря 2007

Готовлюсь к НГ. Хочу нарисовать плакат с мышками, а вот найти картинки для срисовки не могу . Помниться в диснеевском мультфильме Золушка были симпотичные мышки, вот их-то и хочу. А в инете пусто .

Может у кого-нибудь что-то найдется?

воскресенье,23 декабря 2007
вторник,18 декабря 2007

Он на 3 курсе, я на 4. Он такой миленький

Нет, мы не здороваемся, лично не знакомы... но он так смотрит... прямо в глаза, постоянно, когда проходит мимо, эта симатия, она ощутимая. Один раз, типа случайно, дотронулся к руке

Боже, как это приятно просто нравиться, просто любить, просто улыбнуться, и ничего не требовать...

А зачем знакомиться? Мне и так приятно... можно сказать тайный поклонник... а ему надо - пусть добивается

среда,12 декабря 2007

С понедельника сессия. А у меня еще долг за лето. Вобщем пошла к знакомому, чтобы помог. Он пролистал мою зачетку, сказал, что много четверок, чего я раньше не подходила? А зачем подходить-то было, если меня все устраивает? И долг хочет попросить поставить 5, а мне ведь хватит и 3!

Знаете, я была какое-то время отличницей, но большинство пятерок подаренные. Просто некоторым преподам захотелось сделать из меня отличницу. Однако мне на пользу это не пошло...

И вот говорю я этому знакомому, что не нужен мне красный диплом. Если б хотела, работала сама, а подаренный или купленный он мне не нужен! А он говорит - нам нужен, пойдешь в аспирантуру. Но я ведь не хочу! Как я буду смотреться на фоне достойных преподователей? Я работать хочу по специальности. Разве красиво будет: прихожу устраиваться на работу с красным дипломом, и двух слов связать не могу?

Может это и незазорно, жить на готовеньком, но чувствую я себя полной сволочью, а со сволочью жить непросто, как ты себя не оправдывай и не одобряй. Одобрение приходит только с поступками, которые ты действительно считаешь правильными.

Вот паренька багатенького (в меру) бросила, и не жалею.

Это же занудство - жить чтобы кушать, жить ради пенсии. Я вот смотрю на родителей, знакомых, они все помешанные на пенсии, хотя до нее еще лет 20! Ну а что потом, тратить эти деньги на леченее, и думать как бы протянуть еще чуть-чуть?

Мне так тяжело с этим всем бороться.

суббота,8 декабря 2007

С 5.00 до 7.00

Железы внутренней секреции начинают вырабатывать гормоны, мобилизующие защитные функции. Деление клеток замедляется, падает впитывающая способность. Не следует наносить питательную маску или суперактивный крем: кожа, настроенная на защиту от внешних воздействий, не даст их компонентам проникнуть в глубокие слои. В это время она с благодарностью воспринимает водные процедуры (особенно холодную воду). Контрастный душ в 6 утра обеспечит вам свежую и розовую кожу на целый день.

С 7.00 до 8.00

Усиливается кровообращение в подкожных сосудах, и в коже повышается содержание активных веществ. В это время повышается вероятность любых аллергических реакций. Не следует экспериментировать с новыми средствами, особенно если вы – аллергетик.

С 8.00 до 10.00

Сосуды начинают сужаться. Давление крови в ней повышается, а стенки становятся крайне чувствительны как к внешним, так и внутренним воздействиям. Из-за большой нагрузки на сосуды противопоказаны сауна и баня.

С 10.00 до 12.00

Пора припудрить нос! В полдень активизируется деятельность сальных желез и кожа начинает блестеть.

С 13.00 до 15.00

Кровяное давление понижается, кожа устает, ее тонус падает, а морщины кажутся более резкими. Рекомендуется отдых (расслабление).

С 15.00 до 17.00

Клетки кожи закрываются, становятся практически невосприимчивыми к косметике. Эффективность крема, нанесенного на кожу в это время, снижается почти на 70%. Не следует делать маску или посещать косметолога.

С 17.00 до 20.00

После дневных стрессов кожа настраивается на восстановление. Чистка, маска, пилинг, лифтинг дадут блестящий эффект.

