Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: кошечек обожаю.
Комментариев: 151
Ответов: 425
"...грусть - тоска меня съедает..." (суббота,18 августа 2007)

Что-то сегодня одиноко. Хотя, заняться есть чем: кино посмотри, почитай, пиши, зависни в интернете, погуляй. Только ничего не хочется. Ненавижу ПМС! всегда одиночество нападает, хоть вой :( Особенно ненавижу одиночество когда супруг дома. Он мне мешает быть одинокой :) Нет не так. С ним я чувствую себя еще более одинокой, чем в моменты, когда я одна. Вот как криво получается. А все потому, что нет единения душами. Он мне говорит: "ты мне свои проблемы не выкладывай. Мне нужна здоровая и веселая тетка. А больную и плаксивую не хочу видеть".

Вот и приходится часами на телефоне висеть. То маме позвонишь, то с подругами потреплешься. Все равно не спасает. Одиночество уходит, пока с трубкой обнимаешься, а потом оно снова набрасывается и начинает глодать.

Так хочется прижаться к любящему человеку и почувствовать, что я не одна, что есть тот самый и единственный, которому я небезразлична. И в горе и в радости, в здоровье и болезни.

А «тот самый и единственный» приходит, и давай общаться с другими людьми в аське, или втыкать на форумах. И не замечает он, что рядом человечек загибается.

А иногда так себя паршиво чувствуешь, что рыдания уже не сдержать. Сидишь, ревешь, и думаешь, а фигушки я себя сдерживать буду. Во-первых, сокрытие эмоций повлияет на мое здоровье в будущем (так в умных статьях пишут), а во-вторых, после истерики реально лучше становиться, как будто пилюлю приняла волшебную. Ну, или по мозгам получила. Одно и тоже, если разобраться. Так вот, поревешь, встаешь, и айда дальше жить. Аки Феникс.

И вообще, хочется внимания. Как то нехорошо без оного. Недавно иду в метро, ко мне мужчина красивый поворачивается, видно, что заговорить хочет. А я вся такая расцвела. Со мной уже много лет не пытаются познакомиться на улице или в транспорте. Думаю, елы-палы, а я ж еще ничего, вон какие мальчики на меня посматривают.

В это время, симпатичный кадр спрашивает: «Девушка, на Менделеевскую в какую сторону?» Я ему, конечно, показала в какую сторону. И, даже прилично, и даже правильно, но домой пришла как побитая. Никому, видать, не интересно знакомиться с тетками. А я еще думала, что это антиспам мой работает – эдакое безразличное выражение лица. Не антиспам это вовсе. А возраст.

Вот пойду в клуб на вечер встреч. Давно объявление висит: «Каждую субботу вечер встреч для тех, кому за 80». Отхвачу себе кавалера, будем кадриться, встречаться, зубами вставными хвастаться.

Жизнь она такая. Хочется внимания, а собственный мужчина уже потерял интерес. Есть у мну знакомый, приглашает в кафешки, прогуляться с ним, на дачу зовет, в круизы. Хороший человек, внимательный, заботливый. Только все они поначалу такие. Стоит ли шило на мыло менять?

Иногда, кажется, что стоит. Стоит снова пережить влюбленность, приподнятое настроение, волнение перед свиданием. Хочется получать смски, делать миленькие подарки, беспокоиться о здоровье любимого, скучать по нему.

Говорю – мне нужно внимание, он отвечает – заведи любовника. Говорю – давай куда-нибудь сходим, он отвечает – устал.

Хочу быть хорошей, примерной, ласковой. Но, как не упрекнуть, если он со мной идет куда-либо, хоть в рваных штанах, а как уезжать к маме в деревню – так разоденется, все чистое, новое. Отговорка – вдруг, мы (не я и он, а он и … кто-то), куда-нить сходим.

А я? А как же я? Я же лучше собаки!!!!!

Как стать самостоятельной и независимой от него, если даже поговорить не с кем? Не люблю много знакомых и большие компании, не люблю шум и частые гулянки. Мои занятия времени - в основном за компом дома. Ну, два раза в неделю на танцы. И приходится видеть этого мерзавца. Даже не видеть, а знать, что он здесь, через стену, и что ему наплевать, что я рядом. Ему наплевать, что могу уйти и не вернуться.

Нет, не могу уйти. Если я решусь, то уже навсегда, с вещами и кошками. А пойти переспать ночь у другого мужчины – тупик.

И про возраст я перегибаю. Двадцать девять, это, конечно, не шестнадцать, но и совсем не восемьдесят.

Может, чаще одной по кафешкам и киношкам ходить? Утром проснулась, оделась, и пошла девица красная. Только одиночество со мной пойдет. Будет рядом сидеть, попкорном хрустеть. И никакого кайфа от этого. Так из двух «зол» выбираешь менее нервное, и зависаешь у монитора на весь вечер. А потом спать. И счастья не оберешься, если он поцелует на ночь. А если нет – ну, не привыкать.

Сама целовать не стану. И разговор сама не начну. Было, проходили и этот урок. Рассказывала ему все, интересовалась его жизнью, «приставала» по вечерам. Звонила просто так, рассказать анекдот, или просто сказать, что люблю. А в ответ – тишина. Ну, или – занят, или что совсем ужасно – устал.

После всех бессонных ночей, предательств, отмалчиваний, решила – первая не стану. Сам заговорит – отвечу, предложит – подумаю. Никаких моих действий не будет, пока ОН САМ не начнет чего-либо. Год назад решила. На сегодняшний момент - почти справляюсь.