С 20.00 до 22.00

Организм настраивается на вывод накопившихся за день токсических веществ. Хороший эффект дадут баня или сауна: с потом выводится большое количество шлаков, а сами процедуры прекрасно расслабляют и подготавливают организм ко сну.

22.00

Хронобиологии утверждают: вся пища, съеденная после 22.00, обязательно отразится на вашем лице: ухудшится ее цвет, спровоцирует появление угрей. Организм почти перестает вырабатывать пищеварительные ферменты, и тонус кишечника падает. В результате пища не переваривается, а разлагается.

С 22.00 до 5.00

Час сна до полуночи равен двум часам после полуночи. В начале ночи происходит самое активное деление и восстановление клеток эпидермиса. Поэтому кожа прекрасно усваивает биологически активные, увлажняющие и питательные вещества.

От него так и несет негативом. Сижу с ним в комнате, и такой напряг адский, не могу сосредоточиться над курсовым... И вообще он компьютерный зависник. Сидит целыми днями играет, ест за компом, с универа приходит на перемене играет, попросишь у него комп, не даст, пока не доиграет. И ломка у него, психует вечно, когда комп просишь, или когда я долго за ним сижу. Никуда не ходит, не гуляет, спортом не занимается, ужас какой-то.

пятница,7 декабря 2007
Я бываю такая разная:
то капризная,
то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица - мисс вселенная,
то покладиста,
то с характером,
то молчу,
то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну,
расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
я люблю и тотчас ненавижу,
я боюсь высоты,
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена,
то примерная дочка,
то смеюсь,
то рыдаю белугой,
то мирюсь,
то ругаюсь с подругой..
Не больна я,
не в психике трещина,
просто я -
стопроцентная женщина
четверг,6 декабря 2007

Вчера делала скраб для рук: растительное масло надо смешать с сахаром. Ручки стали как у младенца .

А сегодня - скраб для тела: сметана (или сливки) с морской измельченной солью. Результат неплохой, только жирный блеск остается, пришлось мылом смывать... )

А еще маска для волос: желток, репейное масло, мед, настойка красного перца, все в равных пропорциях. При регулярном исспользовании волосы перестают выпадать, лучше растут и набираются сил.

среда,5 декабря 2007

Сегодня сдала зачет по экологии (пусть в деканате не думают, что я на все забила), еще три долга за лето и зимняя сессия.

Про праздники вообще не думаю, ничего не планирую. Разве что погадать на Новый год хочу - когда же выйду замуж? Хотя, если чесно, замуж не очень то и хочется, еще нужно кучу дел переделать.

Вот думаю, как сдать строительную механику. Второй расчетки нету, и с препадом отношения подпорченые - ходит и не здоровается Ну и ладно, есть одна идея... попробуем.

Когда-то читала книгу Хаггарда - Аэша. Красивая, умопомрачительная женщина, богиня, идеал. Айша - производное от Аэши, имя арабского происхождения, означающее жизнь. Я назвалась им в локальной сети. А сегодня замечаю девушку с ником Аэша, которая тоже читала Хаггарда, которая тоже внутри богиня. И я совсем не отличаюсь умом и сообразительностью от других дам, увы... прощай моя индивидуальность. Была мысль назваться Аэшой, но решила оставить первый вариант.

И как быть, если вдруг сталкиваются две гениальные идеи? Что, если я создам проект синей башни, как вдруг появится личность с такой же башней, но с голубыми воротами? И я признаю это творение лучшим?

понедельник,12 ноября 2007

У брата завтра день рождения, а мы поссорились как всегда. И нет никакого жедания поздравлять его. Даже подарок не купила. Вроде и не хотелось скандалить, но сам же сволочь нарывается.... хамло одним словом. А главное, что больше всех расстраивается мама, что не можем жить мирно. Хотя с этим сорванцом и отец ругается.... ленивый, вот и срываемся все по-немногу... один негатив от него. Как с ним бороться? игнорировать тоже не получается....

пятница,28 сентября 2007

Очень приятно, в жизни не всем можно излить душу - еще в психушку запрут =)

Подепресивничаю, и начну снова себя любить... хоть как-нибудь, и заботиться о себе, и о других. Ведь у меня есть и мама, и папа, и братик (на которого я сегодня сорвалась), и подружка, и парень (с которым мы расстались, а он не отстает от меня), и кошка (ее тоже надо кормить).

Эх, жизнюшка моя, терзай меня, терзай.... буду я сильнее.... надеюсь....

четверг,27 сентября 2007

и этим все сказано. Я ничего не знаю о жизни: как начинать знакомство, находить общий язык с людьми, о чем говорить с незнакомым человеком, как учиться и все понимать, как любить, уважать, дружить... Я не умею решать элементарные вопросы, будь то покупка нужной мне вещи, или сдача зачета в институте (если я не появлялась на парах), я не могу четко отвечать на поставленные вопросы, потому что не знаю, чего конкретно хочу, что мне надо, а что нет. Я не разбираюсь в музыке, не смотрю новые фильмы, не хожу на концерты. Я далека от системы политики, бизнеса, экономики, просто уличной жизни.

И когда я кое как доучусь, меня никто не возьмет на работу. В лучшем случае я выйду замуж за нелюбимого человека, и если вдруг рожу, буду воспитывать таких же детей, как и я... А в худшем, заболею и умру.....

пятница,21 сентября 2007

Я - белая ворона, не признающая это. Во мне огромный потенциал творчества, безграничные возможности. А я боюсь.... боюсь оторваться от мира, боюсь открыть себя, боюсь остаться одна... и поэтому всегда одна. Причиняю боль людям, говорю им, что люблю, а на самом деле нет... постоянно вру, и себе, и другим...

Учусь на инженера-строителя, хочу быть архитектором, интересуюсь психологией, хиромантией, магией и гаданием, восточными танцами, занимаюсь йогой... и ничего толком не умею... ничего. Хочу всего сразу, и как тут определиться?

Хочу быть ближе к людям, хочу быть свободной, а получается все в точности до наоборот. Может я эгоистка? или циничка? Или капризный ребенок, принимающий себя жертвой мира сего...

Мне очень тяжело балансировать между тем, что хотят от меня окружающие, и тем, что меня вдохновляет. Накапливаю в себе кучу мыслей, теряюсь в них, начинаю бояться и впадаю в апатию. Я безответственна, не люблю себя и не забочусь.

А что делать.... кому легко? (ироническая улыбка)

четверг,13 сентября 2007

Это страх - остаться одной. Зачем быть с ним, если я этого уже не хочу. Льстить ему, обманывать, а потом все равно уйти? И никакая любовь не придет. Она либо есть, либо ее нет. Все, что было, исчерпано.

Благодарю тебя, дорогой, за то, что был со мной. За то, что дарил приятные моменты, повышал мою самооценку. За рассказы о самоуважении, что не надо бояться ударить - если и побьют, все равно зауважают. Все в этом мире можно решить. Уважай и хорошо относись к людям. Ходка - значит сесть в тюрьму. И если добавить в вино сахара, оно станет крепче. Спасибо за все. Будь счастлив.

Мне уже было нечего взять с него, отношения становились напряженнее. Единственное, что удовлетворяло - это осознанность, что не одна, и за меня могут постоять.

понедельник,10 сентября 2007

Долго не могла уснуть. Пыталась убрать все мысли с головы, но картинки упорно сменяли одна другую. Все смешалось, незаметно мысли превратились в сновидение. Было много образов, отражения в стекле, мобильный телефон, который я забыла выключить после разговора. Что-то вроде домового - невидимое, по ощущениям ростом с полметра, тянуло на себя мое одеяло. А я не отдавла. Еще кошку на него кидала, чтобы отпугнула эту нечисть. Какое-то время мне понадобилось, для осознания, что это все-таки был сон (одеяло оказалось другого цвета). Утро началось с коктейля легкой радости от того, что все это кончилось, и неприятных ощущений, видимо созданных сном...

Страницы дневника: 1 2

Популярные дневники