Теперь итоги: Стало намного меньше секса. Больше одиночества. Больше свободного времени, и свободы. Тоскливее. Меньше обижает, когда он не делает того, что я ожидаю. Почти не осталось общих тем для разговоров. Нет общих целей. Не хочу от него детей. Не вижу с ним совместной дальнейшей жизни. Он напрягает.

Вопрос: зачем тогда это разрушающее одиночество вдвоем? Почему сама не порешу?

Мой ответ: потому, что привычка. Потому, что эгоистка. Потому, что знаю, что без меня ему будет хорошо (он это постоянно повторяет), а мне одной – не знаю, не уверена. Потому, что лень начинать все сначала. Потому, что уверена, что больше не захочу такого. Потому, что одной, кажется, лучше?

Как объяснить мужчине, что его желание иметь детей просто его желание, его каприз? Он говорит – нужен ребенок. Я отвечаю: не хочу быть матерью одиночкой. Он говорит: буду давать денег.

А мне нужны его деньги? Я сама хорошо зарабатываю. Я не чувствую себя настолько уверенной в нём, что бы рожать ему детей. Зачем мужику малыши, если он не собирается их воспитывать? Говорит: забеременеешь, езжай к маме, рожай и

там, воспитывай хоть до пяти лет. Я буду помогать.

Ага, а знаете, зачем ему дети? Он считает, что они нужны для того, чтобы в старости было кому ему води подать! Эгоист хренов!

Если я случайно (случайно) забеременею (а вероятность этого события практически равна нулю), то ТЫ, милый, будешь со мной мучиться. Будешь ночью за персиками бегать, если мне захочется, и укорачиваться от них, когда эти самые персики в тебя летать будут. И Ты, милый, спать ночами не будешь, когда лялька заплачет, и зубки, ветрянку и ободранные коленки, ты на своей шкуре прочувствуешь.

А вообще, выражение «как за каменной стеной» мне представляется буквально. Я держу стену, а она падает на меня. Вот такой у меня избранник. Не фонтан.

Он, конечно, хороший. Он не буйный, не пьет, даже не курит. Очень умный, в меру спокойный, в меру энергичный. Золото, а не человек. Удобный муж – не требовательный, не шумит, экономен. Только с ним будет счастлива женщина, которой на него наплевать. Она поставила для себя «галочку» - замужем. И сама своей жизнью живет.

Я очень стараюсь вновь обрести свое «Я». Год – это много, но стараюсь. Видны уже успехи. Только иногда возникает вопрос – если… как только, я стану такой женщиной, нужен ли ТЫ будешь мне?

Re: "...грусть - тоска меня съедает..." (2007-08-18 23:02:59)
ой! вот понаписала :) и все фикня какая-то :) зато легче стало.
Re: "...грусть - тоска меня съедает..." (2007-08-18 23:22:14)
главное , что легче стало
Re: "...грусть - тоска меня съедает..." (2007-08-18 23:32:43)
Да уж... дала стране угля... мелкого, но много
Re: "...грусть - тоска меня съедает..." (2007-08-18 23:42:47)
Знаешь,ощущение,что это я писала.Но я продвинулась немного дальше и выяснила,что если нету у тебя своей жизни,так сделай вид(что она есть).В один прекрасный день мне это осточертело и сказала драгоценному"Я для себя все решила"с загадочно-идиотским видом.И начала ходить везде сама, в квартире прятаться от него,когда по телефону-тоже прятаться,расхаживать по кв-ре с довольным видом и песенки мурлыкать под нос.А если ему захочется поговорить там или еще чего с улыбкой говорить"Ты устал,милый,тебе завтра на работу"Через неделю до него дошло все без слов и все изменилось,попробуй.
Re: "...грусть - тоска меня съедает..." (2007-08-19 00:22:13)
после таких постов хочется напиться...
ты уж меня прости, мне 23 и замужем я пока не была...
но твоя жизнь - самая моя большая фобия в жизни.
не дай бог до такого дожить.

да ёлки-палки! резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита!

а в чём смысл-то? чтобы можно было себя пожалеть???
детей нет, так и хорошо! если их никто не хочет. если тебя не хотят.
я чего-то не понимаю, наверняка, молодая, и всё такое...

но тебе же 29, а не 49! у меня вон тётка в 50 с гаком новую жизнь начинает, а ты себя жалеешь, типа на зло ему... да ему фиолетово.

ну, не знаю. значит это то, что тебе нужно. тогда не вижу смысла себя жалеть.
изменить всё можно в один день.
нет действия - нет желания - нет проблемы.
Re: "...грусть - тоска меня съедает..." (2007-08-19 10:00:08)

Привет :)

Буцка, это мой "пунктик". Если начала писать - то понесло. Сложно остановиться на одной странице. Еще одн важный фактор- время, а вчера его было предостаточно :)

свет очей моих, Todopoderosa, на самом деле все не так уж плохо, как написано. Просто радостное и хорошее легко пережить, а неприятное накапливается, а потом выливается эдаким безобразным постом, где намешано все то, что оставило осадок за долгие годы вместе.

спасибо :)

Re: "...грусть - тоска меня съедает..." (2007-08-21 21:40:08)
мысли вслух!? мне такие мысли не нужны (в моей голове)!!!
а то, что написала, так ведь после и самой легче стало?!
Оставьте свой комментарий
Представьтесь пожалуйста:
Написать от имени
Тема:


Популярные дневники